Как да се научим да играем индийски...
- Как да се научим да играем индийски танци?
- Представете си, че с едната ръка отвинтвате крушка, а с другата галите куче.
28
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
В този студ осъзнаваш, че нищо не калява характера така, както един клозет на двора...
25
- Как ти скърцат новите обувки, не е истина просто!
- Не са ми нови обувките.
- ???
- Чорапите ми са стари.
14
След балет обезателно трябва да отидеш и на опера, за да се убедиш, че не си чак толкова дебела все пак!
18
Заради издънката на Ева, Господ още от библейско време е наказал жените да "отслабват на ц*ци" и да "пълнеят на дупе".
9
В претъпкан автобус се чува следния разговор:
- Айде бе, господине, от половин час лежите отгоре ми и още не можете да го вкарате...
- Ами какво да направя, бе госпожо, като ми е смачкан и трудно влиза! Става въпрос за билетчето в перфоратора.
13
Син казва на майка си:
- Повече няма да стъпя в училище!!!
- Защо пък?
- Не издържам повече! Иванчо мята по мен ракетки, Петьо ме удря с учебника по главата, а Гошко ме спъва по стълбите... Не, няма повече!!!
- Но сине, успокой се, длъжен си, просто си длъжен! Първо ти си на четиридесет години, и второ ти си директора на училището.
23
От Йордановден насам, когато видя падаща звезда си пожелавах нещо. Днес разбрах, че комшийката хвърляла фасовете си през терасата.
6
Лагер на МГ Казанлък. Той тихо се вмъква в стаята ѝ, ляга до нея и шепне:
- Сега ще направим нещо, което не бива да правим...
- На нула ли ще делим?
20
Седя си във фейса и усещам прекрасния аромат на печени картофи... Малиии, бях ги сложила да се варят.
21
Нов рекорд на Богоявление... Попът вместо кръста, си хвърли ролекса и във водата скочиха 2000 души.
22
Българинът, американецът и турчинът влезли в една пещера. Турчинът влязъл 5 метра навътре в пещерата.
Тогава някой се провикнал:
– Аз съм синьото око!
Турчинът се уплашил и си тръгнал. Американецът влязъл също 5 метра навътре.
Тогава някой се провикнал:
– Аз съм синьото око!
И американецът се уплашил. Българинът и той влязъл 5 метра навътре.
– Аз съм синьото око!!!
Но той не се уплашил, а му казал:
- Я по-тихо, че да не ти насиня и другото око!
22
- Вчера получих странно писмо – с въпрос „Трябват ли ви петстотин и шейсет лева?“ Досетих се, че това е някакво мошеничество и натиснах “Не”.
– И какво?
– Ами – като отидох в банката, видях, че сметката ми е празна.
18
- Скъпа, ама ти наистина страшно приличаш на баща си... очите, скулите, дори ц*ците!
- Баща ми няма ц*ци бе, идиот!
- Е, нали и аз това казвам.
29
Седи си човек в кафето, пуши и прави кръгчета от дима. Минава индианец и му казва:
- Пич, внимавай какво говориш!
54
Две приятелки си говорят:
- Гледах много хубав любовен филм и плаках!
- Между две жени?
- Не!
- Между двама мъже?
- Неее!
- Тройка?
- Не! Между мъж и жена.
- Ооо, ама ти си гледала исторически филм!?
22