Психиатърът ми нарисува овца...

- Психиатърът ми нарисува овца, каза пази я, и излезе!
- АЗ да не съм луд, нарисувах ограда, и си тръгнах!

Добавен 12     Оценка: 1 от възможни 10 - общо: 33



« Предишен Следващ »

Още яки вицове

Гледах я и си мислех "Леле, тая е направо страшна", а вътрешният глас ми нашепваше "Нищо, ще пази къщата".

Добавен преди 2 месеца 7 Преглед

- Разкажете ми сега, как полудя жена ви?
- Ами, бяхме на екскурзия в планината, където имаше разкошно ехо, но съпругата ми е свикнала последната дума да е винаги нейна...

Добавен преди 2 месеца 9 Преглед

- Искам да намеря мъж, като му кажа "във водата" и той да скача във водата, "в огъня" и той да влиза в огъня, "в леглото" и той да е в леглото!
- Ма за какво ти е в леглото такъв мокър и опърлен, ма?

Добавен преди 2 месеца 8 Преглед

Тибетски монаси, дали обет за мълчание, ненавиждат момента, в който някой им загаси лампата на тоалетната.

Добавен преди 2 месеца 7 Преглед

В лудница правят тест за да разберат кой има подобрение. Пускат всички луди да скачат в празен басейн. Докторът казва:
- Скачайте!
Всички скочили и излезли със счупени крайници! Един се отделил и клекнал с наведена глава до басейна! Докторът го за питал:
- Ти защо не скочи бе?
С треперещ глас лудият отвърнал:
- Аз не зная да плувам!

Добавен преди 2 месеца 6 Преглед

Посрещат ме по дрехите, а аз искам - по ума. Затова преди важна среща събличам всички дрехи.

Добавен преди 2 месеца 5 Преглед

Трима случайно се срещат. Ром, испанец и холандец. Дявола ги е събрал и казал:
- Който ми направи най-хубавата тоалетна го оставям жив!
Испанецът и холандецът направили златна тоалетна. Влязъл дявола, изходил се, но му било не комфортно и ги убил. Циганинът имал някви дъски и му построил тоалетна в стил Бг. Влязъл дяволът, изходил се, и като си вдигал гащите от вятъра се откъснало едно листо и му избърсало задника. Излязъл от тоалетната, и като затворил вратата тоалетната паднала. Дявола се обърнал и рекъл:
- Уууу, чи и сгъваема!!!

Добавен преди 2 месеца 4 Преглед

- От интернет разбрах, че кюфтетата трябва да се пържат на бавен огън. И благодарение на него изгоряха бавно...

Добавен преди 2 месеца 16 Преглед

Посетител в ресторант:
- Извинете, имате ли дива патица?
- Не, господине, но имаме питомна и можем специално да я раздразним като я напсуваме на майка заради вас.

Добавен преди 2 месеца 12 Преглед

Снощи сънувах, че се разхождам по разкошен, горещ плаж... Това обяснява стъпките в котешката тоалетна.

Добавен преди 2 месеца 6 Преглед

Жена отива на диетолог заради свръх тегло.
Той я пита:
- Като остане храна от децата дояждате ли?
- Дояждам.
- Като остане храна от мъжа Ви - дояждате ли?
- Дояждам.
- За да не се развали нещо, дояждате ли?
- Дояждам.
- Госпожо, според мен трябва да си вземете прасе.
- Аааа, НЕ!!! Смески няма да дояждам!

Добавен преди 2 месеца 5 Преглед

Почти във всяка фирма има психолог. Явно шефовете смятат, че за тия пари нормални хора не биха работили.

Добавен преди 2 месеца 18 Преглед

Писна ми от гладене! От утре започвам сериозна стачка! Ще излизам гола!

Добавен преди 2 месеца 5 Преглед

Майкъл Джексън настъпил кучешко лайно и така се появила лунната походка.

Добавен преди 2 месеца 14 Преглед

- Докторе, съседа ми по легло, дето се прави на мотор, бихте ли го преместили в друга стая?
- Шумът ли ви пречи?
- Не, изгорелите газове...

Добавен преди 2 месеца 6 Преглед
Вижте още...