Вицове » Камиони

Вицове за камиони и тираджии

В тази категория има 451 вица, разпределени в 31 под-страници.

Оценка: 8 от възможни 10 - общо: 19278

Лежи една жена в реанимацията, почти умира... Внезапно чува глас небесен:
- Давам ти още 10 години живот!
Скочила жената от леглото и бегом към пластичния хирург. Направила си ринопластика, повдигане на лицето, блефаропластика, липосукция, всичко каквото се сетила! Наканила се тези десет години да ги изживее с кеф.
Тъкмо излиза от клиниката и - БАМ, един камион я размазва.
Душата на жената отлита и шепне:
- Господи, ама как така? Ти ми обеща още 10 години да живея!
Глас свише:
- Извинявай, не те познах!

Добавен преди 5 дни 18 Преглед

Митничари на смяна. Минава велосипедист, на багажника на колелото кара стек "Марлборо". Митничарите го гледат и се ядосват:
- Мамка му, контрабандист! Да го спрем!
- Е, за един стек нямаме право, за лични нужди е.
На другия ден пак:
- Мамка му, дай да го глобим!
- Не може, за един стек не става.
Ден след ден, седмица след седмица... Накрая им омръзнал и го спрели:
- Айде, бе, ще ти дадем нашия камион, прекарай си всичките цигари! Няма да те глобяваме - само да ни се махнеш от главата.
- Късно е, момчета, аз вече си прекарах всичките велосипеди.

Добавен преди 1 седмица 23 Преглед

Пътува тираджия с ортака си. Гледат на пътя симпатична мацка стопира.
- Да я вземем?
- Ама разбира се!
Тя се качила в задната част на кабината, на спалното място.
Единият тираджия:
- Я покарай малко ти, аз сега... при нея в спалното.
След 10 минути се връща, сяда отпред, пали цигара:
- Ах, доста е добра!
Ортака:
- Наистина ли е добра?! Я покарай ти сега тогава...
И отишъл и той при нея.
След 10 минути мацката се появява, сяда до шофьора и пали цигара:
- Доста ти е добър ортака!
Тираджията:
- Ах, наистина ли е добър? Я покарай малко ти...

Добавен преди 1 седмица 20 Преглед

Пернишка библиотека за ученика:
- Феродо мравката
- Хондата и Звяра
- Чичо тунингованата колиба
- Малката винеткопродавачка
- Трансмисията невъзможна
- Бентли татко, Трабант татко
- Пипи Дългото пикапче
- Тир по време на чума
- Братя КараМАЗови
- Пътеводител на галактическия катаджия
- КамаЗ Сутра
- Карлсон, който живее под москвича
- Аладин и вълшебната ламбда сонда
- Хари Потър и огненият колянов вал
- Хари Потър и Астън Мартинът от Азкабан
- Записки по българските автосервизи
- Полуоско Африкански
- Мечо аусПух
- Карбуратино
- Реглаж на Мостовете на Медисън
- Алиса в страната на буталата
- Храбрият безоловен войник
- Али баба и 40 - те джигита
- Снежанка и седемте Поршета

Добавен преди 2 седмици 12 Преглед

- Маро, знаеш ли, че отслабнах с 3 кила...
- Тoва, Пено, е все едно на тир да му падне... регистрационния номер...

Добавен преди 3 седмици 18 Преглед

На шосето е застанала стопаджийка. Минава камион с войничета.
- Ще ме закарате ли до близкия град?- попитала ги тя.
- Качвай се - отговорили и войничетата - но само ако ни дадеш да те прекараме всичките.
- Добре - съгласила се тя - но едва когато си отворя очите тогава значи, че съм задоволена.
Изреждали се един по един, но мадамата не си отваряла очите. Веднъж, втори път, но уви. Тогава на пътя видели едно магаре. Качили го войничетата, за да ги замести. Тогава стопаджийката леко си отворила очите и казала:
- Останалите да напуснат, да остане само господина с велуреното яке.

