Келнер! И каква е тая пържола...

- Келнер! И каква е тая пържола??? Едва я дъвча, а вкусът е някакъв все едно ям текстил!
- Ми, свалете си първо маската...

Добавен 27     Оценка: 1 от възможни 10 - общо: 56



« Предишен Следващ »

Още яки вицове

Двама рицари потеглили на кръстоносен поход. Първият споделил:
- На тръгване, сложих на жена ми целомъдрен пояс!
Другият се затресъл от смях:
- Ха-ха-ха! Ти, нещо - луд ли си, бе?
Кой ще иска да легне с твойта грозотия?
Първият обяснил:
- Не, бе! Номерът е друг! Като се върна, ще я излъжа, че съм загубил ключа!

Добавен преди 7 месеца 21 Преглед

Възрастна госпожа се гордеела с това, че е дев*твена. Преди да умре, тя дала строги нареждания на погребалния агент за надгробния си камък:
- Искам на него да пише: "Роди се като дев*твеница, живя като дев*твеница и умря като дев*твеница".
Когато умряла, погребалният агент предал инструкциите на каменоделците. Но те били мързеливи и вместо да издялат целия надпис, написали само: "Върната неразпечатана"

Добавен преди 7 месеца 14 Преглед

- Добро утро, господине! Обаждаме се от Еконт, имате голям пакет.
- Благодаря за похвалата и лек ден!

Добавен преди 7 месеца 21 Преглед

Съдията:
- Защо изхвърлихте съседа си през балкона? Обвиняемият:
- Съсед не съм хвърлял... само гардероба, щото почна да скърца...

Добавен преди 7 месеца 19 Преглед

- Рева ми за рокля като на Петя, купих ти я. Сега защо не я носиш?
- Ми защото Петя има същата!

Добавен преди 7 месеца 24 Преглед

Жените никога не се извиняват. Те просто спят голи до теб, за да решите дали все още сте ядосани или не.

Добавен преди 7 месеца 24 Преглед

Съвет:
Не подписвайте нищо, преди да се престорите, че го четете внимателно...

Добавен преди 7 месеца 27 Преглед

- Пешо, събуди се, бе! Обедна почивка е!
- Вървете без мен, днес няма да почивам.

Добавен преди 7 месеца 32 Преглед

Четирима приятели се събрали да играят карти.
Домакинът цепил и раздал.
Първият от компанията погледнал какво му се е паднало и обявил:
- Фатална любов!
Вторият се обадил:
- Пътуване в чужбина!
Третият не закъснял:
- Успехи в бизнеса!
Домакинът се почесал зад врата и смотолевил:
- А, бе, пичове... Знаете ли, че бридж май не се играе с карти Таро!

Добавен преди 7 месеца 15 Преглед

Келнер, в тази салата от раци, няма раци!?
- Нормално, в гръцката да не би да има гърци?

Добавен преди 7 месеца 15 Преглед

- Пешо, връщам ти заема! Голямо благодаря!
- Целият ли?
- Ако те мързи да броиш манги, да - целия го връщам.

Добавен преди 7 месеца 4 Преглед

Немец, китаец, турчин и американец пътуват във влак. По едно време китаеца става вади от багажа си торба с ориз и я хвърля през прозореца. Немеца е шашнат:
- Ама защо?
- Ние в Китай имаме толкова много ориз, че можем да си позволим да го хвърляме.
След малко американеца става и хвърля пачка долари през прозореца. Немеца почти обезумял:
- Ама защо хвърляш парите бе?
- Ние в Америка сме измислили доларите и имаме толкова много, че можем да си позволим да ги хвърляме...
Немеца и турчина се спогледали и турчина казал:
- Да не си посмял!

Добавен преди 7 месеца 33 Преглед

Разговор по телефона в метрото:
- Извънземен съм, да, казах вече... извънземен съм... Като се прибера утре в Земен, ще ти звънна!

Добавен преди 7 месеца 26 Преглед

- Тате, тате, циркът дойде!
- Не бе тати... Това са абитуриентки...

Добавен преди 7 месеца 20 Преглед

В салон за красота.
- Ще искам маникюр, моля, като на Бритни Спиърс,
прическа като на Анджелина Джоли, педикюр като
на Наоми Кембъл...
- А лицето като на Жерар Депардийо ли да го оставим?

Добавен преди 7 месеца 18 Преглед
Вижте още...