Вицове » Камиони

Вицове за камиони и тираджии

В тази категория има 408 вица, разпределени в 28 под-страници.

Оценка: 9 от възможни 10 - общо: 15962

Мотоциклетист блъска пешеходец, помага му да се изправи и казва:
- Братле, голям късметлия си!
- Ама как, можеше да ме убиеш?
- А бе, днес е неделя и си карам мотора, ако беше през седмицата карам ТИР...

Добавен преди 2 месеца 13 Преглед

Не му вървеше на бай Сандо с флашките и това си е! С 30-годишния си стаж като шофьор на ТИР, когато ги мушнеше в компютъра, по навик ги завърташе...

Добавен преди 2 месеца 17 Преглед

Жена била с любовника си... звъни ѝ телефона. След края на разговора, ужасена казала на любовника си:
- Бързо, скачай от терасата... мъжът ми си идва!
- Ама как, та ние сме на 6-я етаж?
- Е, нали каза, че ме обичаш, че си джентълмен... изпаднала жената в истерия.
- Е, добре де... и скочил.
Докато падал надолу се молел:
- "Моля ти се Боже, ако те има, спаси ме и няма да погледна чужда жена, ще си спя само с моята. Моля ти се Божеее".
И за негов късмет паднал в камион с мебели на меко диванче.
- Е*аси майката, толкова малко време падах, а толкова много глупости казах...

Добавен преди 3 месеца 5 Преглед

Шофьорът на камион бай Стамат беше на разделно хранене:
- Кара картофи - яде картофи.
- Кара кашкавал - яде кашкавал.
- Кара тухли - разтоварващ ден....

Добавен преди 4 месеца 23 Преглед

Коледа. В колата се возят идеалният мъж и идеалната жена. В друга кола се вози Дядо Коледа. Той обаче има проблеми с колата си и моли идеалния мъж и жена да го вземат в техния автомобил. Те приемат. От някъде се появява камион, става катастрофа и от тримата оцелява само един. Как мислите - кой е оцелял? Идеалният мъж, идеалната жена или Дядо Коледа?!
Разбира се, че идеалната жена, защото другите двама не съществуват!

Добавен преди 5 месеца 13 Преглед

Пътувала жена на автостоп. Преди да се качи в кабината на спрелия и камион, шофьора и казал.
- Я вземи е ония камък!
Жената взела посочения и камък и се качила. Погледнала с недоумение шофьора и той заобяснявал.
- Имам навика да посягам на жените които се качат при мен, затова, ако ти посегна, ти ме удари с камъка и аз ще се съвзема.
Пътували известно време, жената поглеждала към водача, но той си карал спокойно. Накрая тя не издържала и казала:
- Или посягай, или ща прасна с камъка!

Добавен преди 5 месеца 12 Преглед

Шофьор на ТИР се пенсионирал. Минало 1 месец от както спрял да пътува..
Жена му споделя на нейната добра приятелка:
- Миме, ще се развеждам с Шишо...
- Как така толкова години заедно и ти точно сега 1 месец след пенсионирането..
А жената казала:
- Всичко преодолях: - Сложихме и гума в тоалетната да пикае на нея, но ми омръзна всяка сутрин като се събуди да ми удря по един цигански шамар и да ми вика: "СЛИЗАЙ ОТ КАБИНАТА."

Добавен преди 6 месеца 17 Преглед

Тираджия не може да вземе завоя и нахълтва в селска къща! А там до печката, бабичка чопли семки:
- Накъде е Пазарджик? - небрежно подхвърля драйвъра.
- Направо и след кухнята - вдясно! - невъзмутимо отронило бабето.

Добавен преди 7 месеца 10 Преглед

Трима тираджии се оплакват един на друг.
Първият:
- Леле, какво ми се случи снощи! Прибирам се аз от курс и сядаме с жената - хапваме, пийваме и си лягаме. Правим, каквото правим, и на сутринта по навик оставям на възглавницата 100 евро. Тя като ме почна - бой, бой и за това съм целият син.
Вторият:
- Това нищо не е. Прибирам се аз при моята, хапваме пийваме, правим, каквото правим, и на сутринта, без да искам, ѝ оставям 100 евро, а тя ми връща 50. Леле, като я почнах аз - бия, бия, ама и тя мен. Затова съм със счупена ръка.
Третият казва:
- Това вашето е приказка. Прибирам се снощи при жената и сядаме на масата. После си лягаме, правим, каквото правим, и някой звъни на вратата. Мойта по навик като викна: 'Олеле, мъжът ми се прибира'. Пък аз по навик скочих през терасата и затова съм в инвалидна количка.

Добавен преди 7 месеца 9 Преглед

Съобщение! Утре след обяд по улиците ще минава общински камион, който ще пръска с боя за коса. Желаещите да си подават главите през прозорците по график!
17:00 - черен цвят
17:30 - тъмно кестеняв
18:00 - светло кестеняв
18:30 - тъмно рус
19:00 - светло рус
19:30 - червен
Който не намери своя цвят в графика, да се обади лично на кмета и да му съобщи точната марка и номер на боята!
Благодарим ви! Затова сте ни избрали - да ви служим.

