Поглед към бъдещето... Годината...

Поглед към бъдещето...
Годината е 2099-а. На прага на новия век. Планът на Бил отдавна е сработил и на планетата са останали една шепа хора - българи, малко румънци и талибаните от Афганистан. Всички са се събрали и са заживели заедно в родопското село Малък Лешпер - доят козички, садят кромид лук, българите варят ракия, няма вече акциз по селските казани, румънците правят нек'ва медовина, талибаните, там, заради религията не правят таквиз неща, но пък варят една чудна чаена отвара с макови семенца и цветчета, за бистрота на ума, по стара рецепта на некой си Бин Ладен, когото само Лили Иванова помни кой е и какви ги е вършил. Въобще пълна идилия, липсват само Иван и Андрей, които да ги накарат да се състезават за това кой ще закове 250 пирона в дървена греда за най-кратко време.
Няма телевизия, няма интернет, даже 5G няма защото няма телефони и гълъбите са започнали да се връщат по родните си места. И зелен сертификат няма, защото в Малък Лешпер са чували що е то мол само от историите на най-старите в селото, в чиито гардероби още може да бъде намерено по някое яке от намаленията в Zara. Новините пристигат всеки петък с гарван, точно както в Game of Thrones, но никой не знае кой ги праща.
И ето, петък е... гарванът лети с бясна скорост, а отдолу малкият Грунчо Сертификатов (интересната фамилия е наследена от прадядо му, който е получил прякора "Сертификата" след участието си в битката за свободен достъп до евтини маратонки от SportDepot в мол "Сердика" през 2021) чака с нетърпение да прочете листчето от крачето на гарвана и цялото село да научи новините от последната седмица. Гарванът каца, Грунчо хваща листчето и чете пред всички:
- Поради ремонтни дейности по магистрала "Хемус", тунел "Ечемишка", в посока Варна, ще бъде затворен до края на годината."

Добавен 37     Оценка: 1 от възможни 10 - общо: 215



« Предишен Следващ »

Още яки вицове

- Търся си жена, за да се опра на рамото ѝ.
- Да поплачеш на него?
- Да дремна.

Добавен преди 1 година 10 Преглед

От чатовете:
- Ти къде си сега?
- В Софийския
- Еее супер. Каква специалност си там?
- К'ва специалност, ма. В Софийския затвор съм.

Добавен преди 1 година 18 Преглед

- Дали не изпреварвам събитията? - си помислила Сийчето, отивайки на първа среща с бяла рокля и воал.

Добавен преди 1 година 17 Преглед

Ленин е бил голям шегаджия - обещал на селяните земя, но така и не им дал. Селяните пък от своя страна, известни по цял свят с уникалното си чувство за хумор, също му обещали земя...

Добавен преди 1 година 9 Преглед

Дебел плешив бизнесмен на средна възраст се гледа в огледалото. После се обръща към леглото, където го чака ослепителна млада красавица, и я пита:
- Не разбирам, как е възможно чак толкова да обичаш парите?

Добавен преди 1 година 28 Преглед

На летището:
- Извинете, колко време продължава полетът, обаче от чекирането до кацането и минаването през митница, както и всякакви други формалности?
- О, различно! Зависи какво носите в багажа. Понякога и десетина години...

Добавен преди 1 година 22 Преглед

МИНИСТЕРСТВОТО НА ЗДРАВЕОПАЗВАНЕТО ПРЕДУПРЕЖДАВА:
- Икономията за жени, води до онанизъм!

Добавен преди 1 година 3 Преглед

Баба се спира пред сергия на пазара и пита:
- Колко пари са доматите?
- Пет лева бабо.
- Уууууу, сякаш с бензин си ги поливал.

Добавен преди 1 година 25 Преглед

Мъж и свещеник седят един до друг в самолет. При тях идва млада и красива стюардеса. Мъжът си поръчва уиски с лед.
- И на Вас ли? - пита тя свещеника.
- Не! - възкликва той.
- Предпочитам да извърша прелюбодеяние, отколкото да вкуся алкохол.
Мъжът смутено подава чашата си обратно на стюардесата:
- Извинете, не знаех, че мога да избирам...

Добавен преди 1 година 25 Преглед

- Скъпи, не ми е добре. Имам температура.
- Идвам веднага, какво да ти купя?
- Ботушки!

Добавен преди 1 година 20 Преглед

В автобуса:
- Младежо, не ме опипвайте за з*дника!
- Аз не ви опипвам! Бърша си ръката от баничката!

Добавен преди 1 година 12 Преглед

В ресторант "Сръбска скара" две дами се обръщат към сервитьора:
- Добър вечер, ние сме вегани какво ще ни препоръчате да си викнем?
- Такси!

Добавен преди 1 година 24 Преглед

- Госпожо, имате страхотно чувство за хумор.
- И съм красива.
- Ето пак.

Добавен преди 1 година 32 Преглед

Нашите жени имат много ниска самооценка. Давам пример - Приближете се към непозната жена и я целунете. Ще чуете възмутено:
- "Ти пиян ли си?!" или "Ти луд ли си!?!"
Според тях само пиян или луд би ги целунал.

Добавен преди 1 година 26 Преглед

- Каква е тази воня?
- Дезодорант с 24 часова защита.
- Каква защита бе, това е нападение!

Добавен преди 1 година 18 Преглед
Вижте още...