В час по музика: - Под пианото...

В час по музика:
- Под пианото има два педала дето се натискат.

Добавен 0     Оценка: 1 от възможни 10 - общо: 173



« Предишен Следващ »

Още яки вицове

Трима приятели пътували със самолет, но горивото свършило.
- Приятели, имаме само два парашута. Нека аз да взема единия, защото имам деца и семейство които трябва да храня.
- Добре, скачай.
Скочил първия.
- Вземай парашута и ти също скачай.
- А, не. Няма да те оставя да умреш.
- Няма, аз ще скоча след теб.
- Как. Нали остана само един парашут? Нали Иван вече скочи.
- Аз на Иван му дадох торбата с храна. Нали имал семейство да храни.

Добавен преди 6 години 0 Преглед

Чукча отива на гости в съседното село при приятел. Пред иглуто на приятеля седи опната кожа от бяла мечка. Чукчата пита:
- Колко пъти стреля в него?
- Десет!
- А, колко пъти го уцели?
- Нито веднъж!
- Е от какво умря?
- От смях!

Добавен преди 6 години 0 Преглед

- Кой може да победи ПФК Левски?
- Берое, ако бяха с човек повече!

Добавен преди 6 години 0 Преглед

Писмо:
"Вие току-що получихте първия албански вирус! Тъй като тук не сме много напреднали с компютрите, това е ръчен вирус! Ще ви помолим:
1 - Да изпратите същото писмо на всичките Ваши познати, които имат email адрес.
2 - Да изтриете съдържанието на диска C".

Добавен преди 6 години 0 Преглед

Осама бен Ладен минава покрай наклонената кула в Пиза и си мисли: "Хм, аматьори".

Добавен преди 6 години 0 Преглед

Трима са напафили много жестоко на седмия етаж:
- Ако скочим от терасата според вас колко ли време ще летим? - казал първия.
- Еми около една седмица - казал втория.
- Еми ай да скачаме! - казал пак първият.
- Аве вий луди ли сте ве? Една седмица без трева нийй ще умрем бе!!! - развикал се ядосано третия.

Добавен преди 6 години 0 Преглед

Двама наркомани се срещат, и двамата много зле напушени:
- Браточка, онова горе слънцето или луната е?
- Ооо брат, не ме питай, не съм от този квартал...

Добавен преди 6 години 0 Преглед

Трима надрусани чакат такси. Преди това се уговарят:
- Ей, сега като се качим в таксито, дръжте се нормално, да не ни усети шофьора!
- Казал единия.
Другите двама се съгласили. Минало такси, спрели го те и се качили. По едно време шофьора се обадил:
- Абе момчета, вие да не сте друсани?
- Как позна, бе шефе?
- Ами как, седите и тримата на предната седалка и мълчите!

Добавен преди 6 години 0 Преглед

Двама си говорят в леглото:
- Страхотен си! - казала тя. - За първи път сме заедно, а вече съм бременна в третия месец!

Добавен преди 6 години 4 Преглед

Попитали един габровец колко е часът.
- Десет и двадесет и пет... стотинки. - отвърнал той.

Добавен преди 6 години 1 Преглед

- Разбра ли? Лили Иванова дала концерт за гладуващите деца в Африка!
- Много добре, нека децата в Африка разберат, че има нещa много по-страшни от глада!

Добавен преди 6 години 4 Преглед

ЗАКОН НА АРХИМЕД (варианти)

1. Всяко тяло, потопено във вода излиза мокро.

2. Всяко тяло, потопено във вода, ако не излезе до половин час следва да се счита за изгубено.

Добавен преди 6 години 1 Преглед

- Тате, татееееее..... а защо сините сливи са червени, а не лилави?
- Защото са зелени, мойто момче!!!

Добавен преди 6 години 2 Преглед

Дребен служител нахълтва в кабинета на шефа си. Излива мастилница върху главата му качва се на бюрото му и започва да скача, тъпчейки всичко. Тогава вратата се отваря, подава се главата на един от колегите, който изплашено казва:
- Ама, Иванов, ние само се пошегувахме, че си получил наследство!

Добавен преди 6 години 2 Преглед

СМС1: Прочети на глас: "Брахамора уте софкамота тус!"
СМС2: Току що произнесохте древноиндийско заклинание, предпазващо ви от полови контакти през следващите три години!

Добавен преди 6 години 1 Преглед
Вижте още...