чукча+в+милицията
Чукча след екскурзия в Египет разказва:
- Там снегът е жълт и горещ, а елените плюят!
14
Седи чукча пред дупка в леда. Лови риба. Внезапно с гръм и трясък изпод леда изплава американска подводница. Отваря се люк и се показва капитана. Оглежда се, забелязва чукчата и го запитва :
- Чукча, има ли наблизо руска база?
- Ей натам е! - посочил чукчата с ръка.
- Рулеви, курс 170, потапяме се . . . Подводницата изчезнала под леда. Тъкмо чукчата разплел въдицата и се канел пак да седне пред дупката, отново гръм и трясък. Руска подводница! Излиза капитана и пита :
- Чукча, да си виждал да минава американска подводница?
- Да, мина преди малко.
- На къде замина?
- Курс 170.
- Не се прави на интересен, имаш ръце, покажи!
21
На един чукча му се родило дете. Отишъл той да го записва в Райсъвета.
Служителката го пита:
- Народност на детето?
- Китайче! - отговаря чукчата.
- Как така китайче бе, човек? - учудила се служителката.
- Ами аз четох във вестника, че всяко трето родено дете по света е китайче, а на мен това ми е трето.
9
Чукча е ловец. Лежи в затвора заедно с един мужик.
Мужикът:
- За какво лежиш?
Чукча:
- Убих бяла мечка, дадоха ми две години. А ти?
- Убих жена си, дадоха ми двайсет години.
- Двайсет!? И за какво? Че там има само една шепа козина!?
6
Чукча се прибира след двуседмичен изнурителен лов на елени в тундрата.
Жена му припряно се суети около него и го пита:
- Какво? Гладен ли си? Да ти сложа да ядеш?
- Добре!
Нахранила го.
- А сега сигурно си жаден, искаш ли да пиеш
- Добре!
Напоила го.
- Уморен си, но сигурно ме искаш?
Правили любов и жената отново го пита:
- А сега какво ти се иска?
- Да си сваля ските...
17
Чукча си поръчал проститутка и се разплатил с нея с кожите на 3 сребърни лисици. Тая си мисли "Три не стигат за кожух" и му казва:
- Давай да го направим още веднъж!
Чукчата се съгласил, но започнал да прибира кожите в торбата си.
- Защо ги пъхаш в торбата? - пита тя.
Той отговаря:
- Чукча искал - чукча платил. Сега ти искаш - ти плащаш.
13
Журналист отива в селището на чукчи за интервю. Гледа един чукча седи пред къщата и започва да го разпитва:
- Как минава един ваш ден?
- Ами... Сутрин убива елен - хубаво месо! На обед убива мечка - хубава кожа! Вечер убива геолог...
- Защо?
- Хубава водка!
11
Един чукча влиза в магазин и казва на продавача:
- Дайте ми една брадва HEAVY METAL!
Продавачът му дал. След месец върнал брадвата, която била много потрошена и поискал още една брадва HEAVY METAL. След още един месец чукчата пак отишъл в магазина и пак поискал една брадва HEAVY METAL...
Но този път продавачът не се сдържал:
- А бе, к'во правиш с тия брадви, бе?
- Цепя лед! - отвърнал чукчата.
- Е що не каза да ти дам една брадва LED ZEPPELIN тогава?!
8
Чукча се качва в тролей и перфорира два билета.
- Защо перфорираш два билета? - го питат хората.
- Защото мога да изгубя единия.
- Ти можеш да изгубиш и двата билета.
- А, аз съм умен, имам и карта.
4
Когато в СССР за първи път в магазинната мрежа пускат тоалетна хартия, загрижена гражданка пита продавачката в магазина:
- Извинете, другарко, защо на опаковката на тази тоалетна хартия пише "двупластова", не е ли това прекалено разхищение на материал?
- Другарко, вторият пласт е за личното ви досие в милицията.
13
Един Чукча се уволнил от казармата и като се прибрал в селото, приятелите му го питали:
- Кажи, ти ли беше най-глупавия в казармата?
- Не, имаше един арменец, той беше много по-глупав.
- Какво правеше той?!
- Две години спяхме легло до легло и през цялото време си мислеше, че съм жена.
15
Чукча се прибира след двуседмичен изнурителен лов на елени в тундрата. Жена му припряно се суети около него и го пита:
- Какво? Гладен ли си? Да ти сложа да ядеш?
- Добре!
Нахранила го.
- А сега, сигурно си жаден, искаш ли да пиеш?
- Добре.
Напоила го.
- Уморен си, но сигурно ме искаш?
Правили любов и жената пак го пита:
- А сега какво ти се иска?
- Да си сваля ските, дрехите, шапката и ръкавиците.
8
Чукча влиза при друг в кортата - на пода меча кожа. Поглежда в кожата една дупка и го пита:
- Сам ли я уби?
- Сам.
- Колко пъти стреля?
- Десет.
- Колко пъти улучи?
- Нито един. От смях умря.
6
Върви си чукча по релсите, а зад него се носи парен локомотив-свири, пуфти, парата свисти, но чукчата не слиза от релсите. Накрая локомотивът го настигнал. Лежал нашият в болница с разни счупвания и сътресения. Прибрал се вкъщи, разхожда се с патерици из стаята, когато чайникът на печката започнал да свисти, свири и да пуска пара. Чукчата бегом в кухнята и започва да бие чайника с патерицата. Роднините го гледат учудено и изплашено:
- Защо трошиш посудата?
- Тях трябва от малки да ги унищожаваме, мамка им!
6
Наели чукча да боядисва осевите линни на едно шосе.
Първия ден чукчата направил 200 метра осеви линии и шефовете му били възхитени.
На втория ден направил 150 метра, но шефовете му пак били доволни.
На третия ден направил 100 метра осеви линии и началниците му си казали, че щом първите дни се е справял добре, пак ще може. Но на четвъртия ден чукчата направил само 50 метра осеви линии и шефовете го повикали в офиса:
- Какво става с теб - казали - преди работеше толкова бързо и толкова много - първия ден 200 метра, втория 150, после 100, а сега...
А той отговорил:
- Сега чукча също работи добре, но кофа далече!
9