Вицове за художници
В тази категория има 177 вица, разпределени в 12 под-страници.
Рангел днес подстрига детето си, и сега му обяснява че Ван Гог е един световно известен художник и също е бил само с 1 ухо, не е страшно!
25
Изпит по история на изкуството... Изпитващият, след дълги и страшни мъки в опити да изкопчи нещо:
- Добре де, кажи ми имената на поне двама-трима известни художници от Ренесанса. Мълчание с въртене на очи:
- Ще ти подскажа. Помниш ли костенурките нинджа? Не си ли ги гледал като малък?
Студентът:
- Шрьодер...
20
Мъж отива на лекар:
- Докторе, мисля че съм гей.
- Актьор ли сте?
- Не.
- Музикант?
- Не.
- Художник?
- Не, докторе. Работник съм. В завод.
- Ааа, не си гей тогава. Обикновен пед*раст си!
20
В магазина:
- Извинете, но тази банкнота е фалшива и е с много лошо качество!
- Аз съм художник, аз така я виждам!
10
Гледам в магазина комплект за рисуване - 39 лв... А бутилка Джак Даниелс - 40 лв.
И си викам:
- Аз за 1 лв. художник няма да стана...
18
Зима е. При един художник пристига негов модел - хубава млада жена. Той ѝ предлага кафе, за да се сгрее. След като си изпиват кафето, художникът поглежда през прозореца, подскача и казва на модела:
- Жена ми идва. Моля ви, събличайте се по-бързо, защото тя ще си помисли бог знае какво!
15
Перничанин позира на художник:
- Искам да ме нарисуваш в героична поза!
- И каква да е тя?
- Пред мен бутилка с ракия,а аз не съм я отворил!
26
Реших да вляза в ролята на художник... Вече цяла седмица седя без пари и само пия...
11
Говорят си колежки:
- Моят е архитект. С*ксът ни има форма, визия и функция.
- Моят е художник, при нас има страст, въображение и импровизация.
Третата въздъхва:
- А моят е програмист, седи в леглото и ми обяснява колко ще е хубаво, когато стане...
17
Някаква жена се кани да замине в отпуска на море, но без мъжа си. Мъжът и обаче не я пуска:
- Не, не може.
- Ама защо?
- Защото там ще ми изневериш.
- Няма! Кълна се! – заклела се жената.
- Добре! – казал мъжът.
– Ще те пусна, но за всеки случай ще ти нарисувам на корема един трактор. Ако има много търкане по корема, тракторът ще се изтрие и това ще значи, че си ми изневерила.
- Добре! – съгласила се жената.
Мъжът и нарисувал един трактор на корема и тя заминала. Там на морето обаче се запознала с един гларус. Не се сдържала и изневерила на мъжа си и то многократно. Естествено заради любовните изпълнения трактора на корема и се изтрил.
- Ами сега! Какво ще правим! – уплашила се жената.
- Не бой се! – казал любовникът.
– Имам един приятел художник. Той ще ти нарисува нов трактор.
Отишли при художникът. Обяснили му за какво става дума и той започнал да рисува нов трактор.
- От ауспуха излизаше ли дим? – попитал художника.
- Ами сега! - уплашила се жената.
– Не помня. Май излизаше дим.
- Добре. Ще нарисувам дим.
След малко художникът пак пита:
- А в кабината на тракторът имаше ли шофьор?
- Ау-у-у не помня! Май имаше.
- Добре, ще нарисувам и шофьор.
Художникът нарисувал тракторът и жената си отпътувала за в къщи. Щом се прибрала, отишла при мъжа си, вдигнала си тениската и гордо му заявила:
- Ето виж. Тракторът е тук. Не съм ти изневерявала.
Мъжът внимателно разгледал трактора и казал:
- Аре стига бе. Не стига че са те скъсали от е*ане, ами и трактора са успели да запалят и да го подкарат.
9
Мъж сваля мацка:
- Да бях поет да те опиша, да бях художник да те нарисувам, а аз съм само тенекеджия...
10
Бъдещ жених към майката на момичето:
- Бих искал да помоля за ръката на дъщеря ви. Красива е като картина, като шедьовър на художник е!
Майката се провикнала към мъжа си:
- Микеланджело, стига си спал, ами ела да се запознаеш с бъдещия си зет!
9
Един художник отива да се изповяда:
- Отче, следният грях направих. Нарисувах в цял ръст страхотна мадама, гадже и половина. На онова "място", леко разпорих платното и отзад поставих домашната помощничка...
- Чадо мое, грехът ти е голям, наистина, обаче идеята е страхотна...
14
Запознал се младеж с хубаво момиче. След време тя го поканила у тях. Отворила вратата майката на момичето. Младежът:
- Бих искал да помоля за ръката на дъщеря Ви. Красива е като картина, като шедьовър на художник е.
Майката се провикнала:
- Ей, Микеланджело, стига си спал, ами ела да се запознаеш с бъдещия си зет!
8
Художник рисува гол модел. Поставя последен щтрих и казва:
- Хайде да пием кафе в кухнята.
Моделката си слага халата и отиват в кухнята. В същото време се чува, ключ да отключва входната врата.
- Жена ми! Съблечи се бързо...
9