Ако бомбардировките на София от...

Ако бомбардировките на София от миналия век бяха сега...
Противовъздушната отбрана:
- Молим гражданите да затъмнят прозорците си и да не палят лампите, за да не могат да ги видят бомбардировачите през нощта.
Съседът отгоре:
- Откъде накъде ще ми взимат светлината! Това е терор! Диктатура! Нарушават ни правата!
Съседът отдолу:
- Аз чух, че бомбардировките въобще не са толкова лоши! Всяка есен и пролет преживяваме градушка, но досега не са ни карали да си затъмняваме прозорците!
Братовчедът:
- Много повече хора умират от падане по стълбите, отколкото от бомби. Значи е по-вредно да сме на лошо осветление, отколкото бомбардирани.
Случайна гражданка:
- Бомбите по принцип са безопасни, всичките жертви са заради излъчването на радио "София" сутрин.
Случаен, но много възмутен гражданин:
- Как така ще ми казват дали да си светя, бе? То не е тяхна работа! Аз на тях меся ли им се? Като у нас светя, мен ще ме целят англичаните, не тях!
Поручик Мангъров:
- Трябва просто да оставим съюзническите сили да сринат 70% от София и те ще престанат да се интересуват от нея. Така всички ще можем да продължим живота си нормално.
Ефрейтор Волен Сидеров:
- Аз призовавам всички, които обичат светлината да покажат на управляващите, че не са по-силни от слънцето и да изстрелват фойерверки!

Добавен 26     Оценка: 1 от възможни 10 - общо: 250



« Предишен Следващ »

Още яки вицове

ПОЛИТКОРЕКТНОСТ:
- Не е правилно да се казва "Стар пръдльо". Правилното е "Винтажен газогенератор!"

Добавен преди 3 години 12 Преглед

Първият ми скок с парашут. Чакам инструктора. Идва, връзва се за мен и скачаме. Крещи ми в ухото:
- Отдавна ли си инструктор?

Добавен преди 3 години 21 Преглед

- Ти в зоопарк била ли си?
- Да.
- А защо избяга, не те ли хранеха?

Добавен преди 3 години 23 Преглед

- А бе Кире, живееш до морето, а не можеш да плуваш!
- Ти като живееш до летището, да не би да можеш да летиш?

Добавен преди 3 години 24 Преглед

Първо ми викат:
- Бъди себе си!
А после ревът:
- Яааа, какъв си простак!

Добавен преди 3 години 10 Преглед

Брокер показва вила на потенциален купувач и разказва за предимствата:
- За да стане рай, на тази вила ѝ липсват само добри хора и вода.
- То... същото липсва и на Ада! - промърморил си купувачът.

Добавен преди 3 години 14 Преглед

- Мило, къде се намира душата на жената?
- Тука, в гърдите.
- Тъй като те гледам, си доста равнодушна.

Добавен преди 3 години 8 Преглед

Навън времето е - мечка се жени, развежда се, пак се жени, после опитва гей брак и се жени за жената на бившия...

Добавен преди 3 години 15 Преглед

Дрехи:
- Пране - 60 минути.
- Простиране и изсъхване - 3 до 6 часа.
- Прибиране и сгъване - 7 до 10 работни дни.

Добавен преди 3 години 19 Преглед

Каза ми, че обичала смели мъже...
Застанах пред нея, погледнах я право в очите, и и рекох:
- Дебела си!

Добавен преди 3 години 22 Преглед

Разликата между пандемията и корупцията е, че пандемията все някога ще свърши.

Добавен преди 3 години 28 Преглед

Дочуто на пазара днес:
- Колко струват червените чушки?
- 6.50 за килограм.
- С кайма ли са пълни?!

Добавен преди 3 години 24 Преглед

Пет причини да сте русалка:
1. Нямате цикъл.
2. Нямате гащи.
3. Перфектна коса.
4. Подмамвате мъжете към смъртта им.
5. Безплатни мидени сутиени.

Добавен преди 3 години 12 Преглед

В една кошница имало 4 ябълки. 4 деца си взели по една ябълка, но в кошницата останала една ябълка.
- Как е възможно това?
Отговор:
- Едно от децата взема кошницата заедно с ябълката вътре

Добавен преди 3 години 20 Преглед

- Как смеете да се бръснете под пъпа! Срамните въшки няма къде да живеят!
Грета Тунберг

Добавен преди 3 години 24 Преглед
Вижте още...