2040 година. Добре облечен бизнесмен...
2040 година. Добре облечен бизнесмен се сдобива за фирмата си със секретарка-робот, с външността на Памела Андерсън, пишеща със скорост 500 знака в минута, знаеща 8 езика и притежаваща енциклопедични знания. Естествено, вика приятел да се похвали:
- Виж, Кольо, каква яка мацка! Всичко може.
- Ваньо, това изобщо е...! Може и аз да си купя такава. Дай ми я за малко тук, да и продиктувам нещо, да я тествам един вид!
- Нямаш проблеми!-казва Ваньо и излиза от кабинета.
След малко оттам се чуват ужасните писъци на Кольо.
- Боже!-хваща се за главата Ваньо - Забравих да му кажа, че в устата си има острилка.
16
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Пожелание за дълголетие:
"Да доживееш да видиш доставката на F-16..."
26
- Страдам по теб...
- Ама, аз още никъде не съм тръгнал!
- Ами хайде тръгвай, де! Пречиш ми да страдам!
23
- Ти не ми харесваш!
- Виж какво! Аз съм силна, самостоятелна и независима жена. Айде сама да решавам харесваш ли ме или не!
26
Жена се вози в автобуса и чете статистика за смъртността.
По едно време се обръща към седящия до нея мъж и изумено му казва:
- Представяте ли си. С всяко мое издишване, умира по един човек.
- Ми купи си ТИК-ТАК, ма...
26
Нов затворник влиза в общата килия.
Старите:
- Ей, новия, за добре дошъл избирай - или вилица в окото или по един път в задника!
Новият ги огледал и викнал:
- Здравейте, п*дали!
- Ти полудя ли, бе?
- Ами не виждам тука еднооки...
33
Баба влачи телевизор към църквата:
- Бабо, накъде с този телевизор?
- Да му пее попа, че много лъжат, бе!
28
- Мамо, сладоледът по-полезен ли е от кренвиршите?
- Сине, дори цигарите са по-полезни от кренвиршите!
23
- Много са ти палави ръцете!
- Не ми разправяй. Направо ме е страх да си легна сам!
21
Той:
- Скъпа, дойдох да изгладим нещата.
Тя:
- Ами да включа тогава ютията...!?
15
Прокурорът:
- Престъплението е извършено със замах, прецизност, дързост...
- Колкото и комплименти да ми правите, няма да си призная!
23
"За да срещне мъж за женене, жената трябва да излиза на улицата усмихната, пременена и гримирана! Щото ако е рошава, тъжна и негримирана, всички ще помислят, че вече е омъжена!"
Мими, 6 годинки.
24
- Скъпи, да не би да искаш да кажеш, че съм проклета!?!
- Не, бе, мила, просто, ако беше мома, затворена в пещера от змей, юнаците щяха да се надпреварват да се бият с тебе за да спасяват змея!!!
36
Селският кодушлия седи на пейката пред двора. Минава попа и пита:
- Как си бай Иване?
- Какво да ти кажа, отче? Когато съм болен мисля за тебе, когато съм добре - за попадията.
27
Ученик дошъл при равина:
- Рави, искам да живея вечно! Какво да правя?
- Ожени се!
- И какво? Ще живея вечно?
- Не! Но желанието скоро ще премине.
20
Един робот влязъл в железарията и казал:
- Шефе, дай два метра гофрирана ламарина!
Продавачът се учудил:
- Много малко, бе? От това не става ни ограда, ни дявол! За какво ти е?
Роботът обяснил:
- А, бе, жена ми много иска плисирана пола!
21