Жена и любовник в леглото, звъни се, жената казва:
- Мъжът ми, бързо се обличай и скачай, на първия етаж сме!
Скача той, но боксерките му се закачат, и провисва с дупето нагоре, жената бързо му рисува две очи на задника. Влиза мъжът, поглежда към прозореца и казва:
- Тия клошари пак досаждат - ето, един се кьори през прозореца, да му дадем нещо и да се маха!
- Дай му баница-плахо казва жената.
Мъжът взема парче баница и го носи към прозореца:
- Хайде, вземай, кво духаш, бе, изстинала е...

Добавен преди 9 месеца 13

Един клошар просел в подлеза. Някакъв богаташ решил да прояви щедрост. Извадил от портфейла си сто лева и ги поставил в шапката на искащия милостиня. Оня не реагирал по никакъв начин. Заможният тип се подразнил:
- Ей, приятел! Не, че ти натяквам, ама не е окей да се държиш така. Другите хора ти подхвърлят жълти стотинки. А аз ти дадох цяла стотачка! Можеше поне да ми благодариш!
Клошарят се троснал:
- Е, ти за сто лева искаш Господ чудо да направи ли, бе? Та аз съм глухоням!

Добавен преди 10 месеца 8

Приятели клошари се срещат пред Халите.
- Намерих детелина с четири листа! - казва единият.
- И тя донесе ли ти щастие?
- Да, тя беше в претъпкано с валута портмоне.

Добавен преди 1 година 17

Сър Джон излиза с приповдигнато настроение от клуба, където току що е спечелил на бридж. Насреща му мърляв и дрипав просяк. Сър Джон вади 5 лири и му ги подава с думите:
- Вземи, човече и си купи една кутия цигари.
- Съжалявам, но аз не пуша, милорд - отвърнал клошарят.
- Ето ти тогава 30 лири, купи си една бутилка и се почерпи.
- Съжалявам, но не пия, милорд.
- Сър Джон се позамислил, извадил от портфейла 100 лири и му казал:
- Вземи ги и иди в някой публичен дом да се позабавляваш.
- Съжалявам, но аз не правя такива неща, милорд.
Сър Джон му подал всичките пари от портфейла и му казал:
- Твои са! Виждаш ли онази огромна къща в края на улицата? Там живея аз. Иди там, позвъни на вратата, като излезе икономът му кажи да повика милейди и и кажи: "Госпожо, аз не пуша, не пия, не ходя по жени. Вижте ме на какво приличам".

Добавен преди 1 година 22

Попитали един клошар:
- Какво е да се храниш всеки ден с отпадъци?
- Не знам - отговорил той - аз не се храня в Макдоналдс.

Добавен преди 2 години 30

Един много богат човек, като си изхвърлял боклука - един клошар го помолил за милостиня.
Богатият ПИЧ му дал 200 лева. На другата сутрин се повторила същата сцена. И така цяла година. Всеки ден клошарят получавал по 200лева.
На втората година богаташът започнал да му дава по 150 лева. Клошарят се замислил - нещо не е наред тука, нещо се е случило и утре ще го попитам. На другия ден, клошарят си зъмалчал и така още една година, всеки ден получавал по 150 лева.
На третата година богаташът започнал да му дава по 50 лева. Клошарят не издържал и на следващия ден го попитал.
- Каво става бе приятел?! Първата година ми даваше по 200 лева, втората по 150, сега третата започна да ми даваш по 50 лева какво се е случило с теб?!
Богаташа му отговорил:
- Първата година бях сам. Втората година се ожених и имам повече разходи по жена ми. Сега третата година имам дете и разходите към него са по големи, и затова ти давам по 50 лева.
Клошарят като чул това му отговорил:
- Да му е*а а ма*ата, сега какво стана?! Аз ли да ти издържам семейството?!

Добавен преди 2 години 14

Спират две куки черна G-класа за проверка. Отива единия ушак до шофьорското стъкло, почуква, сваля се леко и отвътре някакъв клошар. Небръснат, неподстригван от години, мирише на кофа за боклук, без зъби... Куката веднага се учудил и му казал:
- А?! Ти от къде имаш пари за тая кола, бе???
Прошлякът отговорил:
- Ми, бате-шефе, подариха ми я!
- Епа, кой ше ти подари па на тебе такава кола, бе??? И защо?? - попитал изумен ушака.
- Ми, бате-шефе, щом питаш - ше ти кажа! Лайното ми лекува всичко и ми се отблагодариха с тая кола.
Куката отместил фуражката леко назад, почесaл лъсналото голо теме и му казал:
- Ела са тука в тая уличка с мене.
Слязъл прошляка и двамата отишли в тъмната уличка, куката свалил фуражката и му казал:
- Пусни са тука едно и бегай по живо, по здраво.
Клошарят се изсрал във фуражката, качил се в джипа и отпрашил. Куката я пльоснал с все съдържание на главата, размазал добре и се качил в патрулката доволен от живота. А на отсрещния тротоар две мутри се превиват от смях и едната вика на другата:
- Копеле, то'а ако се изсере на още една кука на главата, че му купим мезонет!!!

Добавен преди 2 години 19

5 дена до заплата.
- Имах голямо желание да си разделим Биг-мак-а с клошаря на ъгъла, но той ме изгледа лошо и ми каза да отида да си купя сам.

Добавен преди 2 години 6

Дърта прост*тутка прави свирка на клошар, но без видим резултат и му казва:
- Ама не може да ти стане, мек е...
А той ѝ отговаря дяволито:
- Да, ама вече е чист!

Добавен преди 3 години 18

Един баровец минал покрай някакъв клошар. Погледнал кутията му за дарения и видял, че вътре се въргалят само - жълти стотинки! Бръкнал в портфейла си, извадил банкнота от сто лева и я подал на просяка. Оня я взел без дума да обели. Богаташът се засегнал:
- Ей, ти си бил много неблагодарен, бе! Току-що ти дадох цяла стотачка! Можеше поне едно "Мерси" да кажеш!
Оня отговорил:
- Е, ти, за сто лева - искаш Господ чудо да направи ли, бе? Та аз съм глухоням!

Добавен преди 3 години 15

Клошар проси пари от минувач:
- Господине, дайте ми нещичко за храна!
- Съжалявам, друже, но нямам налични, с карта съм!
- Ей, заради такива, като теб, се наложи и мобилен ПОС терминал да си купя. Давай я тук тая твоя карта!

Добавен преди 3 години 35

ОТНОШЕНИЯТА С ЖЕНА МИ, СА КАТО БОЙ МЕЖДУ КЛОШАРИ! НИКОЙ НЕ ЗНАЕ К'ВО ИСКА... АМА СИ ГО ИСКА!

Добавен преди 4 години 6

Двама клошари намират 100 лева..
- Да купим за 1 лев хляб и за останалите пари ракия - предлага единият.
- А защо толкова много хляб? - протестира другият.

Добавен преди 4 години 15

- Казват, че домът на човека е там, където му е зарядното за мобилния.
- Аз си го нося с мен винаги.
- Ясно, клошар значи.

Добавен преди 4 години 12

Модата сега е такава, че не мога да позная клошар ли е, гъзар ли е!

Добавен преди 4 години 29