Вицове за чудовища

В тази категория има 123 вица, разпределени в 9 под-страници.

Оценка: 1 от възможни 10 - общо: 3177

Прибира се Ставри от риба и гледа капака на тоалетната – вдигнат! Грабва точилката от кухнята и със замах отваря гардероба! А вътре – едно малко мъжле, кльощаво и с ококорени очички.
- Ти кой си бе, мамка ти?
- Митето.
Бой, бой, бой – сцепил Ставри Митето от бой. Не минал месец и пак след един неуспешен риболов, още с влизането Ставри надушил, че нещо не е наред. Отваря гардероба, а вътре пак – Митето! Този път не го питал за името, направо го почнал! От тогава Ставри прибере ли се от риба, първо гардероба отваря. Минал месец и както си кеси на реката, на Ставри му минава през акъла, че сабале, Кичка много набърже го изпрати.
– Мамка му! – изревал Ставри и хукнал към къщи. С трясък отваря гардероба, а вътре – едно огромно мъжище!
- Кво искаш ти бе? – изръмжало чудовището пръскайки слюнка.
- Митето търся бе... Митенцето...

Добавен преди 7 години Харесвам този виц!

19 от най-забавните родителски признания:
1. В момента помагам на сина ми да си търси шоколада, който аз изядох снощи.
2. 14-годишният ми син цяла сутрин ми се подиграваше, защото трябваше да ходя на работа, докато той е в снежна ваканция. И аз смених WiFi паролата.
3. Аз:
- Лека нощ, деца.
Децата:
- Лека нощ, татко.
Аз:
- Лека нощ, чудовище, което яде лоши деца.
Жена ми:
- (През радиоговорител под леглото) ЛЕКА НОЩ!
4. Аз:
- Ето го голямото ми момиче!
3-годишното ми дете:
- Не съм голямо момиче.
Аз:
- Ето го малкото ми момиче!
3-годишно:
- Не съм малка.
Аз:
- А какво си?
3-годишно:
- Дракон
5. Аз:
- Можеш да си намислиш желание на която звезда искаш.
5-годишно:
- А коя е "Звездата на смъртта?"
6. 5-годишно:
- Тате, мога ли да ти кажа една тайна?
Аз:
- Разбира се, моето момче.
5-годишното ми дете, грабва лицето ми и прошепва:
- Току-що аках и не си измих ръцете.
7. Никога, значи абсолютно НИКОГА, не осъществявайте зрителен контакт с дете, което е на косъм да заспи. Ще усети вълнението ви и ще прекрати мисията.
8. Аз:
- Какво научи днес в детската градина?
5-годишно:
- Мисля, че една поничка ще ми помогне да си спомня.
Очевидно е научила какво е подкуп.
9. Току-що обясних на децата какво са данъците, като изядох 38% от сладоледа им.
10. Аз:
- Вече имаме три момиченца. Какво мислиш, че ще бъде новото ни бебе?
2-годишната ми дъщеря:
- Коте.
11. Аз:
- Това е стар телефон.
6-годишно:
- Като 4S?
Аз:
- Не, като телефон в къщата, който е закачен за кабел на стената.
6-годишно:
- Не разбирам.
12. [докато поръчваме храна].
4-годишно:
- Защо не работиш в McDonalds?
Аз:
- Защото вече си имам работа.
4-годишно:
- Иска ми се да беше готин.
13. Като родител на 5-годишно момче знам всички имена на динозаврите и нито едно на колегите ми.
14. Четиригодишният ми син се събуди разстроен, защото не може да си намери очилата, но това, което наистина го ядоса, беше, когато му казах, че не носи очила.
15. Учителката в детската градина, забелязва, че ризата на тригодишното ми дете е облечена наопаки.
- Колко сладко, че я оставяте да се облича сама.
Аз:
- Да. Тя го направи.
16. И тогава решихме, че сме се уморили да спим до късно и да правим каквото си искаме, когато си поискаме, в чиста къща, и си родихме деца.
17. Аз:
- Приготвих свинско.
3-годишно:
- Не обичам свинско.
Аз:
- То е пилешко.
3-годишно:
- О, да, обичам такова пилешко.
18. Тя:
- Всички закуски на нашите деца са био.
Аз:
- Супер. А моето дете яде бонбони от пода.
19. Родителството е:
- Да кажеш на децата, че не могат да закусват със сладки и после да закусваш сладки, след като излязат за училище.

Добавен преди 7 години Харесвам този виц!

Кратки версии на класически произведения за мързеливи хора:
"Война и мир" (Лев Толстой) - Всички са тъжни. Вали сняг.
"Гроздовете на гнева" (Джон Стайнбек) - Животът във фермата е кофти. Пътуване! Пътуването е кофти.
"Дон Кихот" (Мигел де Сервантес) - Мъж напада вятърни мелници. Освен това е и луд.
"И слънце изгрява" (Ърнест Хемингуей) - Загубено поколение се напива. Все още е загубено.
"Моби дик" (Хърман Мелвил) - Човек срещу Кит. Китът побеждава.
"Одисей" (Джеймс Джойс) - Дъблин, нещо, нещо, нещо, вмъкнато изречение.
"Одисея" (Омир) - На ветеран от войната му отнема цяла вечност да се прибере, после избива всички.
"Брулени хълмове" (Емили Бронте) - Нещо като брат и сестра се влюбват. Мъгливо е.
"Уолдън" (Хенри Дейвид Торо) - Мъж седи навън 2 години. Нищо не се случва.
"Престъпление и наказание" (Достоевски) - Убиец се чувства зле. Признава си. Отива в затвора. Олеква му.
"Беоулф" (англосаксиноски епос) - Герой убива чудовище. Бла, бла, бла. Дракон убива героя.
"Ад" (Данте) - Адът направо избухва.

Добавен преди 7 години Харесвам този виц!

Когато бях малка ме плашеха с Баба Яга, зли вещици, триглави чудовища... Сега ме е страх от хора с една глава и много лица...

Добавен преди 7 години Харесвам този виц!

Срещат се двама приятели и единият се хвали.
- А пък аз взех, че се ожених...
- Вярно ли... и как е... готина ли е?
- Ми така като ме по попита и се замислих... ми грозна е... и то доста...
- Е, сигурно има хубаво тяло...
- Хм... амии... бе малко е кривокрака, изгърбена и замята с единия крак...
- Е, добре де... сигурно има хубави и големи гърди?
- Ми като се замисля е плоска та вдлъбната...
- Стига де... значи е добра домакиня...
- Аммм... май по цял ден мръхти и нищо не пипва...
- Еееее... е ти за какво си го взел това чудовище?
- Ми сега като ме попита и се замислих... ми аз май малко съм се попре*бал!