Вицове за джуджета
В тази категория има 203 вица, разпределени в 14 под-страници.
Според един малчуган Снежанка била обичана от седемте джуджета, защото била добричка, чистоплътна и на никое от тях не отказвала? Какво? Историята мълчи...
7
Баба Яга се приготвила за ежемесечния сбор със посестримите, яхнала метлата и полетяла. Тъкмо преполовила пътя, когато излязъл неочаквано силен страничен вятър и я завъртял из въздуха като вейка. Тя храбро се заборила с вятъра, когато ПРАС и единият опашен стабилизатор се откъснал. Изгубила контрол над машината, Баба Яга се приготвила за аварийно кацане. Легнала плътно върху метлата и започнала да се псува за отказа си да и монтира парашут. След няколко секунди се разбила върху някакви клони и загубила съзнание. След като се свестила, установила че е вързана за някакво дърво, а около нея щъкали стотици джуджета:
– Ааа, виждам че си се събудила – обърнало се към нея едно белобрадо джудже – имахме събрание и решихме да те изядем.
– Да ме ядете! – възкликнала Баба Яга.
– Не виждате ли колко съм кльощава, само жили и дърто месо – по-скоро да се отровите...
Пак направили събрание:
– Щом не ставаш за ядене, решихме да те е*ем.
– Стига бе, вие слепи ли сте!!! Не виждате ли колко съм грозна – не може сериозно да го искате...
Огледали я джуджетата:
– Добре, щом не ставаш ни за ядене, ни за е*ане, кво да те правим тогава?
– Ще ви кажа. Освободете ме, донесете ми дисагите от мястото на катастрофата и ще ви подаря еликсир, от който ще бъдете все щастливи и доволни...
Събрали се пак джуджетата, помислили пък отишли за дисагите:
– Ето – Баба Яга извадила една петлитрова туба – по три капки на ден и всичко ще ви изглежда прекрасно...
Пробвало белобрадото джудже. Първо се закашляло, сълзи му потекли от очите, но в следващия момент вече танцувало и се смеело щастливо.
Закуцукала Баба Яга изпроводена от доволните джуджета. Щом се разделили, извадила айфона:
– Ало, бабо, ти ли си? Дантела е на телефона. Къде се губиш, купона е вече в разгара си... Да не ти се е случило нещо?
– Дали ми се е случило! – прогърмял гласът на Баба Яга – нищо особено, само малко катастрофирах и дали каското ще ми покрие щетите не знам, попаднах в плен на едни ненормални джуджета, изгубих си чизмите на Elizabetta Franchi и си скъсах дантелената рокля на Gucci. И дори това не е най-страшното... Наложи се да дам на тия дребни нищожества отлежалата кайсиева, дето я носех за купона... Така че дигай си дебелия г*з от там, проследи джи пи ес–а ми и идвай да ме вземеш!
5
Любезното джудженце!
Едно малко, но силно любезно джудженце с потресаващо тънко гласченце, (представихте ли си го, вече), отишло на бензиностанцията, за да напълни бензинче на мъ-ъъъъ-ничката си колица. Посреща го, крив и ядосан бензинджия:
- Хейййййй, здравейте, бихте ли ми напълнили малко бензинче на моята джуджанска колица?
- А, да ти пръцна веднъж в гумичките, не искаш ли?
4
Как да научиш децата на добри неща като?
- Тарзан ходи гол!
- Пепеляшка се прибира след 12.00!
- Батман кара с 400км!
- Снежанка спи със седемте джуджета!
Въобще... ужас!!!
12
Вървяла си червената шапчица из гората и изведнъж срещу нея гледа върви едно дребно, грозно джудже влачещо огромен куфар.
- Кво носиш в тоя куфар, бе джудже?
- Диви х*йчета!
- Кво!?
- Ти кво, диви х*йчета не си ли виждала?
- Ми не, покажи ми!
Отворило джуджето куфара, а той наистина пълен с х*йчета. Мърдащи.
Полюбопитствала шапчицата за какво служат. Джуджето затворило куфара, дръпнало шапчицата на страни и възпитано ѝ обяснило.
- Като кажеш „люляк” - то почва да те е*е. Като кажеш „круша” – спира.
