Вицове » Камиони

Вицове за камиони и тираджии

В тази категория има 337 вица, разпределени в 23 под-страници.

Оценка: 9 от възможни 10 - общо: 12561

Пернишка библиотека за ученика:
- Феродо мравката
- Хондата и Звяра
- Чичо тунингованата колиба
- Малката винеткопродавачка
- Трансмисията невъзможна
- Бентли татко, Трабант татко
- Пипи Дългото пикапче
- Тир по време на чума
- Братя КараМАЗови
- Пътеводител на галактическия катаджия
- КамаЗ Сутра
- Карлсон, който живее под москвича
- Аладин и вълшебната ламбда сонда
- Хари Потър и огненият колянов вал
- Хари Потър и Астън Мартинът от Азкабан
- Записки по българските автосервизи
- Полуоско Африкански
- Мечо аусПух
- Карбуратино
- Реглаж на Мостовете на Медисън
- Алиса в страната на буталата
- Храбрият безоловен войник
- Али баба и 40–те джигита

Добавен преди 1 месец 9 Преглед

ИЗДИРВА СА ГАДЖЕ. ЕТО ИЗИСКВАНИЯТА:
- Да пий и пуши, ама по мънинко, да ней по-нисък от мени, да ней па и много висок, да ней по-малък или много дърт. Да йе от голям окръжен град или ут чужбината. Да ней черен. Да ни слуша Чалга. Да ни слуша и Рап. Да харесва Кубинска музика, ма да не обича сериали. Да има кола, ама такава, че и аз да можи да я карам /за цвета после/. Да плаща сметкити. Да ма води редовно у Мола. Да жрибец в леглото. Да обича да ходи на - Кино - 2 пъти седмично, Танци - 6 пъти на месец. Да има компютър. Да чати есемеси и най-важното да готви. Пире. Чисти. Да разхожда куче, котка. Да кара колело, мотор, трактор, камион с ремарке и полуремарке /ТИР/, сърф и самолет. Да можи да носи на пари. Да е каратист, пианист, масажист. Да можи да гледа дЯца, кокошки, овци, пилци, добитък и друга стока - включително и мени. Сига не се сещам за още друго, ама има... Също да изпуска газове умерено, можи да мляска и да съ уригва, хубаво е да паркира колата, дет аз ша я карам. Евентуалното редовно къпани е препоръчително, но ако не смърди много и пере чаршафите, може да е по-рядко. Бих искала и сам да си ший дупките по гащите и чорапити. Хубаво е да спортува, ма можи и просто да няма шкембе, ни държа на плочки. Мъжът да ремонтира сичко, което има нужда от римонт, вкл. и мени. При наличие на градина - да копа, плеви и да цепи дърва. Вечер да ми разтрива крачката.
Благодаря вий за фниманието!

Добавен преди 1 месец 3 Преглед

Тираджия тръгнал от София за Бургас с ремарке пълно с пилци. Около Пазарджик жена маха на стоп. Той спира и тя пита:
- Добър ден, ако може за Бургас?
- Няма проблем, казал тираджията, но вие ще ми пуснете ли?
- Ееее не мога, господине!
- Щом не можете, ще вървите пеш!
И тираджията продължил по магистралата. Пловдив. Жена маха на стоп.
- Добър ден, ако може за Бургас?
- Няма проблем, мадам, но вие ще ми пуснете ли?
- Ееее, не мога да правя такива неща!
- Щом не можете, ще вървите пеш!
На 100 км, преди Бургас пак жена маха на стоп, но с папагалче на рамото.
- Добър ден, ако може за Бургас?
- Вие пък днес всички сте за Бургас. Може, но вие ще ми пуснете ли?
- Е, щом е до това, ще ви пусна! Но нося и папагалчето си с мен.
- Няма проблем дайте го на мен. - казал тираджията и хвърлил папагала при пилците.
Стигнали Бургас, тираджията оставил дамата, но забравили за папагала. Отива нашият човек да разтоварва пилците, отваря ремаркето и гледа вътре - нито едно пиле, само папагала седи и го гледа умно.
- Къде са ми пилетата бе, папагал проскубан?
- Е как къде, като не пускат ще вървят пеш!

Добавен преди 2 месеца 8 Преглед

Моята дъщеря има:
- Мерседес, Ауди, BMW, три ТИР - камиона, два автобуса, яхта, даже и самолет... А бе това шоколадовите яйца са голЕма работа...

Добавен преди 2 месеца 6 Преглед

Един джендър пътува на автостоп. Спира някакъв тираджия, мустакат, як, потен...
- А бе, ти къв си бе? Мъж или жена?
- Защо? Да не би да ме е*еш?
- А бе, аз така или иначе ще те е*а, ама ми кажи, да знам колко да те наведа...

Добавен преди 2 месеца 3 Преглед

Класика на Българска обява за работа:
- Търсим шофьор за хлебозавод... със свой камион и свой хляб.

