Вицове » Чалга

Вицове за чалгата

В тази категория има 192 вица, разпределени в 13 под-страници.

Оценка: 3 от възможни 10 - общо: 5071

Чалгар отива на РСR тест:
На Purple - издържа!
На Cinderella - също!
На Rammstein - припадна!

Добавен преди 3 седмици 11 Преглед

Прочетох, че вируса издържал 16 часа на метал... чудя се... на чалга колко ще издържи?

Добавен преди 1 месец 18 Преглед

В една българска дискотека си седяла компания метъли, обаче диджея пускал само чалга.
Отива един от метълите при диджея:
- Брато, ето ти десетачка да пуснеш нещо от Alice Cooper за компанията.
След малко диджея обявява:
- И сега специално от Али Скутера за компанията, "Доко Доко."

Добавен преди 3 месеца 17 Преглед

ПОТРЕСЕНА СЪМ!!!
Днес в градинката чух как една майка обяснява на петгодишното си момиченце:
- Най-добрата певица е Галена, маме. Тя прави смислени песни и се облича елегантно като истинска дама. И е най-талантливата изпълнителка в "Пайнер". Когато пораснеш, си мечтая да станеш като нея, маме...
Слушах я тая майка и се възмутих до дъното на душата си. Замислих се, какво поколение отглеждаме... Как възпитаваме децата си... Какъв пример им даваме... Та всеки нормален човек знае, че най-талантливата и най-елегантна певица в "Пайнер" е Емануела!!!

Добавен преди 5 месеца 10 Преглед

Мозъкът на мъжа се състои от следните блокове:
1. Датчик "Гладен съм" и "жаден"! Естествено, работи винаги!!
2. Сензор "Искам с*кс". С времето прегаря. Има три положения:
- Искам;
- Искам та не се трае;
- Тук и сега.
3. Център за аудиовъздействия. Входни данни:
- магическа некомпресирана музика, 16 бит и нагоре, 44 kHz, стерео и усилена;
- звук от наливане на алкохол в чаша;
- благодарни похлипвания на удовлетворена жена.
4. Център за определяне на вида бира.
5. Блок за взимане на стратегически решения. Решение по подразбиране - Майната му на всичко... Дай още две бири!!
6. Автопилот до дома.
7. Генератор на отговори на въпроса: "Къде ходиш бе хаймана?" С времето от примитивно устройство се превръща във високоинтелигентен прибор с изострена логика.
8. Автоматичен блок за отговор "Скъпа дай да го обсъдим по-късно".
9. Високомощен заглушител на съвест.
10. Далекомер "Самка". В реално време разчита ТТ данни на базата на визуално възприятие.
Най-съвършените позволяват да се направи извод от типа "ще ми пусне/няма да ми пусне".
В стандартната инсталация има функции за определяне размера на гърдите, стегнатостта на задника и други.
При някои модели - специална приставка за определяне на интелекта - "тъпа/почти тъпа".
11. Генератор на воля за занимание със спорт. Често се поврежда.
12. Датчик на нивото на насищане с алкохол. При много екземпляри отсъства или не работи.
13. Умишлено пропусната.
14. Регистри за временно съхранение на резултати от спортни мероприятия.
15. Стопкран-блокировка "Чужда жена". При особено гнусните типове е вандалски повреден с отвертка.
16. Малък, бавен и разнебитен носител на съвест. Има противен глас и не дава да спиш нощем.
Неутрализира се с точка 9.
17. Имитатор на бурна дейност. През работно време работи на пълна мощност.
18. Блокове за повторение - искам пари, искам нова кола, нов CD-плеър, и т.н.
19. Симулатор "Домашен майстор".
20. Черна кутия "Душа". В много случаи достъпа е само за ограничен кръг приятели и една-две любовници.
21. Hеонова реклама с надпис "интелект". Рядко свети.
22. Анализатор на ландшафта. При махмурлук и особено в понеделник сутрин дава отвратителни картинки.
Регистрира полети на зелени кучета. Пише по небето неприлични надписи.
23. Таймер. Пример за програмиране: Петък. Около 17:30. Да се прибирам ли? Я по-добре да пийна една-две бири!