Добавен преди 2 месеца 12 Преглед

Безработен кандидатства за работа като чистач на тоалетните в Майкрософт.
Шефът на Човешки ресурси го вика на интервю, а след това му организира изпит, като го кара да отпуши една тоалетна.
След изпита му казва:
- Назначен си, дай ми email-а си и ще ти изпратя формулярите, които трябва да попълниш, както и датата, и часът, когато да дойдеш на работа.
Човекът отчаяно му отговаря, че няма компютър, нито e-mail.
Шефът на човешки ресурси му казва, че съжалява, но след като няма email, това означава че не съществува във виртуалното пространство, а след като не съществува, не можа да получи работата в Майкрософт.
Човекът излиза отчаян, без да знае какво да прави, само с 10 долара в джоба.
Решава да отиде в супермаркета и да купи 10 кг ягоди, като тръгва от врата на врата, за да ги продаде... За по-малко от два часа удвоява капитала си. Повтаря операцията три пъти и се прибира с 60 долара в джоба! Осъзнава, че може да продължи по същия начин. Започва все по-рано да излиза от къщи и да се прибира все по-късно и умножава парите с всеки ден... Купува ръчна количка, после камион и след известно време се оказва на чело на малка флотилия за доставки... След 5 години Човекът вече е собственика на една от най-големите мрежи за дистрибуция в САЩ.
Тогава се замисля за бъдещето на семейството си, решава да сключи застраховка живот. Обажда се на застраховател, избира си план и когато разговорът наближава края си, застрахователят го пита за e-mail-a му, за да му изпрати офертата. Човекът отговаря, че няма e-mail.
- Интересно - казва застрахователят - нямате e-mail, а сте успял да построите тази империя! Представете си къде щяхте да бъдете сега, ако имахте e-mail...
Човекът се замисля и отговаря:
- Щях да чистя тоалетните в Microsoft...

Добавен преди 2 месеца 51 Преглед

ПЕРНИШКА БИБИЛИОТЕКА ЗА УЧЕНИКА:
- Снежанка и седемте Поршета
- Хондата и Звяра
- Чичо тунингованата колиба
- Малката винеткопродавачка
- Трансмисията невъзможна
- Пипи Дългото пикапче
- Тир по време на чума
- Пътеводител на галактическия катаджия
- КамаЗ Сутра
- Карлсон, който живее под москвича
- Хари Потър и огненият колянов вал
- Хари Потър и Астън Мартинът от Азкабан
- Записки по българските автосервизи
- Полуоско Африкански
- Мечо аусПух
- Карбуратино
- Реглаж на Мостовете на Медисън
- Алиса в страната на буталата
- Храбрият безоловен войник

Добавен преди 3 месеца 27 Преглед

Тираджия се прибира загорял след яка и дълга кирия и от вратата награбва булката, а тя се дърпа и не му пуска.
- Ко стаа ма, кви са тез пинизи?
- Глей сега Йовчо, на Мимето мъж и е пилот, кога се върне я съблече, па я дигне у въздуха и фию насам, фию на там, па пикират у ниското и скачат шланга да заредат гориво!
На Пепа мъж и моряк, кога си дойде пълнат джакузито, туря той 1 кило сол и тя вече готова да налапа шнорхела!
А ти, ти кво?... - и аа да ревне.
Гледа я Йовчо 1 минута, мисли, после усмивка озарява лицето му:
- Ей, що не речеш, че искаш да е романтично!!! Събличай се, дииибидюс те искам. Паркирай се сега на четири гуми, тъй, сега дръж тия две огледала! Дръпнал се Йовчо метър и половина назад, изул гащи, и и вика:
- Такаааа, гледай сега у огледалата и давай назад, требе да се скачиш с прицепа!!!

Добавен преди 3 месеца 23 Преглед

- Ало, 112 ли е?
- Да, кажете какъв е проблемът?
- Моля ви, спрете товарен камион СА8363МХ!
- Не разбирам!
- Вижте, закъсах с колата си между Бургас и Карнобат, помолих шофьора на камиона да ме дръпне до Петолъчката, но той ме забрави и подминахме Петолъчката. Сега ме дърпа към София!
- Присветкайте му с фаровете!
- Присветках му, но той ми маха с ръка през прозореца и ми дава път да го изпреварвам.

