Вицове За Хан Крум
В тази категория има 32 вица, разпределени в 3 под-страници.
Хан Крум пита Никифор:
- Никифоре, имаш ли братя?
- Да, двама.
- Жалко, не ми достигат трима за сервиз.
22
- Още хан Крум е издал закон против кражбите!
- А той кога влиза в сила?
26
Питат хан Крум:
- Какво правите, когато сте много ядосан?
- Чаши...
24
От край време българина овладява гнева си с арт терапия. Хан Крум например правел чаши!
23
При проблеми с контрола на гнева - арт терапия. Пример - Хан Крум е правел чаши...
27
812 година. Придворният психолог пита:
- Какво правим, когато някой много ни ядоса?
Хан Крум:
- Чаша.
18
Терапевтът:
- Какво правим, когато някой ни ядоса?
Хан Крум:
- Чаша...
24
- Какво би казал Хан Крум на Грета Тунберг ако беше жив?
- Знай, от мене Грето, никой не прави по - екологични чаши!
27
Директор на лудница вика при себе си един от лудите и му казва:
- Последните медицински изследвания показват, че сте излекуван. Можете да си ходите.
Лудият:
- Г-н Директор, може ли да поостана още около месец?
- Как така? - чуди се директорът.
- Ами видите ли... преди известно време започнах да пиша роман. Атмосферата тук ми помага творчески и ще ви помоля да ме оставите докато го довърша.
- Добре - съгласил се директорът - но като го довършиш ми го донеси да го прочета.
След около месец лудият влиза отново в кабинета му с огромен ръкопис.
Директорът го взел, отворил на последната страница и прочел следното:
- "Хан Крум пристига на бойното поле!"
Странен завършек, мисли си директора и отваря на първата страница, а там...
- "Хан Крум тръгва за бойното поле!"
- Хм... тръгва... пристига... какво ли ще е по средата? - продължава да се чуди директора.
Започва да отгръща листите на ръкописа един по един, а там навсякъде пишело:
- "Тъгъдък, тъгъдък, тъгъдък, тъгъдък, тъгъдък, тъгъдък...
18
- Ако в България режеха ръце за кражба, в Парламента вместо бутони за гласуване, трябваше да има педали.
Хан Крум от отвъдното...
28
Лето осемстоти и е*а ли му майката кое, седеше хан Крум и шиеше стар скъсан презерватив. Тагадък, тагадък... тагадък, вестоносец:
- Ръъъъ, стой бе ша ти е*а майката... Круме, византийците се готвят да ни е*ът майката!
- Я им е*и майката.
По едно време, тагадък, тагадък... тагадък, втори вестоносец:
- Ръъ, спри бе да ти е*а майката... Круме, византийците идват да ни е*ът майката!
- Е*и им майката!
И продължил да шие.
По едно време, тагадък, тагадък... тагадък, трети вестоносец:
- Чък, пръъ, спирай щот ша ти е*а майката... Круме, византийците ни е*ават майката!
- Е сега, е време да им е*еме майката!
Боят. Пата, кюта, звън, тряс, прас...
- Е*ах ли ти майката.... ша ти е*а майката... е сега ти е*ах майката...
След боят, Крум наредил да направят чаша от черепа на Никифор. Напълнил чашата с вино, вдигнал чашата-череп и казал:
- Е-е Никифоре, е*ах ли ти майката?
- Я си е*и майката! - проронила чашата.
- Е ти ми е*а майката...
5
Хан Крум хванал Никифор и го заразпитвал:
- Ти имаш ли братя или сестри?
- Нямам! За какво са ти?
- А, нищо... Мислех да си направя сервиз.
15
Бисери от часовете по история!
- Със задните си части Хан Крум запушил Върбишкия проход, а с предните си изненадал император Никифор отзад!
- Историята се пише с кръв, а се чете с пот!
- Богатите римски граждани се наричали партийци, а бедните се наричали плейбои.
- Хуните били много невъзпитани и с големи претенции, а варварите били просто хулигани.
- Атила бил обявен за Пич Божий.
- Султанатът на великите суджуци се оказал нетраен.
- Колумб тръгнал да търси Индия, но вятърът го отвял и открил Америка. След това отседнал на Бохемските острови.
- Накрая португалска експозиция начело с Влашко Дагамата открила пътя с питане.
18
Хан Крум хванал Никифор и го заразпитвал:
- Ти имаш ли братя или сестри?
- Нямам! За какво са ти?
- А нищо. Мислех да си направя сервиз.
17
Премиерно представление в народния театър, постановката е "Хан Крум." Точно да започне второто действие, когато се появил неочакван проблем - актьорът изпълняващ главната роля на хан Крум, го налегнало страшно разстройство и не можел да се покаже от тоалетната. Режисьорът веднага изпратил да му донесат бързо действащо лекарство за затягане. "Имодиум" например, но докато го вдигнат на крака трябвало да се замаже положението. Някой трябвало да излезе на сцената и за малко да бъде хан Крум, точно в момента в който първия Колобър съобщавал на хана, че византийците са нападнали България. И за да е пълна гадорията, оказало се, че дублиращия актьор се е напил и не може да си стои на краката. И когато провала бил почти сигурен, режисьора се плеснал по челото и викнал:
- Бързо ми доведете бай Иван разпоредителя!
- За какво ти е, бе шефе? - учудили се от трупата.
- Той изглежда почти като Петров, дето играе хана. Ще го гримираме и ще изкара на сцената пет минути.
Докарали бай Иван, обяснили му за какво става дума и човечеца много се притеснил. Режисьорът започнал да го успокоява:
- Нищо страшно няма, бай Иване. Ще седнеш на трона на хана, а Станчев, дето играе първия Колобър, ще влезе и ще ти каже "Ювиги хане, тежки облаци надвиснаха над държавата от запад!", а ти ще му отговориш "Император Никифор горчиво ще съжалява!" И ще излезете от сцената. Ето виждаш ли, нищо страшно няма. Моля ти се бай Иване, спаси ни, че ще пропадне пиесата.
Бай Иван се съгласил неохотно, нали е за благото на театъра, облекли го бързо като хан Крум и го изтипосали на сцената. След секунда се появил първият Колобър и патетично извикал:
- Ювиги хане, тежки облаци надвиснаха над държавата от запад!
И зачакал отговор.
Бай Иван, обаче, си седял на трона, гледал сърдито и мълчал.
- Ювиги хане, тежки облаци надвиснаха над държавата от запад! - повторил първият Колобър.
Бай Иван продължил да седи на трона и да мълчи. В залата започнало да се чува шушукане, а режисьора започнал да скубе и малкото останала му коса.
- Ювиги хане!
Съвсем изнервен вреснал първия колобър - тежки облаци надвиснаха над държавата от запад!
Бай Иван се обърнал към него, изгледал го строго, по хански и с басов глас отбелязал:
- Еб*си майката, какъв дъжд ще ни вали, само!
14