А ЕТО И ЗА ЖЕНАТА:

Мозъкът на жената се състои от следните блокове:
1. Датчикът искам пари и пак ли с*кс винаги работи.
2. Сензор "Искам с*кс". С времето прегаря. Има три положения:
- НЕ искам сега.
- Боли ме главата.
- За колко пари?
3. Център за аудио въздействия. Входни данни:
- магическа некомпресирана музика, 16 бит и нагоре, 44кхц, стерео и усилена;
- На думите пари, прическа, маркови се реагира моментално.
- Центъра изгаря от думи като с*кс (ако е със съпруга де), готвене и музика (според мен чалгата не е музика така, че не се възмущавайте).
4. Център за определяне на вида мъж (расов, паралия, *******).
5. Блок за взимане на стратегически решения. Решение по подразбиране -
разбира се, че мога и по-късно да го свърша сега е ред на маникюра.
6. Автопилот до козметика,съседката с кафето и до магазина
7. Генератор на отговори на въпроса: "Къде си?" (зададен по тел.) В къщи разбира се, готвя! С времето от примитивно устройство се превръща във високоинтелигентен прибор с изострена логика.
8. Автоматичен блок за отговор "Скъпи дай да го направим по-късно".
9. Високомощен заглушител на съвест.
10. Далекомер "Самка". В реално време разчита ТТ данни на базата на визуално възприятие. Най-съвършените позволяват да се направи извод от типа "Става за съпруг, не става." В стандартната инсталация има функции за определяне размера на портфейла, банковата сметка и други. При някои модели - специална приставка за определяне на коефициента на поносимост към мамааааа...
11. Генератор на воля за занимание със фитнес или аеробика. Често се поврежда.
12. Датчик на нивото на насищане с чалга, ядене и покупки. При много екземпляри отсъства или не работи. Умишлено пропусната.
13. Регистри за временно съхранение на развоя на сапунените сериали...
14. Стопкран-блокировка "Чужд мъж", "Готин колега" при някой екземпляри е умишлено изваден с пинцета през носа...
15. Малък, бавен и разнебитен носител на съвест. Има противен глас и не дава да спиш нощем. Неутрализира се с точка 9.
17. Имитатор на бурна дейност. През работно време работи на пълна мощност.
18. Блокове за повторение - искам пари, искам нова кола, нова рокля, нов мъж, и т.н.
19. Черна кутия "Душа". В много случаи достъпа е само за ограничен кръг приятелки.
20. Hеонова реклама с надпис "интелект", никога не свети.
21. Анализатор на ландшафта. Отчита само вида на пари и прически особено ако са хубави и на друга жена... агресията е нормална...
22. Таймер. Пример за програмиране: Петък. Около 17:30. Да сготвя ли на мъжа ми? А я по-добре първо сериала да изгледам...

Добавен преди 5 месеца 4 Преглед

Майка казва на 30-годишния си син:
- Сине, виждам, че ти е трудно да си избереш спътница в живота, затова реших да ти помогна. На пет хубави момичета дадох по 100 лева за една седмица, за да видим какво ще направят с тях, а според резултатите ти сам ще прецениш коя е най-подходящата.
След една седмица момичетата се явяват пред "журито" и отчитат резултатите.
Първата:
- Аз похарчих всичките пари за дрешки и козметика, даже не ми стигнаха, взех назаем още 50 лева от една приятелка.
Втората:
- Аз похарчих точно 100 лева за развлечения - ходих на концерт на "Пайнер" и после се почерпихме с приятели.
Третата:
- Аз похарчих 50 лв. за двудневна почивка на морето, а останалите 50 си ги спестих.
Четвъртата:
- Аз не съм похарчила нито лев, защото си имам достатъчно пари за всички нужди.
Петата:
- Аз също не съм похарчила нито лев, даже добавих 50 лв. от себе си. Майката попитала сина си:
- Е, какво ще кажеш, сине, коя от петте си избираш?
А синът отговорил:
- Ей оная, с големите ц*ци.

