10 лесни трика за "свалка" на жена...
10 лесни трика за "свалка" на жена във Фейсбук:
1. Пиши на латиница. И неграмотно. Мацките направо полудяват, когато им напишеш: "zdr ko pr as sam petar I sam ot h. dimitar obi4am da sl 4alga As sam elektro Enjineer i jiveya sam".
2. Още с първото изречение в чата се обърни към нея с "мило", "коте", "с*кси", "мацо", "кукло", "мечта моя", "слънце", "любов", или нещо също толкова интимно, без дори да я познаваш или пък да си правиш труда да провериш дали е обвързана.
3. Питай я как се казва. Дори и потребителското и име да е "Ваня Георгиева", питай я!
4. Изпращай и емотикони. Много. Всякакви. Разнообразни. Постоянно. Дори и да нямат връзка с това, което си пишете/мислиш/изпитваш.
5. След като и изпратиш безброй емотикони, идва ред и на безкрайните картинки - тук максимата е същата като при емотиконите - колкото повече, толкова повече. Изпращай и картинки на розички, сърчица, закусчици, петел, който сипва кафе, магаре с цветя и други подобни.
6. Притискай я! Пиши и постоянно. Нахалствай и не се отказвай изобщо. Дори и да не е видяла съобщенията ти, продължавай да и изпращаш нови. И я питай защо не ти отговоря и защо не ти обръща внимание! Адски възбуждащо е да показваш, че си супер отчаян и би направил всичко само и само някоя непозната да ти напише "zdr".
7. Ако горната точка не проработи и тя продължава да не ти пише - заплаши я! Първо, може да я заплашиш със следната фраза: "ako nemi pi6e6 dano dnes daneti varvi". А след това и кажи, че ще я махнеш от Фейсбук приятелите си, ако не ти пише незабавно. Това моментално ще я накара да ти пише дори и да има страшно много работа, учене, чистене, готвене, разхождане на кучета, гледане на деца и сапунени сериали.
8. Ако и след това не отговаря, просто и кажи, че е "надута".
9. След половин час и пиши пак.
10. Изпрати и твоя гола снимка.
Ако и след т.10 нещата не вървят, просто вината е в мацката. Ти си положил максимум усилия и тази жена просто не те заслужава.
10
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Двама мераклии отиват на морето с ясната цел - да свалят чужденки. Попадат на две англичанки. Ха-хо, хи-хи, ядене, пиене, танци и ги водят в стаята си. Единият така се бил отрязъл, че веднага заспал. На сутринта другия го буди и му се кара:
- Как можа веднага да заспиш и да ни излагаш?!
- Ти нещо направи ли?
- Абе и аз заспах, ама успях да им кажа, че сме румънци.
13
В кафенето:
- Досадник, махай се! Кой си ти?
- Аз съм мъжът от твоите еротични фантазии.
- Да, бе! А къде са останалите?
9
Копае Пена в градината на ТКЗС-то, сам-сама. Минава Гунчо, селският глупак, уж луд, ама не съвсем...
- Пено, за двеста лева ще ми пуснеш ли?
Засмяла се Пена, па се огледала - наоколо няма никой - кой ще ги види. Помислила си:
- Що пък не! Двеста лева са си пари... Па и кой ли ще му повярва ако се похвали.
Свършили работата, взела парите и па взела да си копае...
По некое време минава Пешо - бригадирът и я пита:
- Пено, получи ли си аванса? Нямах друг под ръка, а касиерката щеше да затваря... Та ти ги пратих по Гунчо...
18
Първите думи на Адам към Ева са били:
- Отдръпни се, моля, че не знам това нещо колко голямо може да стане...
10
- Ти ми каза, че ще пием при теб само кафе.
- Да се облечем ли?
- В никакъв случай, но друг път не ме лъжи!
10
След първа среща:
- Ще ce радвам пак да вечepямe!
- Малии, ти още ли си гладна, ма?!
10
В магазина.
- От какво има нужда дамата?
- От добър и богат мъж, просторна къща с двор, шоколадова торта, хубава книга, екскурзия в чужбина... Иначе - за хляб съм дошла...
31
- На колко години си, мила?
- Еее, ти пък, на 28 съм!
- Ехаааа, въобще не ти личат, изглеждаш на 40!
17
В чата:
- Скучно ми е!
- И аз скучая!
- Ти да ми беше отговорил догодина!
- Ама, ти ми писа в 23:38, а аз ти отговорих в 23:40!
- А в 23:39 какво прави?
9
Вървят трима арменци по улицата, пред тях се разхожда красива жена.
Единият арменец казва:
- За да преспя с такава жена, бих дал и пет хиляди.
Вторият:
- Какви пет, направо заслужава десет!
Третият:
- Вие добре ли сте? Такава красавица трябва първо да я облечеш, да я обуеш, да и купиш скъпа кола, да я водиш в чужбина...
Дамата се обръща:
- Извинете, кой от вас се обади трети?
Арменците:
- Върви, върви, не се бъркай в чужди разговори...
32
- Тате, как се запознахте с мама...?
- Язе тогава карах такси, а она немаше пари да си плати...
17
Лято! Плаж! Море! Девойка с кръшна походка, се насочва към морето...
Мъж и подвиква:
- Ей, не влизай, дълбоко е!
Тя се обръща да види, кой и говори.
Той я поглежда и се поправя:
- А, влизай, влизай...
16
- Скъпа, тялото ти е като храм...
- Съжалявам, скъпи, но днес няма да има служба...
13
Реших да помогна на моите родители. Изкъпах се, маникюр, педикюр, грим, прическа, облякох къса рокля и тръгвам да им търся зет!
11
Джентълмен:
- След всичко което се случи между нас снощи, аз съм длъжен да се запозная с вас!
8