12-те зодии тръгват на преход...

12-те зодии тръгват на преход.

Събота вечер е, 12 приятели са се събрали на обичайната сбирка в местната кръчма. Хапват вкусно, вдигат тост след тост, разказват разпалено забавни истории. Цялото заведение ехти от техния смях. Спомени за минали пътувания, шеги... Всеки прескача другия с разказ.
- Еййй... Спрете! - изведнъж се чува вик.
ВОДОЛЕЯТ с плам в очите крещи:
- Идния уикенд заминаваме. З-а-м-и-н-а-в-а-м-е!
СТРЕЛЕЦЪТ ентусиазирано му приглася:
- Хайде, отиваме в планината! Може да запазим любимата ми хижа. КОЗИРОГЪТ веднага вади своя телефон и започва да чертае план на бяла салфетка. ТЕЛЕЦЪТ, досега привидно незаинтересован, изписва на лицето си усмивка:
- Да пием за това, решено е – в събота тръгваме!
Седмица по-късно всички дружно се отправят към заветната цел. Темпераментният и нетърпелив ОВЕН решава да поведе групата:
- „Но да знаете, не търпя мрънкане, бавно ходене, камо ли отказване”.
Е, такъв си е, иска винаги да бъде „пръв”, и всичко да се случва „сега” и „веднага“. ЛЪВЪТ крачи бодро до него и му помага с навигацията. След първите 100 метра от прехода ТЕЛЕЦЪТ започва да пръхти. И как иначе – в раницата си носи мезета, напитки и няколко ката дрехи. БЛИЗНАЦИТЕ, които отдавна не са ходили в планината, в изблик на щастие запяват „Ойларипиииии”. ДЕВАТА е възмутена от тази безобразна липса на талант и ги задминава с отегчена физиономия. ВЕЗНИТЕ мрънкат за кратка почивка. Всичко ги боли, жадни са и искат нещо сладичко. Започва да вали. РИБИТЕ ловят дъждовните капки с език, скачат в локвите и се радват като малки деца. СКОРПИОНЪТ си мълчи. Оглежда с интерес всичко наоколо. Винаги иска да опознае мястото, а не просто да го посети. ВОДОЛЕЯТ снима новите си туристически обувки. Бързи два, три кадъра, филтър и сторито в Инстаграм е качено. Дъждът най-накрая спира и слънцето започва да напича. СТРЕЛЕЦЪТ поема водачеството и крачи най-отпред. ОВЕНЪТ, междувременно е завъртял групата три пъти в кръг и един път до началната точка, но упорито отказва да признае грешката си. РАКЪТ разказва за новата си любов – единствената, последната и предпоследната, а и за тази преди нея. КОЗИРОГЪТ е крайно отегчен, върви мълчаливо и е бесен от факта, че само той знае правилната посока, а никой не го слуша. РИБИТЕ и ВЕЗНИТЕ са преуморени и почти разплакани от изтощение. СКОРПИОНЪТ нарамва раниците им и ги задминава:
- Хайде, не остана много! Няма да се предавате!
ЛЪВЪТ се е покатерил на една скала и моли да го снимат. Времето се разваля отново и започва да се стъмва. Групата върви унило и мълчаливо. ТЕЛЕЦЪТ тайно започва да яде от мезетата, скрити в раницата му. РИБИТЕ се молят да завали отново, защото са толкова-а-а-а жадни. БЛИЗНАЦИТЕ и ВЕЗНИТЕ са се скарали жестоко за текста на една песен и сега крачат сърдити и мълчаливи. ДЕВАТА ликува. След няколко часа преход, бандата най-накрая се озовава пред хижата. Влизат с гръм и трясък, и с изненада откриват ОВЕНА, който ги чака вече от час. РАКЪТ се запознава с компанията на съседната маса. След два часа вече е с ново гадже. ТЕЛЕЦЪТ, който вече е подредил остатъка от мезетата на масата, вдига победоносна наздравица. Най-накрая всички отново се обичат!

Добавен 2     Оценка: 1 от възможни 10 - общо: 93



« Предишен Следващ »

Още яки вицове

Жените винаги са раздвоени, щото все търсят забавен мъж, ама сериозен.

Добавен преди 1 година 8 Преглед

- Тайната на моето дълголетие е чесънът! - сподели пенсионерът Петров.
- За никого не е тайна! - споделиха съкооператорите му.

Добавен преди 1 година 10 Преглед

Хотел. Двама подпийнали се приближават към рецепцията:
- Колко струва стаята в този свинарник? - пита единият.
- За една свиня 30, за две - 60...

Добавен преди 1 година 5 Преглед

Баща и син, идват от село и отиват на "Лебедово езеро". В разгара на балета синът пита бащата:
- Тате, а защо ходят на пръсти?
- Не знам сине, лебедите са много, сигурно оакали всичко наоколо...

Добавен преди 1 година 6 Преглед

– Тате, изгубил съм 2 килограма!
– Но това не е за притеснение, сине!
– Да, но познавам едни колумбийци, които не мислят така!

Добавен преди 1 година 8 Преглед

- Една кутия Парламент моля!
- 18 имате ли?
- Да.
- Лична карта може ли?
- Забравих я.
- Ок, как се отключва нокия 3310?
- Меню и звездичка!
- Ето вашите цигари, заповядайте!

Добавен преди 1 година 10 Преглед

- Келнер, в тази салата от раци, няма раци!?
- Нормално, в гръцката да не би да има гърци?

Добавен преди 1 година 5 Преглед

Котките, за разлика от хората лижат само собствения си задник...

Добавен преди 1 година 17 Преглед

Според резултатите от социологическо проучване, 30% от живеещите около Лъвов мост смятат, че ислямската култура и шериата са напълно неприемливи за София. Останалите 70% са отговорили на въпроса с фразата:
- "Аллах акбар!"...

Добавен преди 1 година 6 Преглед

Той:
- Искаш ли да те заведа на околосветско пътешествие?
Тя:
- Их начиии, не може ли някъде другаде!?

Добавен преди 1 година 4 Преглед

Къде се намира душата? В гърдите. Като гледам си много равнодушна.

Добавен преди 1 година 7 Преглед

Оглеждам нов апартамент и си мисля:
- Дали е добра звуковата изолация?
- Да. - отговаря ми съседа иззад стената.

Добавен преди 1 година 12 Преглед

Ако на вилата ми открият нефт, странно, но държавата смята, че е неин...
Но ако открият канабис - той е мой...

Добавен преди 1 година 17 Преглед

Две флегми се срещат, едната пита:
- Къде отиваш?
- За гъби. А ти, къде отиваш?
- За охлюви.
След сто години двете флегми пак се срещат:
- Ти, набра ли гъби?
- Ами, аз докато ги сложа в торбата и те мухлясаха. А ти, взе ли охлюви?
- Ами, аз докато ги хвана и те тъгъдък-тъгъдък и избягаха…

Добавен преди 1 година 3 Преглед

- Скъпа, прекрасна си като тези цветя!
- А аз мислех, че съм прекрасна... като златна гривна?
- Не, Прекрасна си, като тези цветя, ма!

Добавен преди 1 година 6 Преглед
Вижте още...