Добавен преди 5 месеца 8 Преглед

Чалгаджия - човек, който, в най-добрия случай, е просто силно заблуден по отношение на музикалните си предпочитания. В най-крайни случаи обаче, терминът „чалгаджия” бележи тежка диагноза, описваща състояние, което има пагубно въздействие върху редица личностни и поведенчески характеристики на диагностицирания. Включва някои от следните симптоми: изпростяване, лош вкус, фрапиращ външен вид (при жените изразяващ се в прекомерната употреба на козметични средства, пластично-хирургични интервенции от рода на силикон и пр. и стил на обличане „ала Околовръстното”), благоговеене пред житейски „мъдрости” от рода на „сичките прасьета на мизьета”, „язе сам баровецо”, „за кокошка нема прошка”, „на закона мамата и*ал сам”, „ръгай се бесно на червено” и др. и изобщо възприемането на житейска философия, приемаща, че интелигентният човек е смотаняк, бедният - нещастник, спазващият закона - балък и т.н.
Продължителното нелечение на това състояние неизбежно води до фатален край - пълна загуба на човешкия облик.

Добавен преди 6 месеца 18 Преглед

Учителката пита:
- Кой от вас обича да слуша чалга?
Всички вдигат ръце, само едно момиченце на последния чин не вдига.
Учителката пита:
- Ти защо не вдигаш ръка?
Тя:
- Защото не харесвам чалга.
Учителката:
- А каква музика харесваш?
Тя:
- МЕТЪЛ.
Учителката:
- Боже Господи, защо пък точно МЕТЪЛ?
Тя:
- Ами баща ми свири на барабани, майка ми на е-китара, запознали се в Woodstock, а аз съм зачената в Wacken - затова слушам МЕТЪЛ.
Учителката:
- Виж какво, моето момиче, човек не трябва винаги да прави това, което правят родителите му. Представи си, че майка ти е прост*тутка, а баща ти някой алкохолик и безделник - какво щеше да стане тогава?
Тя:
- Ами тогава сигурно и аз щях да слушам чалга!

Добавен преди 6 месеца 33 Преглед

Попитахме сто мъже:
- С коя поп фолк певица бихте заседнали в асансьор?
- С която и да е, стига да не пее...

