Вицове за камиони и тираджии
В тази категория има 407 вица, разпределени в 28 под-страници.
Тираджия, металист и програмист решили да се надпиват с бира. Пили каквото пили, тираджията се отказал. Програмиста и металиста продължили, ама в един момента се оказало, че и двамата не могат повече, но са изпили по равно. Металиста се напънал, изревал "МЕТАЛ ФОРЕВЪР" и гаврътнал още една халба. Той погледнал към програмиста с усмивка, доволен от победата си, и казал:
- Ами сега?
Програмиста отговорил:
- Сега включвам виртуалния стомах. Барман, дай още една каса!
8
Таралеж срещна голямата си любов под мишниците на дебел тираджия!
12
Служител закъснява за работа и влиза в офиса, плюейки. Шефа го пита:
- Аре бе, колко е часа?!? И защо плюеш по мокета?
- А бе мани, шефе, идвам аз навреме с Мини-Купъра, точно пред мен свободно място за паркиране, обаче ми се вижда тесничко. Докато се чудя ще одраскам ли колата или не, някакъв мощен клаксон зад мен, поглеждам и виждам един с камион. Вика:
- Брато, пусни ме да паркирам тук, че закъснявам страшно.
Викам му:
- Баси, ти ако го събереш тоя камион тук, свирка ще ти направя...
- И той?
- А бе мани, шефе, голям шофьор излезе...
6
Обява:
- "Импотентен ТИР-аджия извършва превози много по-бързо от конкуренцията."
20
Излиза сръбски тир от бензиностанция без да дава мигач и един със Зазка минава направо под тира. Спира и започва да му крещи:
- Мама ти да е*а, що не даде мигач, бе?
А сърбинът му вика:
- Он не види цело ауто као планину, че види мигалец као м*до!
14
Зверски уморен тираджия привечер паркира ТИР-а си, заключва кабината и ляга да спи. Чука се на прозореца му:
- Бате, дай десет лева, ш'ти духам!
- Махай се от тук! Уморен съм!
След 5 минути пак се чука:
- Бате, дай пет лева, шти праим сичко на тебе!
- Махай се ма! Спи ми се.
Полицейски патрул, минавайки от там вижда някакво движение и суматоха около ТИР-а, доближава се и единият от полицаите чука по стъклото. Стъклото се сваля малко, отвътре се подава един х*й и се чува:
- Айде лапай го за две минути и ме остави на мира вече!
13
Баба маха на автостоп. Минава камион и спира. Бабата се качва, а шофьорът забелязал, че носи пластмасова туба. Подкарал той, но бил любопитен и попитал:
- Винце ли носиш, бабе в тая туба?
- Не!
- Да не е ракийца? А?
- Не, не е. Бензин е!
- Че за какво ти е на теб бензин, бе бабо?
- Баба е печена! Сега, кат стигнем гората - ти ще речеш "Свърши бензина..."
6
Двама полицаи се зачели в едно информационно табло пред кожно-венерическия диспансер. Там съобщавали рисковите групи за заболяване от сифилис. На първо място - тираджии. На второ място - артисти. На трето място - полицаи и т.н. Единият полицай попитал:
- А бе какво е това сифилис?
Другият отговорил:
- Ей заради такива тъпаци като тебе, сме на трето място.
24
Свещеник пътува в колата си. Не щеш ли, вижда край пътя прост*тутки. Верен на дълга си, отчето спира, слиза от колата и отива да ги поучава:
- Чада божии, това, което правите, е голям грях. Вие сте тръгнали по един грешен път.
- Защо да е грешен, отче? Не минават ли вече ТИР-овете оттук?
6
Шофьорът на камион е на разделно хранене:
Кара картофи - яде картофи.
Кара кашкавал - яде кашкавал.
Кара тухли - разтоварващ ден...
19
- Мале, муцка, къф як грим!!! Китосала си се като краден камион! Не ти ли тежи?
10
Трима приятели отишли на риба и хванали златната рибка. Тя им казала:
– Понеже сте трима, ще изпълня по едно желание на всеки.
Първият казал:
– Аз съм тираджия и често имам проблеми с катаджиите. Дай ми една торба с пари за да имам да плащам глобите.
Тя му дала.
Вторият казал:
– Аз живея в блок, има много хлебарки, голяма напаст. Отърви ме от тях.Tя му дала една малка хлебарка и му казала:
– Когато се прибереш в къщи, пусни тази хлебарка, тя ще избие всички други хлебарки, след което ще се самоубие.
Третият казал:
– Аз живея в къща, имаме много мишки, голяма напаст. Отърви ме от тях. Тя му дала една малка мишка и му казала:
– Когато се прибереш в къщи, пусни тази мишка, тя ще избие всички други мишки, след което ще се самоубие.
Тогава тираджията казал:
– Знаеш ли какво, я си вземи торбата с парите обратно и ми дай едно малко катаджийче!
11
Докторът:
– Господине, много зле изглеждате! Да не ви е блъснал камион?
– Не, докторе! Седя си пред телевизора, зяпам си, а жената от кухнята ме пита нещо за приятелката ѝ Валерия, а пък аз чух за "батерия" и отговорих, че вчера съм я напълнил за два часа. Последно си спомням как една тава лети към главата ми...
14
В една минерална баня се събрали трима мъже – политик, собственик на кръчма и шофьор на камион. И на тримата са им до коленете… При политика – езикът. При собственика на заведението – шкембето. При шофьора на камион – ръцете. Да вдигнем чаши за онези мъже, които имат нещо по-оригинално!
3
Засукана млада мадама, се омъжва за 90 г. милиардер, правейки си сметка, че първата брачна нощ, след як с*кс сърцето му няма да издържи, и тя ще остане богата вдовица. Вечерта ляга на леглото по секси бельо, и с нетърпение чака да дойде младоженеца. След малко влиза младоженеца с тапи в ушите, памук в носа, и презерватив от вътрешната гума на камион...
Ошашавена булката го пита:
- Скъпи какви са тези неща?
- Аз през живота си, съм мразил най-много две неща: Женски писъци, и миризмата на изгоряла гума...
11