Аз съм мартеничка, отговаря Петка...

- Аз съм мартеничка, отговаря Петка на въпроса дали е бял или червен.

Добавен 0     Оценка: 1 от възможни 10 - общо: 196



« Предишен Следващ »

Още яки вицове

Един човек получил клаустрофобия и го питали:
- Абе, какво стана с теб?
- Возих се в асансьор с Лара Крофт.

Добавен преди 6 години 0 Преглед

През ноемви, вечерта в парка седнали Джон и Мери. По някое време Мери въздиша:
- Ех, Джон колко съм нещастна! Никой не ме обича, никой не мисли за мен и ужасно ми е студено.
- Мери, не си права. Родителите ти те обичат, добрия Бог мисли за нас всички, а колкото до това, че ти е студено, направи като мен - сложи си ръцете под задника!

Добавен преди 6 години 0 Преглед

На прием във висшето общество дама се обръща към седящият до нея Лорд Джон:
- Ако ви бях съпруга, сър Джон, не бих ви разрешила да носите този медал за храброст.
- Защо така, милейди?
- Смятам, че е нелепо да се демонстрира пред хората, че един ден в живота си сте били храбрец.
- В такъв случай защо разрешавате на съпруга си да носи венчалния си пръстен...

Добавен преди 6 години 5 Преглед

След като прочел книга за индианците, синът пита баща си:
- Защо, когато са сключвали мир, индианците са пушили лулата на мира?
- Защото след две-три дръпвания не са им оставали сили да воюват.

Добавен преди 6 години 0 Преглед

Лорд Джон играе бридж в клуба. Докато е мор, се обажда по телефона:
- Джим, къде е миледи?
- В спалнята си, сър.
- Сама ли е?
- Не, сър! С Вас, сър!
- Джим, идете в кабинета ми и вземете моя любим Уинчестър!
...
- Взех пушката, сър.
- Идете в спалнята и ме застреляйте!
Два изстрела...
- Джим, Вие сте добър стрелец, защо стреляхте два пъти?
- Милорд, аз Ви улучих в спалнята, но Ви довърших в зимната градина.
- Зимната градина ли? Но аз нямам зимна градина! Вие кой номер имате?!?

Добавен преди 6 години 0 Преглед

Петка и Анка са изпратени на разузнаване. За да не ги разпознаят, те се маскират като индианци. Но ги хващат и започват да ги разпитват:
- Кои сте вие?
- Аз съм индианка - отговаря Анка.
- А аз... аз... аз съм Индипетка!

Добавен преди 6 години 2 Преглед

Ампер бил много разсеян. Ведъж, на излизане от вкъщи, поставил на вратата на дома си надпис:
"Господин Ампер не е вкъщи. Елате надвечер."
След около час той се върнал вкъщи и като прочел надписа, отишъл да се разхожда до мръкване.

Добавен преди 6 години 1 Преглед

Страната на Марлборо. Каубоят Джим се е обесил. Вдовицата му отива при отчето, за да съобщи за кончината му.
Свещеникът се опитва да я утеши:
- Господ прибра Джим при себе си...
- Това - добре, но защо с ласо?

Добавен преди 6 години 2 Преглед

Двама чукчи се загубили в тайгата. Единят попитал:
- Какво ще правим - ще викаме или ще стреляме?
- Дай да стреляме - предложил другият.
Стреляли, стреляли, никой не се обадил. Продължили да вървят. Свечерило се. Единият пак попитал:
- Какво ще правим - ще викаме или ще стреляме?
- Дай да викаме, защото ми свършиха стрелите...

Добавен преди 6 години 6 Преглед

Отишли двама сърби на корида в Испания. Както си гледали коридата единият паднал на арената. Бикът го подгонил и той започнал да бяга.
Тогава другият се провикнал от трибуната:
- Брате Зоране, не можеш бега толкова бръже, щото ще добиеш инфаркт!
- А ти що искаш да добием, теле ли?

Добавен преди 6 години 1 Преглед

Самотна муха кацна на рамото на Щирлиц.
- Следят ме! – стресна се разузнавачът.

Добавен преди 6 години 1 Преглед

Арнолд Шварцнегер се качва в претъпкан автобус в София и се вози. По едно време бабичката зад него го пита:
- Извинете, ще слизате ли на следващата спирка?
- Да – изръмжава Шварцнегер.
- А тези пред вас? – пита отново бабичката.
- И те, ама още не го знаят!

Добавен преди 6 години 0 Преглед

Отива чукча на фризьор. Фризьорът го пита:
- Чукча, каква прическа искаш? Канадска ливада или гола глава?
- Гола глава - отвърнал чукчата.
Когато бил готов, чукчата се погледнал в огледалото, но не се хареса. Обърнал се към фризьора и казал:
- Дай сега канадска ливада...

Добавен преди 6 години 0 Преглед

- Какво е двойна импотентност?
- Когато на мъжа му омекнат и рогата.

Добавен преди 6 години 0 Преглед

Турист в Тибет. Вижда над някаква пропаст се реят двама старци. Веднага започва да ги разпитва как го правят тоя номер. Единият обяснява:
- Долу в пропастта има вулкан. Топлият въздух се издига със 100 км/ч. Спокойно може да се задържиш във въздуха. Пробвай!
Туристът прави крачка в пропастта и пропада надолу и се претрепва. Вторият старец казва:
- За архангел си доста кофти пич, Мишо!

Добавен преди 6 години 0 Преглед
Вижте още...