Шапчицата измолила едно х*йче за себе си и подсвирквайки си из гората продължила към баба си. По някое време решила да пробва -„люляк” - иииии голяма КЕФФФФ, казала „КРУША” и х*йчето спряло. Люляк - круша - люляк - круша - люляк. И се спънала в един корен и забравила думата за спиране. Ами сега. Върви си тя към баба си, ама вече не и е готино и сълзи текат от очите ѝ. Влиза при баба си и от прага вика:
- Бабо кажи ЛЮЛЯЯЯЯК!
Бабата казала люляк и на стари години и се натресло нещо дето не е и очаквала. Легнала бабата да мре. Влиза Кумчо Вълчо.
- Бабо ша тъ ЯМ!
- Кажи първо люляк и после квот искаш ма прави.
Казал вълчо думата и му се отяло, х*йчето го почнало здраво. Хукнал той из гората и насреща му ловеца. Хукнал вълчо към ловеца.
- Кажи люляк и ме застреляй! Моля ТЕЕЕ!
Ловеца го погледнал учудено ама казал люляк. Забравил и пушка и вълк. Ходил като замаян из гората, блъскал се в дърветата и накрая седнал в един поток. Три дена седял там и успял да удави х*йчето. Върви си ловеца из гората. Всичко го боли. Целия свят му е крив. И кво да види. Насреща му едно дребно, грозно джудже влачи един огромен куфар.
- КВО НОСИШ В ТОЯ КУФАР БЕ, ГРОЗНИК? - изръмжал ловеца.
- Ми диви х*йчета.
- Я да видя!
Отворило куфара. Навел се ловеца и погледнал.
- Я!!! ЛЮЛЯЦИ!!!
21
Навечерието на Нова Година... Дядо Мраз стои насред къщата си и грозно псува... Снежанка прегорила манджата... Джуджетата - пияни, не щат да работят... Всеки момент трябва да се тръгва, да се разнасят подаръци, а торбата стои празнa... Елените осрали целия двор, счупили оградата на обора и избягали. В целия този хаос Дядо Мраз се оправя сам-самичък, с един-единствен помощник - едно малко ангелче. Ангелчето обаче цяла сутрин се мотае, а уж е излязло за малко само да донесе една елха... По едно време вратата се отваря, ангелчето влиза с елхичката на рамо и весело пита:
- Къде да я сложа тая елха?...
Оттогава е традиция на върха на новогодишната елха да стои едно малко ангелче...
15
Дисни през погледа на днешното поколение...
Жасмин:
- Писна ми от Аладин, само джин кърка и повръща на килимчето!
Пепеляшка:
- Писна ми от принца. Прибира се в полунощ пиян и ми пълни тиквата със семе!
Бел:
- И моя е егати дзвера. Пие яко и си говори с някакви свещници и часовници. Писна ми!
Спящата красавица:
- Пияница е и моя. Не стига, че му е малък като на джудже, а и ме обижда. Била съм красива само когато спя!
Ариел:
- И мен ме обижда. Миришела съм на риба и само в свирките ме бивало!
9
Безумни въпроси и отговори:
1. Защо слонът не може да кара кола?
- Защото няма книжка.
2. Защо пада дъждът?
- Защото няма стълба по която да слезе.
3. Защо всички в автобуса си дупчат билети, само джуджето не?
- Защото има карта.
4. Как е бъдеще време на глагола "прозявам се"?
- Спя.
5. Какво е разстоянието от Земята до Луната?
- Колкото от Луната до Земята.
6. Какво ще стане, ако котка изяде вафла "Морени"?
- Котка трепач.
7. Какво става, когато един лимон попадне в Ада?
- Лимонада.
8. Какво означава $O$?
- Помощ, трябват ми пари.
9. Какво в заек е отзад, а в котката отпред?
- Буквата "К".
10. Лягаш да спиш в 8 ч. и ставаш в 9 ч. Колко часа си спал?
- Един.
11. Иван има 17 овце. Всички, освен 9 умрели. Колко овце са останали?
- Девет.
12. Пилот си на самолет. В София се качват 10 пътника. В Пловдив слизат 3 и се качват 15. В Стара Загора се качват още 6 и никой не слиза. На колко години е пилота?
- На колкото си ти!
13. Колко 9 има в числата от 1 до 100?
- 20.
14. Може ли мъж в България да си ожени за втората братовчедка на вдовицата си?
- Не.
15. Колко вида животни е взел Ной в ковчега си?
- Един.
