Габровец с депресия отива при психолог...
Габровец с депресия отива при психолог. Психологът:
- Според мен и Вие като другите пациенти от Габрово, страдате най-вече заради това, че правите всичко възможно, за да не харчите пари. Това вечно въздържание води до вътрешни напрежения, които се натрупват и водят до депресия. Препоръчвам Ви шопинг - терапия. Изхарчете колкото може повече пари, като си купувате всичко, което Ви хрумне. Това действа безотказно!
След седмица габровецът идва на контролен преглед, отново тъжен и унил. Психологът:
- Колко пари похарчихте?
- 1000 лева, и НИКАКЪВ резултат!
- Хм. 1000 лв. е доста добра сума за шопинг, и да няма никакъв резултат... а какво си купихте?
- 500 евро!
29
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Мисля, че ти водиш изключително грешен начин на живот...
- А бе, я не ми завиждай...
17
- Добър ден! Обаждаме се от банката!
- Чакай малко! Или е добър денят или се обаждате от банката! Тези двете неща заедно не вървят...
34
- Имате ли грамопони?
- Нямаме.
- А касетопони?
- Нямаме.
- А поне магнетопони?
- Нямаме, ве.
- А кога ще имате?
- Когато се научиш да употребяваш правилно буквата "ф"...
- Фичка ти лелина тогава.
19
Минавал човек през някакво село и съзрял кръчма с надпис "Тук не се плаща, ще платят вашите синове".
- За мен работа, - казал си човекът. Той нашият, докато порасне, има време. Влязъл и започнал да поръчва. Хапнал, пийнал и станал да си ходи.
- Чакай, кой ще плаща?
Нали, такова, отвън пише, че синовете...
- Е да, де, ама на баща ти сметката кой ще плаща?
24
Кога си роден?
- 14 Февруари!
- Ааа, любовчия!
- Ти?
- 2 Февруари!
- Aaaaa...!
16
- Ало! Как си, какво правиш?
- Ами, мия...
- Какво миеш?
- Не е за телефон...
13
- Сервитьор, донеси двеста грама уиски!
- Не обслужваме пияни клиенти!
- А на дебелите давате да ядат, нали?
23
Брат имам близнаци.
- Еднояйчни ли?
- Едното е двуяйчно, а другото е момиче.
12
- Господине, защо по-рано не заявихте, че Ви е открадната дебитната карта?
- Ами, защото крадецът харчеше по-малко от жена ми!
- И защо решихте да обявите сега?
- Мисля, че картата вече е у жена му!
31
- Как си със с*кса?
- Ми, на периоди... Няма, няма, няма... След това ахааа да има и пак няма, няма, няма...
15
В магазина:
- Искам едно кило карфици...
- Защо са ви толкова много?!
- Вижте, аз по принцип съм гълтач на саби в цирка, ама почнах една диета...
18
- Скъпа, не слагай толкова много чесън!
- Защо, нали го обичаш?
- Да, но все пак е торта!
24
Седи си една жена у дома и на вратата се чука. Отваря, а пред вратата - мъж с кофа лайна, лисва я на килима, хили се и многозначително намига...
- Какво правиш бе?
- Аз съм продавач на прахосмукачки Rainbow. Ако с тая прахосмукачка до 10 минути не изчистя килима като нов, ще изям лай*ата.
- Нещо - кетчуп, майонеза искаш ли?
- Защо?
- Нямаме ток...
32
Две врачки се срещат и едната пита другата:
- Здравей... Какво става с теб?
Другата и дава ръката си и казва:
- Виж сама...
13
- Келнер, преди три дни обядвах тук и пържолата беше два пъти по-голяма!
- А да не би да сте седяли до прозореца?
- Да.
- Ааа, там слагаме големи пържоли с рекламна цел.
29