Летят в самолет Кличко, възрастен...
Летят в самолет Кличко, възрастен поп и първокласник. Както се случва - повреда в мотора на самолета, той почва да пада, а на борда трима пътници с два парашута. Станал Кличко и рекъл:
- Слушайте сега, аз трябва да скоча. Аз съм най-умният, аз съм най-знаещият, аз трябва да се спася, народът има нужда от мен!
Надява единия парашут и скача към народа.
Попът погледнал детето и му рекъл:
- Слушай, малкият. Аз съм вече твърде стар, изживял съм си живота. Твоят тепърва започва. Слагай парашута и скачай.
Ученикът го прекъснал:
- Виж сега, дедо попе, скачаме и двамата. Парашутите са още два. Оня най-умният надяна ученическата ми раница...
30
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Вуте:
- Абе, Нане, моеш ли да ми дадеш назаям каручката, оти моята се прехАби нешо?
Нане:
- Да кажем, че ме нема, те ме те, тука съм си. Да ти кажем, че каручката я нема, тея те, там си е. Затова, че ти отговорим уклончиво - Ти що си не е*еш майкята?
13
Ако мъж, идващ у вас, не си сваля чорапите даже по време на с*кс, по-вероятно е женен и не ви се доверява напълно. Според него вие сте способна коварно да похитите негова интимна вещ, за да го компрометирате в очите на жена му. Ако идващия при вас мъж смело си сваля чорапите, и може да ги захвърли в най-неподходящото място, а после ви моли да ги търсите заедно с него, значи вярва във вас, като на самия себе си. А ако мъж ви помоли да му зашиете чорапите – това е равнозначно на предложение за женитба.
25
Женска ретроспекция на Празника 8 Март:
3% от поздравите - от мъже.
10% са поздрави от родители.
87% ме поздравиха приятелки...
5
- Вчера комшиите над мен наводниха комшиите под мен. Струва ли ми се или наистина ме игнорират?
8
- Имате ли wi-fi?
- Не, тук е механа Старата къща, нямаме.
- Добре, тогава трябва да имате dial-up...
4
Оптимистът:
- Всичко ще бъде ОК!
Песимистът:
- Е, само всичко ли?
2
- Какво значи "nothing"?
- Нищо.
- А, нищо! Щом е дума, все нещо значи!
4
Пистолетът е като презер**тива:
- Никога не се знае кога ще ви е необходим, но е по-добре, ако е под ръка.
3
Стресът съкращава живота с до 10 години, алкохолът също, нездравословното хранене с още 10, цигарите с поне още 10... Според сметките ми, аз съм умряла някъде през 1854 г.
11
Ал Бънди за любовните филми:
- "Той я обича, тя го обича... пълна отврат".
9
Звъни се на вратата. Отварям - две млади момчета с бели ризи и вратовръзки.
- Здравейте! Искате ли да поговорим за Бог?
- Да! Какво искате да научите за мен?
5
Върви мъж по брега на морето. На пясъка се търкаля голяма и красива раковина. Любувайки се на слънчевия залез, пълното безветрие и равното като огледало море, мъжът поднася раковината към ухото си и се опитва да чуе шума на прибоя в нея...
Изведнъж рязко я дърпа от ухото си и удивено й казва:
- Как така да ходя на майната си?
4
Сват и сватя - пътуват с каруцата към съседното село на пазар. Пътят на влезнал в горичка и сватята ревнала:
- Леле свате, колко е тъмно тука, ти си силен мъж, а я съм слаба жена и ти като си поискаш, я нема какво да правим...
Сватът се почесал през калпака и дръпнал юздите:
- Ууу, я па се не сещам!
9
Гледам се в огледалото:
- Боже, каква красота се е паднала на жена ми. Кача се на кантара - и толкова много!
12
Понякога жена ми толкова ме дразни, че съм готов да и откъсна главата с голи ръце. Но тя е жива, само защото през 1991 едно момче на име Джон Конър ме накара да дам дума, че няма да убивам хора.
п. п. Арнолд Шварценегер
4