15 начина да разкарате гаджето си.
Ето 15 начина да разкарате гаджето си:
1. - Като те гледам, искам да съм Чингиз Хан, скъпа!
- Защо? За да ме откраднеш?
- Не! За да имам по-големи мустаци от твоите!
2. - Скъпа! В лице ми напомняш на Ален Делон. Същите нежни черти на лицето. Само да не бяха мустаците.
- Че Ален Делон няма мустаци!
- Е да де...
3. - Скъпа, като те галя, все едно си котенце!
- Толкова нежна?
- Не, цялата си в козина.
4. - Като видя очите ти, мила, се сещам за Лох Нес.
- Толкова ли са дълбоки и загадъчни?
- Не, просто имаш поглед на морско чудовище.
5. - Сигурно ти трябват 2 часа за да си обръснеш краката!
- Е, де, не са толкова дълги...
- Не, бе! То тая козина само с ъглошлайф се маха, че пак трябва време!
6. - Носът ти ми напомня за древния Рим, мила!
- Толкова ли е правилен, римски?
- Не, крив е като римски орнамент!
7. - Устните ти ми напомнят на баклава, скъпа!
- Толкова ли са сладки?
- Не, ама са напукани бетер кората на балава.
8. - Скъпи, онова между краката ти е като дърво!
- Може би като величествен бор?
- Не, като плачуща върба.
9. - Мили, като видя онова между краката ти, се сещам за масивна колона!
- Голям? Твърд? Дълъг?
- Нито едно от тях.
- Че тогава защо си мислиш за колона?
- Именно, че няма нищо общо...
10. - Косата ти ми напомня едно растение по полето!
- Жито?
- Не метла.
11. - Искам да си Жана Д'Арк!
- Искаш да съм смела?
- Не, да те изгоря жива!
12. - Ти си като птица!
- Толкова ефирна?
- Не, с толкова мозък.
13. - Кожата ти е като бреза!
- Толкова ли е дъхава и свежа?
- Не, ма! Напукана като ствола на бреза.
14. - Като те видя, се сещам за шах!
- Толкова ли съм умна?
- Не, ама си плоска като дъска.
15. - Като съм с теб, все едно съм в египетска гробница!
- Толкова ли съм мистична?
- Не, ама вониш на умряло.
1
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
В купето старец изважда лула от джоба си:
- Ще възразите ли, ако запуша?
- Чувствайте се като у дома си! - отговаря седяща до него пътничка.
- Добре! - въздъхва старецът и прибира лулата в джоба си...
3
В едно купе един човек гледа трогателна сцена - жена се сбогува с мъж - прегръдки, целувки, сълзи. Тръгнал влака и я попитал:
- За дълго ли заминавате от мъжа си?
- Аз сега се връщам при него.
8
Обява:
- "Съюзът на слепите търси секретарка приятна на пипане."
5
В чата:
Той:
- Ти сигурно си много красива?
Тя:
- Защо така мислиш?
Той:
- Само така природата може да компенсира такава глупост.
1
- Скъпа, взех решение - спирам пиенето!
- Какво? Защо? И сега кой ще ме нарича красавица?!
4
- По какво се различава добрата от много добрата секретарка?
Добрата секретарка всяка сутрин отваря вратата на кабинета и казва:
- Добро утро,шефе!"
А много добрата сутрин тихичко и нежно прошепва в ухото му:
- "Вече е утро, шефе!"
0
Обява:
- "Искам да се запозная с жена, която ще има топла вода от 20 май до 5 юни."
4
- Вие сте толкова очарователна! За какви малки дефекти споменавахте в обявата за запознанства?
- А, дефектите ли? Единият сега е на училище, а другият е пиян.
3
Младежът повтаря:
- Скъпа, обичам те, обичам те! Бих жертвал всичко заради теб, обичам те повече от всичко на света.
Девойката си мисли:
- "Хъм, май не съм му съвсем безразлична?"
0
Жена към мъж:
- Защо ме гледате така?
- Изобщо не Ви гледам!
- Защо не ме гледате?
1
- Жоре, защо си такъв тъжен?
- Остави! Качвам се вчера в метрото и гледам - страхотно гадже! Млада, дългокрака, истинска красавица ти казвам! И аз естествено и намигнах!
- И тя кво?
- Стана и ми отстъпи място си...
1
- Госпожо, на колко години сте?
- На 29 и няколко месеца.
- Колко месеца точно?
- Точно 127.
2
Мъжете най-лесно се очароват от пълен сутиен и празна глава.
2
Моряк танцува с мадама в дискотека и и разправя:
- Искаш ли да те заведа у нас да ти покажа, каква татуировка имам на корема? Цяла подводница!
Мадамата:
- Знам, вече усещам перископа.
4
Един мъж се приближил до непозната жена и казал:
- Как искам да се вмъкна в гащичките ти!
- Съжалявам – отвърнала тя.
– Вътре има място само за един задник.
0