Вицове за Хасан и Айшето
В тази категория има 546 вица, разпределени в 37 под-страници.
- Начи, Айше, не всичко е относително. Относително е само това, което може да се отнесе.
18
Айше тръгнала на училище. Прибрала се вечерта и Асан нетърпелив я пита:
- Как е на училище, какво се учи?
- Ами супер е! Днес учихме Екология и влияние на околната среда.
- Какво е това влияние на околната среда?
- Ами какво е? Да вземем нашето семейство - ти си черен, с черни очи, нали?
- Даа...
- Обаче малкият Али е рус, със сини очи! Та ето това е влиянието на околната среда!
11
Асан се оженил за французойка.
След една седмица го питат:
- Как върви брака?
- Разведохме се!
- Зашо бе Асане?
- Еее, тая много мръсна, бе! Всеки ден се къпе!
16
Маалата. Асан и Сабрито си говорят "за живота":
- Асане, ти кво искаш да имаш - пет мильона лева или пет деца?
- Пет деца.
- Е що ве?!
- Ми щото сига имам осем!
38
- Айше, аз отивам войник, 2 години няма да съм у дома, внимавай какво правиш! Бременна те оставям, бременна искам да те намеря като се върна!
18
Айше се прибира от пазара и носи точилка.
Асан:
- Пари за ракия няма, ти мебели купуваш!
17
- Айше, днес встъпих в Партията.
- Ти все такива ги вършиш бе, Асане, вчера стъпи в л*йно, днес в Партията.
22
Асан го направили комунист. Отива си в къщи и казва на Айше:
- Айше, мен комнист направили. Ама един кахър имам - много сме прости и неколтурни. Затуй ще хващаш децата и ще водиш на кино, на театър, на концерт на зложба. Колтурни ще ставаме.
Повела Айше децата както и казал Асан и накрая ги завела в националната художествена галерия.
Гледали, ахкали, тюхкали и по едно време стигнали до картина с гола жена. Най-малкия - Меминчо - възкликнал:
- Аман, Боже-е-е, каква пу*ка!
- Млък бе мискин! Баща ти комнист стана ти "Аман, Боже" ша викаш!
19
Питат Айшето:
- Кога ти харесва повече? Когато влиза или когато излиза?
- Кога се двоуми!
29
- Здрасти Асан! Как си, как са децата?
- Добре съм, а децата са като политическите партии - малките серат, големите крадат!
26
Прибира се късно една зима вечер Асан, обаче трезвен. Айшето го напада:
- Асан, афухолист, разби ми живота, изгори ми душата...
Асан я прекъсва:
- Трезвен сан, ма, Айше! - и и дъхва...
- Верно, бе Асан! Че каде беши? Що се връщаш толкоз късно?
- На лексия бях.
- Какой туй лексия, бе Асан? Да не е някой уруспия?
- Не ба Айше. Сядаш в клуба и ти обясняват... за преустройството...
- Кой туй преустройство, ба Асане?
- Ей ся шти обяснявам. Печката имала хубава жарава - таман и било време да и се сложат въглища. До нея две кофи - едната с въглища, другата празна.
Хасан хванал пълната кофа, пресипал я със замах в празната и казал:
- Ей туй начи Преустройството. Едната кофа пак пълна, другата пак празна, у печката не влиза нищо, ама са дига джангър и пепел...
28
- Айше, днес встъпих в Партията.
- Ти все такива ги вършиш бе Асане, вчера стъпи в лайно, днес в Партията.
35
Асан и Айшето се оженили. След три месеца Айшето ражда.
Асан:
- Айше, туй дете не е от мен. Няма девет месеца, ма.
Айшето:
- Асане, ти ходи ли три месеца с мене?
- Ходих.
- Аз ходих ли с тебе три месеца?
- Ходи...
- Станаха, ли 6. И кат турим 3 от както са женихме?
- Вярно, ма Айше.
18
Асан влиза в луксозен автосалон. Облечен с работните дрехи и сламената шапка.
- Абе шефе, тъз кола колко струва?
- Това е Бентли. Струва 250000 евро. - отговаря продавачът.
- А на изплащане?
- Различно. Ако е за две години е едно, ако е за три е по-малко, но не по-малко от 15000 лева на месец.
- Баси!
- Съветвам ви да потърсите по-евтина кола...
- Не става, бате. Баш на такава изтървахме кофата с цимента...
20
Айше пита Асан:
- Аз сига в кой туалет да вляза - М или Ж?
- Как си проста жина ма, Айша! Ти влизаш в М, щот си мадам, аз в Ж, щот съм жентълмен!
20