60-те години на миналия век. Дядо...

60-те години на миналия век. Дядо и баба за пръв път си купили радио. Включили го в контакта и се появил дим. Бабата:
- Защо мълчат?!
Дядото:
- Сега пушат - в почивка са. Може после да кажат нещо.

Добавен 30     Оценка: 1 от възможни 10 - общо: 55



« Предишен Следващ »

Още яки вицове

Посред нощ самотна жена върви покрай една висока ограда. Изведнъж зад ъгъла изскача един мъж:
- Веднага заставай на четири крака!
- А гащите да си сваля ли?
- Абе, за кво са ми гащите ти? Искам да прескоча оградата и трябва да стъпя на нещо!

Добавен преди 8 месеца 19 Преглед

Звъни се, на вратата извънземен:
- Аз, идва в мир!
- Уф кък ма уплаши с тез рога бе!
- Това антени, знам какво случи там мой земя!
- Ха, при нас тия с рогата разбират едва като се случи...

Добавен преди 8 месеца 9 Преглед

Арнолд Шварценегер му се наложило да ползва градския транспорт. На една от приближаващите спирки, някой го потупал по рамото:
- Извинете ще слизате ли?
- Да!
- А тези хора пред вас?
- Абе... И те ще слизат, ама още незнаят!

Добавен преди 8 месеца 28 Преглед

- Ще го затворя тоз бардак! - рече баба Пена и дpacнa клечката на сеновала...

Добавен преди 8 месеца 23 Преглед

Щирлиц се качва в самолет. Сяда, затяга си колана, поглежда угрижено за последно през прозорчето. Спуска сенника и се обръща към приближилата се стюардеса:
- Един коняк, моля!
- Свърши...
- Едно уиски, моля...
- Свърши...
Ясно, каза си Щирлиц раздразнено на ум, останалите 69 колеги вече са си сипали...

Добавен преди 8 месеца 16 Преглед

Съвет на деня:
Колкото повече те ядосват, толкова повече се усмихвай! Колкото повече се усмихваш, толкова повече се ядосват...

Добавен преди 8 месеца 28 Преглед

Президентът на Туркменистан Гурбангули Бердимухамедов и премиерката на Исландия Йохана Сигурдардотир посетиха заедно вулкана Ейяфятлайокутъл.
Като чул това, Юксел Кадриев отсякъл:
- Аз тази новина няма да я съобщя в емисията!

Добавен преди 8 месеца 32 Преглед

Днес гаджето ми дойде при мен гола, с две възглавници на гърба. Наплю ме и каза, че е камила. Това разбирам аз ролева игра, а не вашите простотии с медицински сестри и полицаи.

Добавен преди 8 месеца 17 Преглед

Непознати мъж и жена седели в бар и пиели шампанско. След известно време мъжът се обърнал към жената и я заговорил:
- Виждам, че и Вие пиете шампанско. Празнувате ли нещо?
- Да. Днес е щастлив ден за мен. Години наред се опитвах да имам дете и днес гинекологът ми съобщи, че съм бременна.
- Поздравления! - казал мъжът.
- И аз празнувам. Имам птицеферма и години наред всичките ми кокошки бяха безплодни, но днес най-после снесоха яйца.
- И как успяхте? - попитала жената.
- Смених петлите - пояснил той.
- Ооо, какво съвпадение!

Добавен преди 8 месеца 19 Преглед

- Баничките ви са ужасни!
- Госпожо, аз съм правил банички, още преди да се родите!
- А защо чак сега ги продавате?

Добавен преди 8 месеца 19 Преглед

- Брато, чудя се, вие високите хора как спите, като завивката не ви покрива от краката до раменете?
- Аве ти откачен ли си?! Два през нощта е!!!
- Не спиш. Заради завивката, нали?

Добавен преди 8 месеца 17 Преглед

Мъж влиза в магазин за бельо:
- Имате ли мъжки слипове?
- Нямаме. Ама що не си вземете женски? То в днешно време разлика няма!
- Ей ся ша извадя разликата и ша та прасна с нея!

Добавен преди 8 месеца 22 Преглед

- Скъпа, още не съм готов да се оженя за теб, но мога на вноски да почна да плащам съпружеския си дълг!

Добавен преди 8 месеца 7 Преглед

Млад мъж замръкнал в непознато село и къде, къде, отишъл в поповата къща. Попът го приел, нагостил го и му казал, че може да преспи у тях. Извикал попадията и и казал:
- Да го сложим в стаята с детето?
А младежът смутен:
- А не, моля ви, не искам да притеснявам детето ви.
И така, постелили му в сеното. На сутринта станал и гледа на двора едно хубаво момиче.
- Добро утро! Аз съм дъщерята на свещеника. А вие сте?
- А..., аз... аз съм един тъпанар!

Добавен преди 8 месеца 20 Преглед

- Петров! Как се пише, г*з или г*с?
- Не знам! Аз винаги пиша - Уважаеми колеги!

Добавен преди 8 месеца 18 Преглед
Вижте още...