Знаете ли тайната на Сесилия...
- Знаете ли тайната на Сесилия Саркози? Всъщност тази, която освободи медиците ни от Либия не е била тя, а Бойко Борисов под прикритие...
0
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Кой си ти?
- Нинджа.
- А защо си толкова бавен?
- Костенурка-нинджа съм.
0
Рамбо отново тръгна и по нашите кина. Оказва се, че с една пенсия да се живее е трудно даже в Америка.
1
Една крава, вървейки из гората настъпила един скъсан далекопровод и паднала мъртва с изцъклени очи. Минава Зайо Байо, гледа - кравичка лежи на поляната и си почива, залепя се отзад и я изчукал. Отръскал се гордо, минава напред и вижда как се е изцъклила нещастницата.
- Ее, видя зор, а! Това да не ти е пипетката на бика!!!
0
На път водещ към автомагистралата, стои момиче с плакат:
- "Последен шанс преди магистралата!"
0
В една черна, черна галактика... Около едно още по-черно слънце... обикаляла една още по-по-черна планета. На нея, на една абсолютно черна поляна.... седели двама напълно черни хора...
Единия казал на другия:
- А бе, баджанак, май не трябваше да ги палим тия гуми...
7
Поверие:
- Посрещнеш ли Нова година с изкуствена елха - ще изкараш годината с надуваема жена.
1
- Какво ви кара да се напивате ежедневно?
- Нищо, аз съм доброволец!
0
- Кой си ти?
- Аз съм нинджа.
- Що си толкова бавен?
- Аз съм костенурка нинджа.
1
-Мамо, мамо, вярно ли е, че бебето излиза от там, където влиза пишлето на момченцето?
-Хм, в общи линии е така, Марийке, защо задаваш този въпрос на твоята възраст?
-Ами, то тогава ще ми избие всичките зъбки..
0
Младеж казва на мацка:
- Хайде, да отидем у нас. Ще пием кафенце, ще си поговорим, ще се изчукаме.
- Не ща, благодаря!
Обидено мацето си тръгнало. Младежът:
-Ама съм глупак! Трябваше по-внимателно.
Мацката:
-Ама, че е глупак! Колко пъти да му казвам, че следобед кафе не пия!
0
Една групичка монахини на велосипеди си пътувала, а сестрите се кискали. По едно време игуменката казала:
- Ако, не престанете да се хилите като пу*ки, ще ви сложа седалките...
0
Баща и син се къпят в банята. Изведнъж, малкият се подхлъзва , в последния момент се хваща за члена на баща си и започва да се смее.
- Кво, се хилиш, бе! - ядосал се бащата - Ако, беше с майка си, щеше да се претрепеш!
0
Дядо Иван се връща в къщи от магазина, взел един хляб и го стиска под мишницата. Срещу него баба Мария, комшийката:
- Мек ли е, Иване?
- Мек е Миче, много е мек...
- Тя стиснала края на хляба под мишницата му и гълчи:
- Що ма лъжеш бе, твърд е!?
- Ма, ти за хляба ли питаш ма, що не ма барна по х*я, аз помислих, че за него питаш...
0
Маршрутка. Качва се млада майка с 5-6 годишно момченце. Детето мрънка:
- Мамо, купи ми банани! Купи ми!
- Нямам пари - казва майката.- Няма да ти купя!
- Ако, не ми купиш банани, ще кажа на тати как целуваше, по корема чичо Васил!
След такава заплаха, цялата маршрутка избухнала в неистов смях. На първата спирка майката, цялата червена задърпала детето да слизат. Шофьорът на маршрутката й подал два лева и й казал:
- Ето, да купиш банани на този разбойник!
А,отзад се обадил един младеж:
- А, бе ти да не си чичо Васил?
Отново неистов смях....
1
Две момченца си говорят на двора:
- Моят татко си има пенис.- казало първото.
- А, моят си има два.- отвърнало второто.
- Глупости! !
- Не те лъжа.- казало обидено второто.
- Има си един малък, с който да пикае, а с големия чисти зъбите на детегледачката.
0