Още рано сутринта, под терасата...
Още рано сутринта, под терасата довтаса една циганка. Често ме спохожда, понеже съм я научила да ѝ давам разни неща. Винаги застава отдолу и започва да увива в типичния неин хвалебствен репертоар, предназначен лично за мен:
- Ай, мо , какоооу! Пукъжи са, мо! Испиш ли ощи, ма, оуу? Ади, ма, какоу! Ти си най-дубрата и най-убавата жина на селия кавартал, мо! Кату сариса си, какоооу! Госпуд здрави да ти дава! Пукъжиса, ма... оуу, умря ли са, мо?
Тоя път реших да не се показвам. Обаче, комшийката под нас не издържа и надникна:
- Какво си се развикала още по тъмно! Айде, изчезвай!
Циганката:
- Ади, да са скриваш, ма... дърта 'руспийо! Аз да ни викам на тебе, ма оууу! Аз викам на онъз дибелата, дето ѝ отгори ти...
23
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Айше, нашето Али като порасне, сигурно кмет ше стане.
- Що бе, Хасане?
- Много лъже ма!
23
В циг@нската махала се запалила къща, но се оказало, че стопанинът Амет имал застраховка. И идва застрахователният агент да прави опис, ама всичко овъглено. Пита какви са щетите:
- Пиши, вика Амет, телевизор SONY LED 46 инча...
Застрахователят пише...
- Пиши стереоуредба PHILIPS...
Застрахователят пише...
- Съдомиялна BOSH...
Застрахователят пише...
- Пералня Gorenje...
Застрахователят тъкмо пише Goren... И се сеща:
- А бе, м@нгал, ти ток нямаш прекаран, кого лъжеш?
- Пиши агрегат за ток Honda Diesel...
21
Тя цяла нощ го язди в екстаз, крещейки:
- “О, жребецо мой !!! О, жребецо силен!”
Още на сутринта, циганите от Мъглиж й го откраднаха.
10
Евреин идва на почивка на слънчев бряг. Пред хотела го среща циганин, който му предлага златна гривна за 100 евро. Евреинът се пазари дълго и я купува за 50. Това, че гривната е фалшива, евреина се досетил веднага. А че стоте евро са фалшиви, а рестото истинско, циганинът не разбрал веднага...
43
Откакто ромите масово даряват кръв, българското население го 'избива' на кючеци...
29
Попитали млад ром:
- Спал ли си с медицинска сестра?
Той отвърнал:
- Не точно с медицинска...
28
Брали цигани гъби, ама нали не ги познават и първо дали на кучето да видят дали ще му стане нещо. Дали и кучето не умира, решили да ядат и те. Яли, яли, яли, докато не се наплюскали яко, по едно време идва един циганин и им вика:
- Кучето умре.
Катунът бързо взел да се промива.
След промивката питат циганина:
- От к`во умре кучето?
А той:
- Блъсна го рейс!!!
27
След като не можа да си купи Iphone, Iше от IТос си наля IРян с мастиката и каза - IСиктир!
26
Циганка в родилния дом. Отдолу манго се провиква:
- Ко роди, ма? Момче или момиче?
- Момче.
- На кого да го туря? (става въпрос за името)...
- На когото искаш го тури! - крещи циганката.
- Ша го туря на майка ти...
- Не, на твойта майка го тури...
18
Къща в циганската махала. Манго човърка касетофона, а Айше мие чинии.
Малкият Асанчо:
- Тате, тате, коя е столицата на България?
Манго:
- Не знам.
Асанчо:
- Тате, тате, кой е най високият връх на земята?
Манго:
- Не знам.
Асанчо:
- Тате, тате, колко са планетите?
Манго:
- Не знам.
В този момент Айше плесва малкия по врата и му казва:
- Стига, бе, остави татко ти на спокойствие!
Манго:
- Хай, остави детето, ма! Нека пита - нека да знае!
26
Истински случай, вчера в аптеката пред мен една ромка:
- Една свещичка ми дай!
Аптекарят:
- За какво?
- Ми за детето.
- Какво му е на детето?
- А нищо му нема, рожден ден има - за тортата!?
20
Циганин в спешното:
- Взéми го, ма сестрУ... Няма нито майка, нито баща... леля му го роди...
9
Циганин вдига тост на сватба:
- Аз живеем с мойто жена 25 години!
- Не "с мойто", а с "моята" - поправя го брат му.
- А с твойта от 10 години!
22
Една циганка варила млеко... и то започнало да се надига. И тя викала:
- Айде боже, пълни боже! И за малкото чаве да има!
7
- Айше, досега винаги се подписваше с кръстче за заплатата, а сега с кръгче...?!
- Омъжих се и си смених фамилията...
14