Психиатърът ми нарисува овца...

- Психиатърът ми нарисува овца, каза пази я, и излезе!
- АЗ да не съм луд, нарисувах ограда, и си тръгнах!

Добавен 12     Оценка: 1 от възможни 10 - общо: 61



« Предишен Следващ »

Още яки вицове

Гледах я и си мислех "Леле, тая е направо страшна", а вътрешният глас ми нашепваше "Нищо, ще пази къщата".

Добавен преди 10 месеца 7 Преглед

- Разкажете ми сега, как полудя жена ви?
- Ами, бяхме на екскурзия в планината, където имаше разкошно ехо, но съпругата ми е свикнала последната дума да е винаги нейна...

Добавен преди 10 месеца 10 Преглед

- Искам да намеря мъж, като му кажа "във водата" и той да скача във водата, "в огъня" и той да влиза в огъня, "в леглото" и той да е в леглото!
- Ма за какво ти е в леглото такъв мокър и опърлен, ма?

Добавен преди 10 месеца 8 Преглед

Тибетски монаси, дали обет за мълчание, ненавиждат момента, в който някой им загаси лампата на тоалетната.

Добавен преди 10 месеца 7 Преглед

В лудница правят тест за да разберат кой има подобрение. Пускат всички луди да скачат в празен басейн. Докторът казва:
- Скачайте!
Всички скочили и излезли със счупени крайници! Един се отделил и клекнал с наведена глава до басейна! Докторът го за питал:
- Ти защо не скочи бе?
С треперещ глас лудият отвърнал:
- Аз не зная да плувам!

Добавен преди 10 месеца 6 Преглед

Посрещат ме по дрехите, а аз искам - по ума. Затова преди важна среща събличам всички дрехи.

Добавен преди 10 месеца 5 Преглед

Трима случайно се срещат. Ром, испанец и холандец. Дявола ги е събрал и казал:
- Който ми направи най-хубавата тоалетна го оставям жив!
Испанецът и холандецът направили златна тоалетна. Влязъл дявола, изходил се, но му било не комфортно и ги убил. Циганинът имал някви дъски и му построил тоалетна в стил Бг. Влязъл дяволът, изходил се, и като си вдигал гащите от вятъра се откъснало едно листо и му избърсало задника. Излязъл от тоалетната, и като затворил вратата тоалетната паднала. Дявола се обърнал и рекъл:
- Уууу, чи и сгъваема!!!

Добавен преди 10 месеца 5 Преглед

- От интернет разбрах, че кюфтетата трябва да се пържат на бавен огън. И благодарение на него изгоряха бавно...

Добавен преди 10 месеца 17 Преглед

Посетител в ресторант:
- Извинете, имате ли дива патица?
- Не, господине, но имаме питомна и можем специално да я раздразним като я напсуваме на майка заради вас.

Добавен преди 10 месеца 12 Преглед

Снощи сънувах, че се разхождам по разкошен, горещ плаж... Това обяснява стъпките в котешката тоалетна.

Добавен преди 10 месеца 7 Преглед

Жена отива на диетолог заради свръх тегло.
Той я пита:
- Като остане храна от децата дояждате ли?
- Дояждам.
- Като остане храна от мъжа Ви - дояждате ли?
- Дояждам.
- За да не се развали нещо, дояждате ли?
- Дояждам.
- Госпожо, според мен трябва да си вземете прасе.
- Аааа, НЕ!!! Смески няма да дояждам!

Добавен преди 10 месеца 5 Преглед

Почти във всяка фирма има психолог. Явно шефовете смятат, че за тия пари нормални хора не биха работили.

Добавен преди 10 месеца 18 Преглед

Писна ми от гладене! От утре започвам сериозна стачка! Ще излизам гола!

Добавен преди 10 месеца 5 Преглед

Майкъл Джексън настъпил кучешко лайно и така се появила лунната походка.

Добавен преди 10 месеца 15 Преглед

- Докторе, съседа ми по легло, дето се прави на мотор, бихте ли го преместили в друга стая?
- Шумът ли ви пречи?
- Не, изгорелите газове...

Добавен преди 10 месеца 6 Преглед
Вижте още...