Добавен преди 8 месеца 30 Преглед

АКО БЯХА БЪЛГАРИ?
- Ако Архимед беше българин, никога нямаше да открие прочутия си закон. Кога ще видиш българин във вана! Пък и ако случайно легне във вана, нашенецът разсъждава върху съвсем други научни концепции. Например дали ако пръдне, ще излязат мехурчета. “Дайте ми лост и опорна точка и ще повдигна земното кълбо” казвал старият Архимед. А българинът казва: “дай ми свински пържоли и червено вино, па ме чакай да умрем”.
- Ако Нютон беше българин, още нямаше да е открит законът за гравитацията. Ако на българин му падне ябълка на главата, той ще псува два часа, след което ще вземе една брадва и ще отсече ш*баното дърво. Не може некви скапани плодове да му падат на главата, ше се изтрепеме тука.
- Ако Шекспир беше българин, световният театър щеше да изглежда по съвсем различен начин. По сцената щяха да се разхождат хора с анцузи и татуировки и да си почесват топките.
- Ако Колумб беше българин, нямаше да открие Америка. Щеше да лежи на плажа в Китен, да играе белот и да дъвче варена царевица. Къде ше ходи да гони Михаля по чужбината, тук си му е идеално.
- Ако Галилей беше българин, изобщо нямаше да се интересува от астрономия. В астрономията нема кинти, това всеки го знае. Пък и на кого му пука върти ли се земята, или не се върти. Важното е да сме живи и здрави. Ае наздраве!
- Ако Моцарт беше българин, щеше да пише чалги за “Пайнер”. И да е женен за някоя силиконова певица. Салиери щеше да му е спонсор и да чука жена му.
- Ако Дарвин беше българин, щеше да открие, че еволюцията върви в обратна посока. Щото в България хората се превръщат в маймуни. А по празници – в свине.
- Ако Леонардо беше българин, Мона Лиза нямаше да е усмихната, а вечно кисела. Ц*ците ѝ щяха да са много по-големи и щеше да е с надупени устни, тип duck face.
- Ако Гутенберг беше българин, в печатницата му нямаше да се печатат книги, а фалшиви бюлетини. И жълти вестници.
- Ако Ван Гог беше българин, щеше да реже ушите на други хора.
- Ако братята Люмиер бяха българи, изобщо нямаше да си говорят. Щяха да са се изпокарали за некъв наследствен имот.
- Ако Лионел Меси беше българин, щеше да е царят на кючека в чалготеките. Футболната му кариера щеше да е трагична, но на него изобщо нямаше да му пука. По време на мачове щеше постоянно да храчи по тревата, да псува съдията и да си изкарва безсмислени червени картони. В интервюта щеше да казва “пак казвам”.
- Ако Робеспиер беше българин, нямаше да има френска революция. Щеше да има ежедневни разходки с тъпани и свирки пред Бастилията и скандирания “Кой предложи Луи XVI?” После всички щяха да се приберат вкъщи и тихо да псуват пред телевизорите.

Добавен преди 8 месеца 13 Преглед

Чък Норис, Арнолд Шварценегер, Долф Лунгрен, Силвестър Сталоун, Жан Клод Ван Дам и Брус Уилис били на чалга-клуб.
В разгара на купона, покрива на дискотеката почнал да пада, и изпод отломките се извисил Арни и казал на Чък Норис:
- Абе Чъки, по-леко хвърляй тия салфетки...

Добавен преди 8 месеца 16 Преглед

- Зареди ми за 100 лева бензин.
- Господине, на всяко зареждане с гориво за над 80 лв., получавате бонус диск "Хитовете на Планета Пайнер"
- Е, тогава ми сипи на два пъти по 50 лева.

Добавен преди 9 месеца 22 Преглед

- Ако Нютон беше българин, още нямаше да е открит законът за гравитацията.
- Ако на българин му падне ябълка на главата, той ще псува два часа, след което ще вземе една брадва и ще отсече ш*баното дърво. Не може некви скапани плодове да му падат на главата, ше се изтрепеме тука.
- Ако Шекспир беше българин, световният театър щеше да изглежда по съвсем различен начин. По сцената щяха да се разхождат хора с анцузи и татуировки и да си почесват топките. Хамлет нямаше да се чуди “да бъде или да не бъде”, а щеше да разсъждава върху екзистенциалния въпрос “да се напиеме ли довечера с Жорката, или да си дръпна некво филмче от замундата и да си лежим на дивана”.
- Ако Колумб беше българин, нямаше да открие Америка. Щеше да се търкаля на плажа в Китен, да играе белот и да дъвче варена царевица. Къде ше ходи да гони Михаля по чужбината, тук си му е идеално.
- Ако Галилей беше българин, изобщо нямаше да се интересува от астрономия. В астрономията нема кинти, това всеки го знае. Пък и на кого му пука върти ли се земята, или не се върти. Важното е да сме живи и здрави. Ае наздраве!
- Ако Моцарт беше българин, щеше да пише чалги за “Пайнер”. И да е женен за някоя силиконова певица. Салиери щеше да му е спонсор и да чука жена му.
- Ако Дарвин беше българин, щеше да открие, че еволюцията върви в обратна посока. Щото в България хората се превръщат в маймуни. А по празници – в свине.
- Ако Леонардо да Винчи беше българин, Мона Лиза нямаше да е усмихната, а вечно кисела. Ц*ците ѝ щяха да са много по-големи и щеше да е с надупени устни, тип duck face.
- Ако Гутенберг беше българин, в печатницата му нямаше да се печатат книги, а фалшиви бюлетини. И жълти вестници.
- Ако Ван Гог беше българин, щеше да реже ушите на други хора.
- Ако братята Люмиер бяха българи, изобщо нямаше да си говорят. Щяха да са се изпокарали за некъв наследствен имот.
- Ако Лионел Меси беше българин, щеше да е царят на кючека в чалготеките. Футболната му кариера щеше да е трагична, но на него изобщо нямаше да му пука. По време на мачове щеше постоянно да храчи по тревата, да псува съдията и да си изкарва безсмислени червени картони. В интервюта щеше да казва “пак казвам”.
- Ако Робеспиер беше българин, нямаше да има френска революция. Щеше да има ежедневни разходки с тъпани и свирки пред Бастилията и скандирания “Кой предложи Луи XVI?” После всички щяха да се приберат вкъщи и тихо да псуват пред телевизорите....

