често+ли+потъват+кораби+като+нашия
- Абе Иванчо, ти често не се прибираш вечер вкъщи, а Марийка нищо не казва, даже не се оплаква на моята?
- Аз винаги, като не се пребера, й нося извинителна бележка от любовницата ми.
- Айде бе, ква е тая любовница, кво е тва доверие и дискретност?
- Абе тя е главен лекар на изтрезвителното..
0
ПИСМО ОТ ПОТЪРПЕВШ:
Уважаема Софтуерна компания,
Преди около година смених продукта ГАДЖЕ 7.0 с продукта СЪПРУГА 1.0, която произведе, без мое знание веднага продукта ДЕТЕ 1.0, който заема ужасно много място на диска. Обаче това, което най-много ме притеснява е, че продуктът СЪПРУГА 1.0 се намесва, когато отварям който и да е друг продукт, като го блокира. Така че продукти като БИРА_С_ПРИЯТЕЛИ 10.3, ФУТБОЛ_НЕДЕЛЯ 5.0 повече не функционират.
Понякога се появява вирус ТЪЩА 1.0, който разбива цялата система. Даже и натискането CTRL ALT DEL не става!!
Още по-тежко е, че не успявам вече да отворя продукта НЕДЕЛЯ_СЕКС_НОЩЕМ 3.0.1, защото изглежда, че файлове като СЕКС_СЪБОТА_СУТРИН.ЕХЕ са повредени.
Бих искал да мога да деинсталирам СЪПРУГА 1.0 и да инсталирам отново ГАДЖЕ 7.0 или пък някоя по-нова версия, но ми се струва твърде сложно и не бих искал да рискувам много, също и защото ДЕТЕ 1.0 ми харесва много.
+++++++++++++++++++++
ОТГОВОР ОТ СОФТУЕРНАТА КОМПАНИЯ:
Уважаеми клиентe,
Вашият проблем е често срещан сред потребителите. Но ръководството за употреба предупреждаваше (на последната страница), че минаването от ГАДЖЕ Х.0 към СЪПРУГА 1.0 носи рискове: СЪПРУГА 1.0 вече не е продукт за развлечение както ГАДЖЕ Х.0, а е Завършена Оперативна Система, направена за контрол на всички останали продукти.
Вече не е възможно връщане към предишната версия ГАДЖЕ Х.0. Същото важи и за вируса ТЪЩА 1.0, който носи проблеми за съвместимостта с почти всички системи (това е установено!).
Така че да го деинсталирате означава също и деинсталация на СЪПРУГА 1.0 (който между другото е роден от ТЪЩА 1.0). Винаги е по-добре да се изчака ТЪЩА 1.0 да се деинсталира от само себе си автоматично.
Различни потребители опитаха да инсталират ЛЮБОВНИЦА 1.0, но рисковете са огромни: ако случайно в този момент се автовключи СЪПРУГА 1.0 системата ще откачи, създавайки вируса ИЗДРЪЖКА_ДЕТЕ.ЕХЕ и СИГУРНО_УНИЩОЖЕНИЕ.ЕХЕ.
Ако се стигнете до този момент и инсталирате ЛЮБОВНИЦА 2.0 повече не опитвайте да минете на СЪПРУГА 2.0, защото проблемите ще бъдат по-големи.
Горещо препоръчваме ЕРГЕН 2.0 и всички версии на ГАДЖЕТА Х.0.
Ако не сте го направили ТРЯБВА ДА БЪДЕТЕ ГОТОВИ всеки момент да отворите продукта ИЗВИНЕНИЯ.ЕХЕ в комбинация с ЦВЕТЯ.ЕХЕ.
Съветваме Ви да закупите пакета БИЖУТА с всички негови най-скъпи версии, пакетът НОВИ_ДРЕХИ, но само последните версии и ЛУКСОЗНИ_ВАКАНЦИИ ! ! !
1
107 градуса в пустията Гоби по скалата Шпанхойер, Карник, Медведев!
Язди млад муджахидин млада камила - язди смело.
Наше момче - колоездач с жълта фланелка го подминал, като бърз влак малка гара.
Провикнал се муджата:
- Стой, сприиии...
Спрял нашия и муджата го пита:
- Е кво праиш бе, как караш толкова бързо и не прегряваш?
- Ми - отговорил национала ни - правим аеродинамична стойка и от струята се охлаждам!
- Глей са кво правим на камилата - казл муджата...
Дал й газ, бой с камшика, но на 2-я км камилата легнала бзмълвна застанал муджата до нея ритнал и казал:
- Ама мършо, да не замръзна, а?
0
Дечица си играят пред блока. Започват разговор за това, откъде идват децата.
Петърчо:
- Намират ги в зелка...
Таня:
- Щъркелът ги носи...
Марийка(най-малката):
- Като ви слуша човек, може да си помисли, че в нашия блок никой не се чука!
