През социализма в един завод работниците...
През социализма в един завод работниците сядали в една обща битовка да обядват.
Всеки си вадел от торбичката по нещо: сандвич, месце, кутийка с домашно приготвена храна.
Само бай Иван вади цаца. Цацата била много евтина - струвала само 30-40 стотинки
Всеки ден едно и също - цаца. Даже го нарекли Иван цацата.
Един ден директорът го извикал и му казал:
- Бай Иване, утре в завода ще идва японска делегация.
Вероятно ще минат и през битовката, донеси за ядене нещо по-така да не се излагаме, моля те!
На следващия ден по обяд минават директорът и японците.
Всеки извадил по нещо за хапване.
Бай Иван сложил пред себе си буркан с черен хайвер.
Заминали си японците, директора вика Бай Иван.
- Браво бе човек! Откъде го намери тоя черен хайвер?!
- Оххх мани, мани!!! Цяла нощ аз, жената и децата не сме спали да вадим очите на цацата!
27
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Господине, защо по-рано не заявихте, че Ви е открадната дебитната карта?
- Ами, защото крадецът харчеше по-малко от жена ми!
- И защо решихте да обявите сега?
- Мисля, че картата вече е у жена му!
31
- Как си със с*кса?
- Ми, на периоди... Няма, няма, няма... След това ахааа да има и пак няма, няма, няма...
15
В магазина:
- Искам едно кило карфици...
- Защо са ви толкова много?!
- Вижте, аз по принцип съм гълтач на саби в цирка, ама почнах една диета...
18
- Скъпа, не слагай толкова много чесън!
- Защо, нали го обичаш?
- Да, но все пак е торта!
24
Седи си една жена у дома и на вратата се чука. Отваря, а пред вратата - мъж с кофа лайна, лисва я на килима, хили се и многозначително намига...
- Какво правиш бе?
- Аз съм продавач на прахосмукачки Rainbow. Ако с тая прахосмукачка до 10 минути не изчистя килима като нов, ще изям лай*ата.
- Нещо - кетчуп, майонеза искаш ли?
- Защо?
- Нямаме ток...
32
Две врачки се срещат и едната пита другата:
- Здравей... Какво става с теб?
Другата и дава ръката си и казва:
- Виж сама...
13
- Келнер, преди три дни обядвах тук и пържолата беше два пъти по-голяма!
- А да не би да сте седяли до прозореца?
- Да.
- Ааа, там слагаме големи пържоли с рекламна цел.
29
Ако един проблем може да се реши с пари, това не е проблем а разход!
37
- В Чукотка имат обичай: когато гост дойде в иглуто, чукчата му предлага жена си.
- Това пък защо?
- Ми то иначе кой ще ходи на гости в оня студ!
20
- Маро, знаеш ли, че отслабнах с 3 кила...
- Тoва, Пено, е все едно на тир да му падне... регистрационния номер...
22
Съобщение в училището:
"Има безплатен WiFi. Тази седмица паролата е името на княза, който налага християнството в България."
33
В НАП:
- Какво е Вашето финансово състояние?
- Пет милиарда и осемстотин хиляди.
- Лева? Евро?
- Не, пореден номер в списъка на "Форбс".
25
Седи си човек в кафенето, пуши и прави кръгчета от дима. Минава индианец и му казва:
- Пич, внимавай какво говориш!
22
- Келнер, тази пържола е съвсем студена!
- Ми как няма да е студена, Вие я поръчахте преди цял час...
17
Двама разговарят по телефона. Единият казва:
- Вие откъде се обаждате?
- От 'Aсково.
- Моля? Не ви разбрах?!...
- От 'Aсково - повтаря другият.
- ...Не ви разбирам...?!
- 'Aсково бе, ядосва се вече другият, 'Aсково, кат 'ляб...
28