В самолет на съседни седалки седят...
В самолет на съседни седалки седят господин и малко момиченце. Господинът решил да се избъзика с хлапето:
- Какво ще кажеш да си поговорим за да мине по-бързо времето?
- Добре! За какво искате да поговорим? - казало момиченцето, затваряйки току-що отворената книга.
- Ами, нека да поговорим за нещо интересно, например за атомната физика. - казал мъжът подсмихвайки се надменно.
- Съгласна съм, но първо искам да Ви попитам нещо! Една крава, един кон и една овца ядат една и съща храна - трева, но имат различно ако. Овцата прави топчета, кравата голяма купчина, а конят сушени топки. Как си обяснявате този феномен?
- Идея си нямам. - казал господинът изумен от интелигентността на момиченцето.
- Тогава как искате да си говорим за атомна физика, като Вие дори от лайна не разбирате нищо?!
18
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Урок по биология. Учителката пита:
- Иванчо, кажи в кои органи има най-много паразити?
- В държавните, госпожо...
33
- Деца, някой сеща ли се за произведение на Вапцаров?
- Риск печели - риск губи...
19
Единствената книга на която съм плакал, беше сборника задачи по математика за седми клас...
27
Забавна математика:
- Понякога сумарната стойност на айфоните на пътниците в маршрутката е по-висока от стойността на самата маршрутка...
13
Урок в час: 2 + 2 = 4
За домашно: 2 + 4 + 2 = 8
На изпита: Иван има четири ябълки. Влакът му закъснява с 6 минути. Изчислете масата на Слънцето.
33
Питат ученик:
- Трифоне, кой предмет в училище ти е любим?
- География.
- А може ли да ни кажеш, защо?
- Защото в кабинета по география е най-силен сигнала на училищния Wi-Fi.
22
Учителят:
- Аз нямам, ти нямаш, той няма... в кое време е?
- В сиромашко, господине!
14
Учителят по математика един ден влезна в стаята:
- Има ли силни математици.
- Да! - викаме всички.
А, той:
- Трябва едни шкафове да се носят!
12
Първолак се прибира от училище, минава покрай пясъчника, където играят дечица и им заявява:
- Бих си поиграл с вас, обаче образованието не ми го позволява...
15
Училищен клас от 1998 година:
- 15 момичета и 14 момчета.
Училищен клас от 2018 година:
- 6 вегани, 4 феминистки, 5 блогъри, 8 хипстъри и 2 метрос*ксуални...
14
Учителката:
- Можеш ли да назовеш името на нос в Черно море?
- Еми не!
- Браво! Шестица!
20
Първи клас.
Учителката казва:
- И така, дечица, изключете смартфоните, прекратете смс-ите, днес ще учим буквичката А.
19
Да поздравиш учител или ученик по случай първия учебен ден е като да поздравиш кон за настъпването на есенната оран...
29
Хайде, не остана! Само още 288 дни до края на учебната година...
15
Малкият Владко пита мама:
- Тихият океан винаги ли е тих?
- Не можеш ли да попиташ нещо по умно? - сърди се майка му.
- Мога. Кажи ми от какво е умряло Мъртво море?
14