Добавен преди 10 месеца 18 Преглед

На един от входовете на столицата, полицаи открили укрити в камион 10 софиянци! Шофьорът е сирийски гражданин!

Добавен преди 10 месеца 36 Преглед

Към приятелите ми, които са изпаднали в истерия покрай корона вируса:
1. Вероятността да се заразите и умрете от корона вирус е 0,014%. По вероятно е да се разболеете от бяс, напълно сериозно. Ако това не е достатъчен аргумент, четете нататък.
2. Шанса някога да използвате някой от боклуците, които сте накупили за защита клони много под 1%.
3. Най-вероятно маските които сте си купили, въобще няма да ви защитят, защото те нямат такава функция. Ако не пише N95 на тях, няма смисъл да ги ползвате. Просто ги хвърлете и дишайте нормално. Дарт Вейдър също носеше маска, ама пак умря, нали?
4. Въздушно-капковия път на разпространение включва и очната лигавица. Затова ходене само със затворени очи, не ги отваряйте в никакъв случай, така увеличавате шанса да не умрете от корона вирус, защото сигурно преди него ще ви довърши я някоя кола, я някой камион.
5. Истерията и постоянното притеснение влияят на нервната система, а тя от своя страна на имунитета ви. Та, както казах в т. 2, дишайте нормално.
6. Плацебо ефекта има и обратното страна, внушавайте си че ще се заразите е най-вероятно ще го постигнете.
7. Вируса може да полепне по дрехите ви и да го разхождате с вас. А нещо не виждам химически костюми?!
8. Ако си спомняте, и свинския, и птичия грип щяха да ни погубят, а сега са си сезонни вируси.
9. Дишайте спокойно.
10. Ако все още не можете да дишате спокойно, може да се възползвате от правото си да ме махнете от приятели. Така аз ще мога да дишам спокойно, знаейки, че не съм обграден от психопати.

Добавен преди 11 месеца 25 Преглед

Един бил шофьор на камион ГАЗ-ка. Преди всяка командировка отива в бакалията:
- Три консерви, три хляба, три кутии цигари и... другарко, ти с*кс правиш ли?
Първия път магазинерката си замълчала. Втория път му се развикала. Третия път му се развикала и решила да каже на мъжа си.
- Така и така, един купува за командировка и накрая ме пита дали правя с*кс. Ше ходим у милицията.
Мъжът рекъл:
- Нема да ходиш у милицията, да се излагаме, сека сутрин ше се крием у склада, като дойде тоя и те пита, ти кажи "епа правя", аз ше излезем и ше му фърлим един бой.
И една сутрин иде шофьорът:
- Дай това, дай онова, цигари... а бе, другарко, ти с*кс правиш ли?
Оная вика:
- Епа, да.
- Е, като правиш к'во праи мъжът ти при жена ми всеки път, като идем командировка...

Добавен преди 11 месеца 22 Преглед

В понеделник Иванчо закъснява за първия час. Ядосана от поредното закъснение, учителката го пита:
- Иванчо, ти пак ли се успа?
- Не, госпожо. Имах работа.
- Каква работа бе, Иванчо? Какво прави събота и неделя, че не можа да я свършиш?
- Ами, госпожо, ходихме си на село да вадим картофи. Натоварихме 10 касети с картофи на задната седалка и баща ми реши да ме учи да карам кола. Качих се аз, каза ми как да я запаля, да превключвам скорости, да пускам чистачки. И карам си аз и зад мене ТИР. По едно време светофарът светва червено. Трябва да спра, а не зная как. Питам тате и той казва "Скачай на спирачката". И аз така и направих! Скочих на спирачката, колата спря и угасна даже, но по-лошото беше, че се ударихме и се обърнахме.
- И какво от това, Иванчо?
- Ами как какво, госпожо?! 1. От задната седалка всички картофи "дойдоха" на предната. 2. При удара с тира колата ни хвръкна и се обърна. 3. Картофите се разпиляха. 4. А тирът се оказа с кивита.
- И какво от това, Иванчо? - пита изнервена учителката.
- Ами обадихме се на мама да ѝ съобщим за инцидента и тя каза без картофите да не се прибираме, че те ѝ трябвали да ги продаде и да си купи зимно палто. Е, госпожо, как се търсят 200 кг. картофи в 15 тона кивита?

Добавен преди 12 месеца 14 Преглед

На границата между Сърбия и България, ми правят проверка на документите, имаше малък проблем. На тир карнета сгрешили номера на камиона, и сръбският митничар трябва да поправи грешката. Като се разбуча, взе да псува, питам го какъв е проблема?
А той:
- Друг е йе*ал мома у гората, сега я че чистим тръни от пичка.
Боже колко мъка в едно изречение.

Добавен преди 13 месеца 16 Преглед
Вижте още...