16. Колко завоя има в света?
- Два - ляв и десен.
17. Почти всеки месец има 30 или 31 дни. Кой месец има 28?
- Всички.
18. Два влака тръгват едновременно от София и Бургас. Срещат се по средата. Кой е по-близко до София?
- Тръгналия от София.
19. Кой цар имал най-голяма корона?
- Този който имал най-голяма глава.
20. Къде моретата са сухи?
- На картата.
21. В какви чинии се сипва таратора?
- Празни.
22. Какво е пара?
- Вода в момент на вдъхновение.
23. Какво е килим?
- Забогатяла черга.
24. Защо хората носят чадъри?
- Защото чадърите не могат да ходят.
25. Какво става, когато се прегърнат две стоножки?
- Цип.
26. Кога жените са най-безпомощни?
- Когато лакът на ноктите им още не е изсъхнал!
27. Кое е най-лошото, което можеш да пожелаеш на микроб?
- Много здраве!
33
Когато мъж се със жена събира
трябва да преценя и избира.
Слаба ако е, ще ти обива.
Дебела - а бе кой ти спи с такива?
Тъжната - по принцип е такава,
няма много често да ти дава.
Ако пък е щура веселячка
много е вероятно да не бачка.
Хладната - изкарваш си ангина.
Горещатата - издържат я малцина.
Ако е висока и е едра -
джудже си пред такава дългобедра...
Умна ако е - ще те измами...
Глупавата пък ще те посрами.
Красивата - не е добър подбор...
Грозната пък - за рода позор.
Ако пък е стройна и е фея,
урунгел ти изглеждаш тъй пред нея.
И няма как - сред толкова девици,
избираш тази, със големи цици.
19
В библиотеката:
- Имате ли някаква литература за дискриминацията на джуджета?
- Вижте в ъгъла на най-горния рафт.
14
Работя в завода за лепило. Много ми харесва там! Стените са от шоколад! Джуджета ни помагат да опаковаме стоката! Можем да се пързаляме по дъгата! И изобщооо... аз съм глухарчее!
11
Как да научиш децата на добри неща като:
- Тарзан ходи гол!
- Пепеляшка се прибира след 12!
- Батман кара с 400 км.
- Снежанка спи със седем джуджета!
Въобще ужас!
9
Разстроен астроном среща приятел на улицата.
- Как си? - пита приятеля.
- Зле! - отговаря астронома.
- Жена ми непрекъснато ми вика слънце мое, слънце мое!
- Е какво лошо има?
- Ми слънцето е червено джудже.
4
Какво толкова ми хвалите четенето на книги? Научават, че Тарзан ходи дибидюс гол, Пепеляшка се прибира вкъщи чак след полунощ, а Снежанка живее със седем джуджета... и това ако е възпитание!?
4
Така... Дъщеря ми е абитуриентка тази година. Добре. Ще наема градският стадион, изчислих че побира точно 9 симфонични оркестъра, 170 пилона с танцьорки и мис Тигрова, 12 бара и 30 маси за по 30 души. Ще наема хеликоптери, които да кръжат и да хвърлят салфетки... А да, по средата на стадиона ще изкопая ров, в който да плуват делфини, лебеди и два малки катера на бреговата охрана... естествено дъщеря ми ще влезе в стадиона на трибуна, носена от слонове, а до нея ще маршируват 40 джуджета облечени в бяло, които ще пеят и танцуват "Мама мия" на АББА, докато жонглират с футболни топки, облепени със “Сваровски”. (Бележка: да видя кой е Сваровски и дали не може и той да жонглира). После... Мегз ще помоля да ушие рокля от коприна, бетон и стъклена вата, която ще покрием с гирлянди и късове от Берлинската стена. Сега - трябва и да се яде, да види светът, че не сме кои да е. Ще напълним кит с яребици, пъдпъдъци, трюфели и камъни “Сваровски”. За десерт може да довлачим глетчер от Норвегия и да го полеем с нещо скъпо, примерно гориво за ракети. Не сме случайни, я!
Бележка: Зарята ми е важна, една дъщеря имам. Може да купя няколко ракети Томахоук и земя-въздух... искам да се вижда, какво има̀не имаме. Извънземните да се пукнат от яд. Така де, веднъж се живее YOLO, демек... една дъщеря имам, ще и го татуирам на новите цици за бала...
11