Зима. Детска градина. Следобед...
Зима. Детска градина. Следобед. Децата се подготвят за тръгване и възпитателките и лелките помагат при обличането. Четиригодишният Ради нещо се бави с обувките и една от лелките идва на помощ. Високите обувки на хлапето влизат с мъка, сякаш са с поне два номера по-малки, но накрая, потънала в пот жената се справя, само за да чуе:
- Ама те са наобратно!
Поглежда и се вцепенява - наистина дясната и лявата са разменени. Оказва се, че процесът на сваляне е почти толкова трудоемък, колкото и слагането. В края на краищата, обувките заемат полагаемите им се места, а Ради съобщава:
- А това не са моите обувки!
Лелката буквално се изприщва, нервно (но далеч по-бързо, благодарение на натрупания опит) ги сваля и пита:
- А къде са твоите?
- Вкъщи. Татко ги залепи, а аз днес съм със старите обувки на батко Влади.
Едва сдържайки се да не закрещи, лелката подновява усилията по поставянето на зимното снаряжение. Когато най-после приключва, оглежда детето, после разравя и шкафчето му и със смес от надежда и отчаяние пита:
- А къде ти са ръкавичките?
- Като дойдох сутринта, ги сложих в обувките...
10
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Купих си чай за отслабване. Нищо особено... но с шоколад е ок.
6
И Господ каза на Ева:
- Този грях ще го платиш с кръвта си!
А Ева попита:
- Може ли на месечни вноски?
Така се появил месечният цикъл!
13
- Какъв ужас! - помисли си Стивън Кинг и изключи българските канали от телевизора си.
14
Срещат се двама приятели и единият казва:
- Вчера гледах нова реклама на Марлборо?
- И? - пита другия.
- Ами, подейства ми - купих си кон!
3
Излиза с 6 мъже едновременно и се сърди като я наричат Пепа Торента...
4
Сложих до ухото си раковина, за да чуя шума на морето. След 15 секунди от там ми предложиха варена царевица.
8
Понякога имам чувството, че съседите даже и тапетите ги слагат с бормашина.
15
- И к'во ми ревеш посреднощ? Пускай газта, лягай да спиш и всичко ще е наред. Утрото е по-мъдро от вечерта .
- Извинете, това наистина ли е "телефон на доверието?"
8
В Apple събраха база с отпечатъците от пръсти, сега им трябват лицата ви.
6
Един джентълмен винаги трябва да знае какво харесва неговата дама, за да не се окаже на място където то може да бъде купено!
8
Въпрос:
- Как могат да се изчистят петна от червено вино и черен хайвер?
Отговор:
- Оставете ги като скъп спомен!
42
След аварийно кацане, самолетите се проветряват двойно по-дълго време...
6
В аптеката:
– Дайте ми нещо, за да ми се получава с жените...
– Виагра?
– А хлороформ имате ли?
5
- Пациентът е мъртъв, какво ще правим?
- Ще кажем, че не е изпратил текста на 12 свои приятели и така е прекъснал веригата.
5
Жените се оплакват от две злини - огледалото и кантарчето. Има още една - паспорт, но него можеш да загубиш...
4