1
Един ахмак много харесвал съседката си. Всяка сутрин, като минавал под терасата й, я гледал и му теквали лигите, но не знаел как да си поиска.
Една вечер, в кръчмата, негов приятел го попитал:
- Кво стаа бе пич?
- Мноо съм мераклия на съседката, ама не знам как да си направя устата. Луд съм полудял.
- А, лесна работа. За да ти върже трябва да се направиш на интересен.
- Да ама как?
Отворения му приятел го светнал:
- Вземи един кон, боядисай го зелен, мини с коня под нейната тераса и тя ще ти каже: "КЪДЕ СИ ТРЪГНАЛ С ТОЯ КОН ЗЕЛЕН", а ти ще отговориш: "ХАЙДЕ ДА СЕ НАЕБЕМ"
Ахмака светнал от кеф, взел един кон, боядисал го зелен и на сутринта минал под терасата на гаджето, но то като го видяло му казало:
- Абе ела най-накрая да се наебем!
А нашия:
- А аз къде съм тръгнал с тоя кон зелен.
0
Един мъж имал глист и не могъл да се излекува сам. Отишъл на доктор и доктора му поръчал да дойде с два портокала и една боза. Идва нашия човек при док. А той му казва
-Сваляй гащите и се надупи.
Надупил се човекът а доктора му набутал единя портокал ,после другия и накрая бозата. След това му заръчал да дойде на другия ден пак с два портокала и една боза.
На нашия човек хич не му било приятно особено като на другия ден поел пак портокалите и бозата а док му казал
-Утре идваш със два портокала и две тухли четворки.
На другия ден.
-Абе док кво ще ме правиш бе?
-Надупи се изкомандвал доктора....
пъхнал му единия портока , пъхнал му другия портокал, взел по тухла във ръка и зачакал над гъза на пациента. Глиста се подал и попитал
-Къде ми е бозата?
Док тряснал с тухлите.
0
Еди бизнесмен имал много красива жена. Един ден той разбрал, че му изневерява. Сменил бизнеса, града, купил апартамент на 27 етаж и всичко необходимо на една жена за един месец и заминал на командировка. Враща се с един ден по-рано и какво да види - на прага мъжки обувки. Влиза и започва да го търси навсякаде. Излиза на терасата - някакав се хванал за парапета и виси. Започва да го бие през пръстите с чук и човека пада, но варху едни храсти. Като вижда, че не е умрял хвърля хладилника отгоре му. От радост, че е ханал любовника на жена си получава инфаркт и от там в рая. Св. Петър гледа трима и пита 1-я
- Ти за какво си тук, как умря?
Нашия човек разказва как получил удар. Пита втория.
- Ми аз съм гимнастик и живея на 28 етаж. Всяка сутрин загрявам на терасата, обаче ми стана лошо и паднах. Незнайно как се хванах за парапета на 27 ет. И ето този изрод като ме видя, започна да ме удря с чук през пръстите, паднах вьрху храсти и не умрях и този бонак хвърли хладилника отгоре ми и ето ме тук.
Св. Петър към 3-я
- Ами ти за какво си тук, как умря.
- Ами аз бях в хладилника.
0
Седи си един човек вкъщи сам на Коледа с увити около него, вместо около елхата лампички и тихо плаче. Звъни се по едно време на вратата, той отваря и гледа не някой друг, а добрият старец. Опулил се нашия, но се и зарадвал. Поканил Дядо Коледа да влезе вкъщи и го питал как се е сетил така за него.
- Ами аз обикалям по домовете и на големите изпълнявам по 3 желания.
- Ах - още повече се зарадвал нашия и лампичките около топките му засветкали по-ентусиазирано. - Аз искам 100 млн долара, Моника Белучи за жена и да стана най-известния писател на света.
Дядо Коледа го погледнал загрижено, станало му мъчно за човека, но казал:
- Разбира се. Има обаче едно условие. Трябва да ми дадеш да те опъна един път.
Човекът се почесъл, помислил, пък си казал: "Small price to pay" и се нагъзил.
Дядо Коледа радостно го изпеткал и след като свършил, обърнал оня, хванал го приятелски за рамото и задъхано му казал:
- Абе момче, мога ли да те питам нещо?
- Питай дядо Коледа, сега ти е паднало?
- Абе ти на колко години си?
- Ми на 27.
- Малиии, и още вярваш в Дядо Коледа ли бе?
1
Един човек имал много кокошки и само един петел. След време петела остарял и не си вършел добре работата. И кво да прави нашия, купил си друг петел.
Младия веднага тръгнал да оправя кокошките, обаче стария му казал:
- Абе тия кокошки толкоз време са били само мои, не е честно да ми ги отнемаш. Дай поне да се състезаваме като ми дадеш преднина щото съм по-стар и който победи - негови ще са вече кокошките.
Младия се съгласил и почнали да се надбягват. Обаче човекът като видял как младия петел гони стария, дигнал пушаката и го застрелял с думите:
- Мама му стара, десети петел купувам вече, и все педерасти излизат.
