Строителен работник се връща от...
Строителен работник се връща от Африка, където е работил три години. На летището го посрещат приятелите му. Слиза той от самолета, почернял, с корков шлем на главата, а на раменете му маймунка.
- Здрасти, Пешо! Как беше в Африка?
- Уф, много бачкане, направо се скапах.
- Пешо, а мадамите в Африка как са?
- Много е кофти с продуктите, пичове. Всичко трябва да купуваш от пазара, дефицит и т.н.
- Пешо, кажи за мадамите, бе.
- Голяма жега, ей. А нощем пък студ. Страхотия.
- А бе, кажи за мацките, бе. Кво ни интересува жегата.
Маймунката дърпа Пешо за едното ухо:
- Тате, тате, кажи им за мадамите, бе…
23
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Представи си, че си сама в къщи и дойдат извънземните. Какво ще направиш?
- Мусака. На всички им харесва.
24
Намерих куфар пълен с пари! Реших да го върна на собственика. Пътувах до Рим, Барселона, Лондон, Париж и така и не го намерих!
23
Звъни се. Той отваря. На вратата - Смъртта с косата. Ма една такава мъничка, има няма 15 санта. Той няма думи, а тя:
- Няа са пуашиш копеуе, аз не съм смъртта, аз съм импотентността!
10
Кара си едно трабантче и го среща едно л*йно.
- Здрасти кашон.
- Аз не съм кашон, аз съм кола.
- Е, то и аз бях торта гараш, ама...
16
Варна...
- Купих билети за делфинарника.
Брат ми:
- Не се казва делфинарник, а делфинариум.
- Да бе, на баба свинарника да не се казва свинариум, а?
22
Дочуто в женска група:
Тя:
- Обичам смелите мъже.
Той:
- Напълняла си.
11
Пък моят ми вика:
- Толкова си слабичка, иди си хапни тортичка...
- Кой твой, ма?
- Моят вътрешен глас, как кой?
10
Най-страшното което научих от рекламите е, че микробите живеят под ръба на тоалетната чиния, а се размножават в устната кухина!
19
Между приятелки:
- Ти какво искаш от живота?
- Къща на брега на морето, и от прозореца да се вижда истински мъж!
4
Корабът потъва. Всеки се спасява, като се залавя за останалите да плават по повърхността предмети.
Към дама, вкопчила се за корабното пиано се доближава джентълмен и пита възпитано:
- Мадам, ще разрешите ли да ви акомпанирам?
7
- Извинете, колко струва този часовник?
- 10 000 лв., показва три часови зони и можете да се къпете с него...
- От къде се пуска топлата вода?
25
Снощи реших да вечерям нещо по-леко - кисело мляко, но вместо захар съм сложил сол. Е, сега зян ли да ходи? Добавих краставица и чесънче, сипах си една ракия и сега си пека наденичка, егати леката вечеря.
18
- Здрасти, какво правиш?
- Хапвам си кекс.
- Ама нали си на диета?
- Споко, хапвам го с чаша чай за отслабване.
13
Съвременни методи на педагогиката:
- Ако детето ви се задържи прекалено дълго в тоалетната, няма смисъл да гасите лампата. Спрете рутера.
28
Виден БГ данъчен пример:
Данъчната служба на Великобритания не е приела данъчната декларация на един мъж, защото е отговорил "очевидно" неправилно на един от въпросите.
В отговор на въпроса:
– Имате ли някой на ваша издръжка?
Мъжът е отговорил:
– 2,1 милиона нелегални имигранти, 1,1 милиона наркомани, 2,2 милиона "безработни" просяци, 900 000 престъпници в над 85 затвора, повече от 650 идиоти в Парламента и Европейската комисия като цяло.
Данъчната служба е счела този отговор за неприемлив. На което, мъжът отговорил:
– Кого съм пропуснал?
33