Ровя си из Нет-а миналата седмица...
- Ровя си из Нет-а миналата седмица и попадам на някакъв английски сайт за запознанства. Ей така на майтап, започнахме да си пишем с една мома. От лаф на лаф се разбра, че била на 27 години, живеела в Лондон в самостоятелно жилище, с добра работа, блондинка, симпатяга, мерки 90-60-90… а бе жена-мечта. Писахме си още, и събота хвана самолета и
дойде да ме види…
- Е, к’во ревеш???
- Рева… мамка и английска… никой не ми каза, че мерките и били в ИНЧОВЕ!
13
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Всеки мъж си мечтае да срещне жена с вътрешна и външна красота, която да бъде достатъчно наивна, за да не осъзнае, че е с класи над него...
6
- Бабо, той е добричък. Не пие, не пуши, не яде месо, изслушва ме...
- И баш тебе ли намери тоя женчо бе, баби?!
16
SMS чат на двама влюбени!
Тя:
- Миличък, баща ми си е контузил крака и лежи и не може да ходи. Идвай при мен. Няма да ни пречи!
Той:
- Много ми се иска да дойда, обаче много ме боли мястото, където баща ти си контузи глезена и пръстите!
17
Жените днес трудно се влюбват от пръв поглед, защото не могат да преценят веднага, тоя има ли пари, няма ли!?
10
Не разбирам защо, но всеки път преди да си избера съставките за сандвича в "Subway", момичето, което ще го прави, ме пита:
- 15 или 30 сантиметра?
Изненадан от въпроса, аз я изненадвам два пъти повече с отговора си:
- По-скоро 30.
6
Ако си хванете гадже на Нова година, приятелите трябва да ви поздравяват така:
- Честита нова гадина!
11
Сама жена стои на бара. До нея сяда мъж. Той започва разговор:
- Впечатлен съм от дълбочината на погледа ви, тихото спокойствие, което излъчват очите ви, усещането за хармония, което виждам в лицето ви. Какво пиете?
- Диазепам от 10 милиграма...
12
Първата, която на времето ми отказа, че не съм бил от класата и, днес на пазара си купих от нея краставици.
5
- Много си симпатичен, когато пийнеш.
- И ти си много симпатична, когато пийна.
7
Снощи тя ми написа:
- Трябва сериозно да си поговорим за бъдещето.
Замислих се... Т’ва лазери, телепортации, силови полета, хора на Марс... И я изтрих от приятели...
13
Перник, привечер, по центъра минава старо но лачено BMW. Водачът е на 18 години и три месеца, спуснал си е седалката толкова ниско, че главата почти не му се вижда, сякаш колата е без шофьор. Забелязва девойка да върви по тротоара, решава да я заговори, подкарва колата покрай тротоара за да го забележи. Чуди се какво да и каже за да я впечатли, и изведнъж се изцепва:
- Маце, искаш ли да те повозя в BMW-то, да се отъркаш у лукса???
13
С възрастта момичетата спират да пишат писма на Дядо Коледа, не защото порастват, а защото чакат той да им пише пръв.
11
Сама жена стои на бара. До нея сяда мъж. Той започва разговор:
- Впечатлен съм от дълбочината на погледа ви, тихото спокойствие, което излъчват очите ви, усещането за хармония, което виждам в лицето ви. Какво пиете?
- Диазепам от 10 милиграма...
10
- И какво? Навит ли си?
- Ами, 50 на 50 съм.
- Тоест?
- 50% не искам и 50% не ми се занимава.
9
В едно голямо задръстване, пътуват едно много хубаво момиче, в дясната лента в джип някакъв, и от ляво на нея, момче в собствената си кола. Минат 10-тина метра, спрат. Погледнат се и пак така, минат 10 метра, спрат, погледнат се. При поредното спиране, момичето сваля стъклото, на колата си и поглежда момчето. Момчето си мисли, еха-а, сега ще се запознаем, пресяга се и сваля пътниковото стъкло на колата си, поглежда я, и направо я пита с поглед...
- И ти ли пръдна? - проговаря момичето.
13