0
Всичко започва през Май. На нащо момче много му вървяло. Късмет до шия. Отиват с приатели в бара всички гаджета го черпат, лепат му се! Играе на тото 5 6-ци, 8 5-ци, а последното, за което се чу Дачия Логан от лотарията! Събрали се един ден приятелите и му казали:
- Нема те зимаме повече с нас, Нищо неможем да докопаме от теб ни гадже ни бинго - нищо.
Съгласил се нашия, независимо от тъгата покосила душата. Минало време, обаждат му се и го канят на риба, щот им домъчняло.
- Няма да ти даваме въдица са тука ни гледай и си къркай...
2-3 часа - нищо братко. Риба нема. За да спасят положението викат на късметлията:
- Братче, земи един клон, ет ти малко конец и тази безопасна игла да видим ти дали ще хванеш с твоя късмет!
Взима нашето момче мята, след малко клъва дърпа той и рибата отива в храстите. Отива той да види и гледа златната рибкаааааа. Тръгнал да я пуска, но рибката му казала:
- Георгиии, ще развалиш приказката, пожелай си нещо!
- Всичко си имам - казал Георги - и коли и пари... - Е все нещо си нямаш - казала рибката.
- Като се замисля, на една индийка не бих отказал. Щракнала рибата с пръсти и ето индийката... Правили те к`вот правили и най накрая индйката го попитала: - Е хареса ли ти?
- Беше много приятно - казал късметлията заглеждайки червената точка на челото и.
Навел се, изтрил точката а там пишело: ПЕЧЕЛИТЕ АПАРТАМЕНТ. ЧЕСТИТО!
0
Българин отива във Франция, и естествено първото нещо което решава да пробва са прос*итутките. Харесал си нашия човек една и преди да започнат прос*итутката го попитала:
- По френски или по български ?!?
Нашия човек се позамислил и казал давай по френски. Започнала прос*итутката да му прави свирка и точно преди финала тя стиснала зъби и казала:
- Давай портфейла, че от един правя два!!!
Ще, не ще дал й парите си човека. Отишъл после при свой приятел и му взел пари назаем след което се върнал при въпросната прос*итутка и я привикал. Тя се позачудила, но си казала "ами той явно е прост ще му взема пак парите", но като го попитала по френски, или по български нашенеца казал по български. Подкарал я той на задна прашка и точно преди края си нахакал единия пръст в пу*ката на прос*итутката, а другия в задника и и казал:
- Айде сега върни ми парите, че от две правя една !!!
0
Две зелени човечета излизат от летящата чиния и тръгват на първата си разходка по Земята. Посред нощ стигат до някаква бензиностанция. Единият от тях разглежда бензиновата колонка и казва:
- Така си и мислех. Също като нас са, с компютър на корема са, само че техният полов орган е по дълъг от нашия.
Второто добавя:
- Е, ние не си го пъхаме вечер в ухото...
1
Един младеж много обичал да се е*ава с едно хлапе, често го псувал, а хлапето не знаело какво да му каже и му омръзнало да до ругаят и силно се провикнал:
- Аз още не мога да псувам, но като порасна ще ви е*а майката!
0
Корен има дърво не е, цев има пушка не е, вода пуска чешма не е, в дупка влиза гущер не е, от дупка излиза змия не е, здраво търка пила не е, червена шапка носи началник не е, проби прави лаборант не е, броня пробива куршум не е, топки носи футболист не е, руно има овца не е, прав стои чирак не е, сирене първи мандра не е, втраврдява се цемент не е,
сладък е шекер не е, глава има професор не е, с едно око гледа сляп не е, на тъмно вижда котка не е, сeме хвърля сеяч не е, често плюе хулиган не е,в слива стои кущилка не е,кокалли нема охлюв не е, дупкии прави свредел не е, повръща често пиян не е, били прави виновен не е, хайвер хвърля риба не е, мушама облича офицер не е, яйца мъти квачка не е, жени от него и за него плачат, галят го като дете, дете не е, лапат го като бонбон, бонбон не е, смучат го като биберон, биберон не е, които го познае халал да му е...!!!
1
3айо Байо искал да сваля Кума-Лиса и тя се оплакала на Кумчо Вълчо. Кумчо Вълчо казал на Зайо Байо:
- Говори й за цветя, тя много ги обича.
Отишъл нашия пич и казал:
- Като си го на зюмбюля, такъв ще ти натръндефиля, че чак листата ти ще окапят!
Обаче нищо не станало и Вълчо му казал:
- Говори й за строителство, тя много го обича.
Зайко пак:
- Като си го накирпича, такъв ще ти го бетонирам, че чак керемидите ще паднат!
Да ама пак при кумчо:
- Зайо, говори й за мотори, тя е влюбена в тях.
И Заека:
- Кума лисо, като си го на ямахам, такъв ще ти го нахондя, че чак гумите щи фръкнат!
0