Докторе, мъжът ми е болен...

- Докторе, мъжът ми е болен!
- Ясно! Съблечете се и ми покажете къде точно го боли?

Добавен 12     Оценка: 1 от възможни 10 - общо: 32



« Предишен Следващ »

Още яки вицове

- Докторе, защо на хапчета ми има чертички по средата?
- Ако не си ги пиете редовно, ги слагаме в дупето и ги завиваме с отвертка...

Добавен преди 4 седмици 24 Преглед

- Докторе, говорят ми гласове.
- Какво ви казват?
- Да скоча от покрива на блока. Да ги слушам ли?
- А казват ли ти, докато скачаш да носиш маска?
- Не.
- Тогава не ги слушай. За да чуваш правилните гласове, всяка сутрин си пускай телевизора. Все пак ви предписвам две седмици карантина. А когато гласовете прекаляват, използвайте тапи за уши. Довиждане.

Добавен преди 1 месец 8 Преглед

- Докторе, като пикая и не уцелвам тоалетната чиния.
- Това е, защото не виждате и сте вдигнали диоптъра. Характерно за ковид 19 с очна симптоматика.
- Не е от очите.
- Ей, всички се извъдиха доктори! Ако не е от очите, значи е от треперенето на ръцете. Ковид 19 ви е ударил в паркинсона. Две седмици карантина. Следващият.

Добавен преди 1 месец 14 Преглед

- Докторе, заеквам.
- Познато. Това е прочутата заекваща симптоматика на ковид 19. Две седмици карантина.
- Но аз, докторе, глътнах топче за пинг-понг.
- Китайско ли беше топчето?
- Да.
- Няма какво да добавя. Две седмици карантина. Следващият.

Добавен преди 1 месец 13 Преглед

- Докторе, насирам се, с извинение.
- Насираш се от страх от супер пандемията от ковид 19? Нормално. Ограничете гледането на телевизия и две седмици карантина. И се запаси с тоалетна хартия. Следващият.

Добавен преди 1 месец 11 Преглед

- Докторе, изтекоха ми водите…
- Това не са води, а странна неописана до този момент клинична картина на ковид 19. Бих казал с нетипично подуване на корема.
- Аз съм бременна. Не виждате ли?
- Не сте бременна, а заразно болна. 15 дена карантина. Следващият.
- Но аз раждам.
- Първо най-важното! Трябва да преборим вируса! Раждането може и да почака. Не забравяйте да си миете ръцете. Следващият.

Добавен преди 1 месец 11 Преглед

- Докторе, счупих си ръката?
- Това не е счупване, а ковид 19. От вируса костите изтъняват и спонтанно се чупят.
- Но аз паднах по стълбите.
- В това няма логика. Вие сте болен от ковид 19. Не виждам защо намесвате стълбите? Вие новини не гледате ли? Петнадесет дена карантина. Следващият.

Добавен преди 1 месец 15 Преглед

Рентгенолог убедил руса пациентка, че снимка на белите дробове се прави с телефон.

Добавен преди 1 месец 15 Преглед

Бог решил да се запознае със състоянието на медицината в България. Преобразил се на джи пи. Пред кабинета огромна опашка. Влиза инвалид в количка. Бог слага ръка на главата му и казва:
- Стани и ходи!
Болният оздравял, става и излиза от кабинета. Питат го от опашката:
- Как е новият?
- Същият е като другите: дори не ми премери кръвното!

Добавен преди 1 месец 20 Преглед

- Докторе, мога ли да се къпя с диария?
- Можеш, ако ти стигне материала.

Добавен преди 2 месеца 15 Преглед

- Вчера бях на доктор...
- И к'во, откри ли ти нещо?
- Ми да, имах 300 лв и ми ги откри всичките...

Добавен преди 3 месеца 17 Преглед

В лудницата доктор пита пациент:
- Защо не белиш банана, а го ядеш направо с кората?
- Че защо ми е да го беля? Нали вече знам какво има вътре!

Добавен преди 3 месеца 6 Преглед

- Докторе, не се чувствам добре!
- Пиете ли?
- Не!
- Тогава какво очаквате?

Добавен преди 3 месеца 11 Преглед

- Докторе, не ми става!
- По 200 грама керосин на гладно.
- Керосин? Ама ще помогне ли?
- Аве, чуек, това самолети дига!

Добавен преди 3 месеца 13 Преглед

- Докторе, счупих си крака на две места!
- Запомнихте ли ги?
- Да.
- Повече не ходете там.

Добавен преди 3 месеца 13 Преглед
Вижте още...