Добавен преди 10 месеца 17 Преглед

Седял един при приятеля си стоматолог и си говорил с него. По едно време жената на стоматолога се обадила и онзи, след като затворил се обърнал към приятеля си:
- Трябва да изляза за 10-15 минути, но чакам да ми докарат едно оборудване. Би ли останал за малко, да не би да дойде?
Тъкмо излязъл зъболекарят и в кабинета нахлула възрастна засукана жена със силно подута буза и от вратата на един дъх изревала:
- Докторе, вади зъба бързо, взела съм упойка, ето ти 500 лева, само го вади веднага!
Нашият понечил да каже, че не е доктора, но бързите 500 лева надделели над благоразумието и той грабнал клещите. Жената седнала, отворила уста и пича със замах и затворени очи дръпнал зъба, при което жената изревала и избягала от кабинета. Докато се опомни какво е станало, пред кабинета спрял черен хамър от който слязъл огромен мъжага, по ниското чело и дебелия врат на когото се познавало, че принадлежи към оная част от обществото именувана от всички "мутри". В мозъка на мъжът сякаш светнал надпис - "Неприятности". Нахълтал мутрата в кабинета и от вратата изръмжал:
- Ти ли вади зъб на една жена сега?
Мъжът загубил говор и картина и само олигофренски измучал:
- Н-н-н-нъ-н....
Горилата го тупнал по гърба, при което земното притегляне сякаш се учетворило и му тупнал пачка евро в ръката, след което се почесал и свалил часовника си (златен Ролекс) и хващайки ръката му, го закопчал на китката. Виждайки, че ония го гледа ошашавен, му казал:
- Прав си! Малко е!
Свалил четирите си златни ланци (малко по тънки от бебешка ръка) и му ги наденал със замах на врата, при което мъжът се привел от тежестта им и очите му станали, като ц*ците на поп-фолк певица.
- З-з-з-защо??? - промълвил нашия герой.
- Как защо, бе? От днес си ми брат, даже по-близък си ми. Откъснал си езика на тъщата, бе...

Добавен преди 10 месеца 12 Преглед

– Миличка, аз малко позакъснях тука, ама нали посрещахме гости на фирмата по новия проект и решихме да го полеем, малко...
– Да, Супермен.
– А пък после решиха и в едно чалга заведение да отидат... Аз не исках, ама по задължение.
– Да, Супермен.
– Пък после решихме да ги изпратим до хотела, пък да покажа на колежката стаята и как се пуска душа и се забавих малко...
– Да, Супермен.
– А пък тя реши да ме почерпи едно кафе...
– Да, Супермен.
– Ама ти защо постоянно ми викаш Супермен?
– Защото само ти и Супермен си обувате долните гащи върху панталоните, идиот такъв!

Добавен преди 10 месеца 8 Преглед
Вижте още...