Добавен преди 5 месеца 21 Преглед

Катастрофира камион с яйца. Пристига полицаят, разбира каква е работата и звъни в Бърза помощ...
- Ало, Бърза помощ ли е?
- Да, какъв е инцидентът?
- Ами тука един е катастрофирал и си строшил яйцата...
- Да, а "органът" как е?
- Ъъъъ, органът е на телефона...

Добавен преди 5 месеца 23 Преглед

Катаджия спира ТИР, а в кабината до шофьора - маймуна.
- Какво прави тази маймуна с теб? - попитал катаджията.
- Прави ми свирки. - отговорил тираджията.
Ударил шамар на маймунката по врата и тя показала какво може.
- Брееей, наистина! - учудил се катаджията.
- Искаш ли и ти да опиташ? - услужливо попитал шофьорът.
- Ааа, не, не! Много силно удряш по врата! - уплашен отговорил катаджията.

Добавен преди 6 месеца 28 Преглед

Митничари на смяна. Минава велосипедист - на багажника на колелото кара кутия "Марлборо".
Митничарите го гледат и се ядосват:
- Мамка му, контрабандист! Да го спрем!
- Е, за една кутия нямаме право, за лични нужди я носи.
На другия ден пак:
- Мамка му, дай да го глобим!
- Не може, за една кутия не става.
Ден след ден, седмица след седмица... Накрая им омръзнал и го спрели:
- Айде, бе, ще ти дадем нашия камион, прекарай си всичките цигари, няма да те глобяваме - само да ни се махнеш от главата!
- Късно е, момчета, аз вече прекарах всичките велосипеди.

Добавен преди 7 месеца 27 Преглед

Един богат бизнесмен наел дресировчици от Франция, Германия и България да научат неговата маймуна да говори. Дал им по един камион с банани и срок от 1 месец. След 1 месец отива при немеца. Какво да види? Маймуната охранена, търкаля се и не иска да каже нито дума. След още 1 месец отива при французина. Маймуната седи. Тъпче се с банани и кроасани. Бизнесменът казва на маймуната:
- Кажи нещо.
А тя:
- У, У, У...
След още 1 месец, най-накрая, бизнесмена отива и в България при Бай Ганьо. Какво да види? Маймуната седи в ъгъла. Страшно отслабнала. Трепери и омърлушена. Бизнесменът пита Бай Ганьо:
- Ти какво направи с нея?
- Ами как какво!? Ето! Храних я обилно с банани, а тя не иска да яде.
Маймуната от ъгъла се обадила:
- Ах, как лъжеш, копеле мръсно!

Добавен преди 8 месеца 34 Преглед

Тираджия тръгнал от София за Бургас с ремарке пълно с пилци и папагалче - домашен любимец. Около Пазарджик жена маха на стоп. Той спира и тя пита:
- Добър ден, ако може за Бургас?
- Няма проблем - казал тираджията - но, вие ще ми пуснете ли?
- Ееее... не мога, господине!
- Щом не можете, ще вървите пеш!
И тираджията продължил по магистралата за Пловдив. До табелата жена махнала за стоп.
- Добър ден, ако може за Бургас?
- Няма проблем, мадам, но вие ще ми пуснете ли?
- Ееее, не мога да правя такива неща!
- Щом не можете, ще вървите пеш!
На 100 км. преди Бургас пак жена маха на стоп.
- Добър ден, ако може за Бургас?
- Вие пък днес всички сте за Бургас. Може, но вие ще ми пуснете ли?
- Не, господине, няма... и т. н.
Стигнал Бургас и отива нашият човек да разтоварва пилците, отваря ремаркето и гледа вътре - нито едно пиле, само папагалът седи и го гледа умно.
- Къде са ми пилетата бе, папагал проскубан?
- Е как къде, като не пускат, ще вървят пеш!!!

Добавен преди 8 месеца 16 Преглед
Вижте още...