Добавен преди 3 месеца 7 Преглед

Французин, американец и българин тираджии си говорят. Американецът се хвали:
– Къщата ми е в едно равно поле, като се прибирам надувам клаксона и като се прибера – камината запалена, яденето във фурната, а жената и децата ме чакат на верандата.
– А моята къща е на един висок баир! – казал французинът.
– Като се прибирам, пускам дългите светлини и като вляза вкъщи, шампанското е отворено и жената ме чака гола на леглото.
– Аз пък – казал българинът – живея в една долчинка. Като се прибирам, спирам двигателя и пускам надолу по инерция. Като стигна, излизам тихичко от камиона, изключвам бушоните, вземам бухалката и отивам да чакам пред прозореца на спалнята – досега само един ми избяга…

Добавен преди 3 месеца 11 Преглед

Въпрос към дете на 10 годинки:
- Как можеш да бъдеш сигурен, че бракът ти ще върви добре?
- Казвай на жена си, че е хубава, дори да прилича на камион!

Добавен преди 3 месеца 5 Преглед

Доца - прост*тутката петнайсет години изкара все на едно и също място на магистралата. ТИР-аджиите ласкаво я наричаха "Хачико"...

Добавен преди 4 месеца 10 Преглед

ИЗДИРВА СЕ ГАДЖЕ. ЕТО ИЗИСКВАНИЯ!
- Да ни пий, да ни пуши, да ней по-нисък от мени, да ней па и много висок, да ней по-малък или много дърт. Да йе от голям окръжен град, по възможност София. Да ней черен. Да ни слуша Чалга. Да ни слуша и Рап. Да харесва Кубинска музика, ма да не обича сериали. Да има кола, ама такава, че и аз да можи да я карам /за цвета после/. Да плаща сметкити. Да ма води редовно у Моуа. Да жрибец в леглото. Да обича да ходи на: Балет - 1 път на месец. Кино - 3 до 5 пъти седмично. Открит театър - когато има. Танци - от 2 до 6 пъти на месец. Да има компютър. Да можи да мейли по много. Да чати есемеси и най-важното да готви. Пире. Чисти. Да разхожда куче, котка. Да кара колело, мотор, трактор, камион с ремарке и полуремарке /ТИР/, сърф и самолет. Да ней от БСП, ма да ней и от ДПС. Да можи да носи на пари. Да е Принц /ама не Арабски/. Да е каратист, пианист, масажист. Да можи да гледа дица, кокошки, овци, пилци, добитък и друга стока - включително и мени. Сига не се сещам за още друго, ама има...

Добавен преди 4 месеца 7 Преглед

Прибира се в България от странство шофьор на камион. Влиза у дома си - всичко е наред, гледа детето - всичко е ОК. Слиза у кръчмата да се види с другарите и... оп, изненада... тия са там ама му викат жена ти стана к*рва...
- Това нема как да стане, това е моята жена, няма вариант да стане!!!
- Добре бе братко, ще ти покажем, ама тя работи в един публичен дом...
Вика нашият едно такси и тръгват към указаната дестинация. Стигат и нашият вади една снимка и казва на шофьора на таксито:
- Приятел, плащам двойно, само влез и изкарай тая к*рва от вътре!
- ОК!
Влиза ония и след малко излиза и вади някаква за косата... Скача нашият и вика:
- ЧЕКАЙ БЕ, ТОВА НЕ Е МОЙТА ЖЕНА...
Таксиджията:
- Не е твойта бе, знам, това е мойта дръж тука сега се връщам и за твойта...

Добавен преди 4 месеца 13 Преглед

Веднъж преди време Чък Норис се изпикал в резервоара на камион за шега... сега този камион е известен като Оптимус Прайм.

Добавен преди 5 месеца 19 Преглед

Жена претърпяла ПТП влиза в офиса на застрахователя:
- Искам да получа застраховката на колата!
- Разкажете какво се случи?
- Карах по улицата и изведнъж случайно се озовах на тротоара. Влетях в една лавка, излязох от нея, закачих един невнимателен пешеходец и се ударих в един камион, и в този момент загубих контрол над управлението на колата!

Добавен преди 5 месеца 4 Преглед

– Ало, 112 ли е?
– Да, кажете какъв е проблема?
– Моля ви, спрете товарен камион СВ 26 37!
– Не разбирам!
– Вижте, закъсах с колата си между Бургас и Карнобат, помолих шофьора на камиона да ме дръпне до Петолъчката, но той ме забрави и подминахме Петолъчката. Сега ме дърпа към София!
– Присветкайте му с фаровете!
– Присветнах му, но той ми маха с ръка през прозореца и ми дава път да го изпреварвам...

Добавен преди 5 месеца 7 Преглед

Тираджия, металист и програмист решили да се надпиват с бира. Пили каквото пили, тираджията се отказал. Програмиста и металиста продължили, ама в един момента се оказало, че и двамата не могат повече, но са изпили по равно. Металиста се напънал и изревал "МЕТАЛ ФОРЕВЪР" и гаврътнал още една халба. Той погледнал към програмиста с усмивка, доволен от победата си, и казал:
- Ами сега?
Програмиста отговорил:
- Сега включвам виртуалния стомах. Барман, дай още една каса!

Добавен преди 6 месеца 3 Преглед
Вижте още...