Осама Бен Ладен тръгнал на околосветско...
Осама Бен Ладен тръгнал на околосветско пътуване. Стигнал до Пиза и се загледал в наклонената кула. Огледал я и казал:
- Аматьори!
8
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Една тука пише, че всички мъже сме били под чехъл. Само да доизмия чиниите и ще ѝ кажа аз на тая.
6
Дочуто на пейката в пенсионерския парк
- Наборее, наборе, как си... чукаш ли?
- Кат няма ток - чукам, наборе. Кат има ток - звъня.
19
Ако живееш с някой, който става в 6 сутринта да тича, имаш достатъчно време да смениш ключалката, докато се върне.
10
- Кой ти е най-светлия спомен от детството?
- Аз, на маса - хапвам тортичка с боза и не ме интересува, че ще напълнея...
25
Заплатата е материална помощ за тези, които не могат да крадат. Пенсиите са наказанието, дето не са крали!
44
Дядо ми го ухапа паяк, неотровен, но той е много притеснен и разтревожен. Когато го попитах защо, той каза:
- Внучето ми, на моята възраст не мога да поема тази отговорност, да бъда спайдърмен!
14
Две приятелки:
- Скъпа, вътре в мене се крие слаба, чувствена и ранима девойка!
- Хммм, милата ми. Сигурна ли си, че е само една?
6
Върви лисицата из гората и изведнъж от храста се чува "кукуригууу..." Лисицата скача в храста, шум от борба, пъшкане. Излиза от храста. Вълкът си вдига гащите и казва:
- Е тва е да знаеш чужди езици!
18
Да си почти на 60-те, с избръснати крака и да не си колоездач, значи най-малкото си част от велосипед.
23
Събира се рибарска група да решат как ще открият сезона. Става най-младият:
- По-миналата година взехме по 1 шише ракия - изтървахме автобуса... Миналата година взехме по 2 шишета ракия - забравихме въдиците. А тая?
Най-възрастния казал:
- Тая година ще вземем по 3 шишета ракия. Няма да носим въдици и няма да слизаме от автобуса!!!
19
Младеж спира една жена и я пита:
- Бабо, как набързо да стигна до Пирогов?
- Много просто. Наречи ме още един път "бабо!"
23
- Активен или пасивен?
- Донесете ми за начало едно голямо, пък то...
- Активен или пасивен пушач сте, питам?
3
Гошо и Марийка отиват на почивка в гората. Гошо вика на Марийка:
- Марийке, отивам до онази пещера - "до тоалетна."
Марийка:
- Добре!
Чакала, чакала Марийка, ама Гошо не се връщал. Марийка се стреснала и си тръгнала. След 1-2 години Марийка станала учителка и с децата отиват на почивка на същото място, където са били с Гошо.
Марийка казва на децата:
- Не влизайте в тази пещера, в тази пещера изчезна моя добър приятел!
И изведнъж Гошо се провиква:
- Марийке, подай тоалетната хартия!
11
Влязъл един в църква - гърбав, едноок, с криви ръце и крака и изпсувал силно на глас...
- Чедо, ще те накаже Господ! - рекъл му попа.
- Е то вече само остана да забременея!?
16
Тя:
- Нали каза, че в леглото си ненаситен, бе?
Той:
- Е да де, направи още един сандвич.
11