Шотландец върви през пустинята...
Шотландец върви през пустинята. Започнала да го мъчи неописуема жажда. Стигнал той до една сергия, на която младеж от Габрово продавал вратовръзки.
- Умирам от жажда. Моля те, дай ми малко вода... - помолил шотландеца.
- Нямам вода, но пък можеш да си купиш една вратовръзка! - отвърнало габровчето.
- Не искам вратовръзки, нужна ми е вода! - едва прошепнал шотландецът.
- Хубаво де, не искаш вратовръзка. Но за да видиш, че и аз съм човек, ще ти кажа, че зад онези дюни има ресторант. Там със сигурност имат вода.
Два часа по-късно, шотландеца се върнал, ни жив - ни умрял. Пълзял на четири крака, с изплезен език.
- Защо се връщаш, не намери ли ресторанта? - попитало габровчето.
- Намерих го, но баща ти каза, че няма да ме пусне вътре без вратовръзка...
25
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Най-накрая събрах пари да отида на море.
- Браво и кога заминаваш?
- Ами, когато събера и да се върна!
20
След фирмена игра на пейнтбол шефът лесно се познава не само по следите от боя, но и по следите от прикладите.
26
- Какви чужди езици владееш?
- Руски с кимане, а английски и немски с ръкомахане.
16
- Не мога да изям всичко. Опаковайте ми го.
- Но, господине, това е шведска маса!
14
- Скъпи, ще ходя на църква да се изповядам!
- Вземи валидол да дадеш на попа, ако му прилошее...
28
Трима самохвалковци се прибирали късно вечер. Когато стигнали някакъв мост, единият самохвалко предложил:
- Пичове, хайде от моста да се изпикаем в реката!
А на ум си казал: "Тук е тъмно като в рог. И двамата не могат да ми видят мъжкото достойнство! Сега е момента да се изфукам!"
И изпъшкал престорено:
- Ох! Водата долу е ужасно студена!
Тогава, вторият самохвалко се обадил:
- А дъното е много каменисто!
Накрая, третият фукльо се изцепил:
- Ужас! Зад завоя - има раци!
29
- Ни са бутай вее! Ти знайш ли кой съм?!
- Че кой може чак толкова да си в 7 сутринта в автобуса за Кремиковци?
36
В Габрово:
- Тате, тате, трябва ми нов гребен, на тоя му падна зъб...
- За един паднал зъб нов гребен няма да купя!
- Тате, тате, тоя беше последния...
47
Един французин отишъл в Чукотка. Там един от местните жители го попитал:
- Хей, брат откъде намери тоя лъскав костюм?
Оня отговорил гордо:
- Шиха ми го в Париж!
Чукчата се поинтересувал:
- Къде е тоя Париж, бе? Далече ли е от Чукотка?
Франсето се замислил:
- Ами, има поне десет хиляди километра!
Чукчата ахнал:
- Виж ти! Такова затънтено място, пък - такива хубави костюми шият!
32
- Как е новото ти гадже?
- Много далеч живее, брат. Мерак има, нафта няма.
17
На Женския пазар:
- Не са скъпи доматките баба, ами... ти лошо си се омъжила.
33
- Пич, как е? Научи ли се да свириш на китарата?
- Не...
- Защо?
- Ми имам 5 пръста, а струните са 6...
- Ей, вярно, бе... А представяш ли си какъв урод трябва да си, за да свириш на пиано...
28
Квартирант към хазаина:
- Значи аз живея тук от половин година, плащам Ви редовно, а чак сега ми казвате, че няма баня!?!
39
- Здравейте, бих искала един крем за обезкосмяване.
- За коя област?
- Видинска...
32
Разговор по телефона:
- Вие откъде се обаждате?
- От 'асково...
- Моля? Не ви разбрах...
- От 'асково...
- Пак не Ви разбирам...
- 'асково, бе... 'асково, кат 'ляб...
25