Следващите 20 бисера са от жалби...

Следващите 20 бисера са от жалби, подадени в съда/прокуратурата и от изказвания в съдебни заседания:

1. Вярно е, че съм ходила с много и най-различни мъже и че те ми плащаха дето ги обслужвам любовно, но никога не съм била прост*тутка, а си бях най-обикновена сервитьорка.
2. Стана една галимация и не можеше да се види кой къде е… Когато се набихме, сами си предотвратихме боя.
3. Мъжът ми ми нанесе страшен побой, от който всички в махалата бяха трогнати.
4. Георги ми каза в мое присъствие, че нямам място за един юмрук да ми удари, а тя, онази, любовницата му, му каза, че ако е на негово място, не само ще те ударя, но направо така ще те ударя, че ще те пребия и на място ще те оставя, да не мръднеш повече… А аз мръднах към нея и я захлупих на земята… - саморъчни показания.
5. Господин прокурор, госпожи и господа, братя и сестри на Република България, обръщам се към вас за всестранна помощ. Три семейства сме под един покрив. Синове и снахи. Буря и гръмотевици. Камъни и дърве… Ще хвърчат трупове като на Шипка. Чакам ви като Радецки! - oткъс от молба.
6. Не се признавам за виновен. Не съм искал да убия едър рогат дивеч. Както си стоях, нещо в храстите шавна, помислих си, че е таралеж и стрелях. Пък то се оказало елен!
7. Приятелят ми си караше в дясната половина на пътя, а прасето на ищеца изведнъж, в нарушение на правилника, излезе напреко.
8. Осъдиха ме за дребно хулиганство, че съм пикаел пред градския съвет. От къде да знам, че е градски съвет. Помислих, че е някоя друга обществена сграда.
9. Надявам се, че тъжбата ми ще бъде уважена, съжалена и удовлетворена.
10. Мъжът ми пие и иска да си използува апартамента за лични нужди, младежки.
11. Моля да ми се даде още една стая, защото имам четири члена.
12. Господин прокурор, помествам в молбата си личните мои дърва, които съм ги насякъл от гората, около пет кубика и които на девети август тази година ми се откраднаха от гората.
13. Аз имам пълно право да си потърся правото.
14. Целите ми дрехи бяха скъсани в рани.
15. Възмущавам се как може той ерген, а да вземе жена с пет деца на трети етаж.
16. Жена ми с нервите не е добре, а той използва момента, отива и се оженва за нея.
17. Имах две деца - син и дъщеря, по семейни недоразумения.
18. Господин съдия, не съм извършил никаква измама и моля да ме оправдаете, защото адвокатът на противната страна се оказа по-голям лъжец от мен.
19. Познавам го отдавна и нищо лошо не мога да кажа за него, само това, че е депутат.
20. - Към колко часа ви изнасилиха?
- Мен обикновено ме изнасилват към осем вечерта.

Добавен 15     Оценка: 1 от възможни 10 - общо: 183



« Предишен Следващ »

Още яки вицове

Новина на деня:
- Първият български космически турист се завърна с три шишенца шампоан и хавлия с надпис NASA.

Добавен преди 4 години 34 Преглед

Ако разрешат рекламата на кока по телевизията, предполагам ще започва така:
- Преди използвах обикновен прах...

Добавен преди 4 години 14 Преглед

Ако някой ви каже, че имате проблем с наднорменото тегло, бутнете го на земята и седнете върху него. Така той ще има проблем с наднорменото тегло.

Добавен преди 4 години 15 Преглед

Нещо, което има ц*ци или гуми /да не говориме за гумени ц*ци/, винаги излиза скъпо!

Добавен преди 4 години 17 Преглед

- Здрасти!
- Кажи!
- Трябва да кажеш първо "здрасти", а не "кажи". А ти у вас ли си?
- Здрасти!

Добавен преди 4 години 8 Преглед

Снощи тъкмо се канех да заспя, когато се замислих - а нудистите как си чистят очилата?

Добавен преди 4 години 20 Преглед

Съвет към дамите:
- Черният цвят ви прави по - слаби, само до 48 номер. После си трябва леопардов клин!

Добавен преди 4 години 21 Преглед

- Изповед на една жена:
- Към вицовете се отнасям като към мъжете! Обичам ги, но ни един не си спомням...

Добавен преди 4 години 16 Преглед

Едно пиле попитало майка си квачката:
- Мамо, мамо, мене щъркела ли ме е донесъл?
- Да, но тихо да не чуе баща ти!

Добавен преди 4 години 14 Преглед

Точка влиза в дискотека за запетайки, но е спряна на входа.
- Ти какво си мислиш, че правиш тук? - пита охраната. Това е заведение само за запетайки!
Точката се приглажда и отговаря:
- Споко, брато... Аз съм се зализала!

Добавен преди 4 години 14 Преглед

4- годишният Митко хакна мрежата на общината и се класира в 5 детски градини директно.

Добавен преди 4 години 21 Преглед

Отивам на лов, виждам меча хралупа. Влизам и почвам да пукам, 1, 2, 3 пъти, по едно време гледам, насреща ми ВЛАК!

Добавен преди 4 години 8 Преглед

Новият тип мъж "Спайдърмен":
- Минава, обира паяжината и изчезва!

Добавен преди 4 години 23 Преглед

Мимито се качи на кантара и го счупи... Така и не разбра дебела ли е или не е…

Добавен преди 4 години 25 Преглед

Намерих едно старо кьопало в мазата и ми се досвидя да го хвърля... Вече 3та ролка тоалетна хартия замина...

Добавен преди 4 години 11 Преглед
Вижте още...