пиене+секс
Група руски учени откриха неизвестен досега повод за пиене.
6
Реплики от клиенти на банки:
- На вратата пише, че работите само понеделник и петък /понеделник – петък/.
- Извинете, с хора работите ли?
- Ше внасяте или ще теглите?
Аз тегля цял живот!
- Вие на постоянен трудов договор ли сте.
- Не, общ работник съм.
- Ще внасям на един ибан.
- Миналия път бяхте с друга прическа, или по-скоро не бяхте вие.
- Егн-то ми е 088....., не, не 089....., абе 83......
- Аз имам две вносни бележки и искам да ми кажете на коя й изтича падежа днес.
- Шяха оня ден да ми го вкарват, ама не стана. Ама аз ще им се обадя да ги питам кога ще ми ги вкарат най-после. /изказване по повод болничен/.
- Ооо, аз вземам много голяма заплата – към 500 лева.
Е, понякога към 450, а лятото по 400.
- Снахата имала тука некви остатъци. Искам да й ги взема.
- Ако дойдеш у нас ще ти покажа колко много евро имам.
- Госпожо, сметката ви не е в нашата банка, няма как да изтеглите.
Няма значение, бе, на мене тука ми е удобно да идвам!
- Вие за каса ли чакате.
- Не, за моя мъж.
- Синът ми работи във чужбината и иска тука да си внася върху него си.
- Дай да изтеглим един заем, че да са спукаме от ядене и пиене, бе.
- Обяснете тия неща на жена ми, защото аз съм по принцип доста неадекватен.
- Дай ми ги по-едри че шъ ги пъхам във сутиена
- Искам да говоря с човека, не с колежките ви. Ще отида да питам човека /човека = колегата Наско/.
Моята заплата точно си я превеждат по кредитната карта, убеден съм.
Добър ден, искам да ми преснимате акта за раждане.
Аз искам просто да си внеса парите в банката, не е нужно да ми откривате сметка.
Искам да изтегля овърдрафт, няма да си откривам сметка.
На 28-ми май от обб непознат глас ми звъни по личния телефон.
Като влезеш в офиса на оббто отляво има две прекрасни служителки. Едната от тях по отвътре е особено прекрасна и печели много клиенти.
На ченгела ви ли да се подпиша.
Централната банка за колко време я информирате че съм си внесла парите, те не знаят и някой път ми се обаждат.
Къде тук мога да общувам с банката.
Досега всеки път съм ходил в банка уестър юнион.
Може ли да внеса 52 лева или приемате само кръгли суми.
Като някой престъпник ще ходя сега с тия пачки дето ми ги дадохте.
Може ли да ми върнете металически пари.
Би ли ми дал личния си телефон да ти се обаждам по служебни въпроси в работно време?
Какъв е редът да се откажа от вас?
Внасям си точно на обречените дати.
Чертая си схема на копчетата на банкомата ви, за да си ги разгледам вкъщи и да дойда подготвен следващия път.
- Тука ли е бтк-то?
- Не си знам онези неща отпред.
- Ще платя отворената карта и после подобрителския кредит.
3
Наскоро минах през Чирпан и седнахме да хапнем в ресторант "Пицарела". По този повод ми разказаха ИСТИНСКА случка от това място. Преди време сядат двама мъже и една жена. Идва сервитьорката и почва да записва поръчката, мъжете си поръчват различни неща за ядене, пиене. Сервитьорката си записва и понеже жената не е поръчала пита:
- А путито какво ще гъча? (превод: "А мацето какво ще яде?")
Същият ден въпросната сервитьорка е била уволнена...
2
Високите разходи на българина за пиене позволяват на българките значително да икономисват от козметика.
0
Наскоро се провело първенство по пиене. Първо място заели..
- Руснаците?
- Не, финландците. На второ място се...
- Руснаците?
- Не, поляците. На трето място...
- Руснаците?
- Успокой се де, руснаците бяха журито...
0
Моят терапевт ми каза, че няма никакво оправдание за моето непрекъснато пиене. Затова взех, че се ожених.
0
Симптом на тежка форма на депресия - липса на желание за пиене.
1
- Теб за какво те прибраха?
- За пиене на бира на обществено място.
- Е, що пък в психиатрията?
- Бирата беше безалкохолна.
2
Мисли относно бирата
1. Бирата е най-великото изобретение. Колелото също не е зле, но не върви с пържени картофки.
2. Трябва да си знаеш мярката при пиене на бира, иначе може да изпиеш по-малко.
3. Консумирайте жените с бира и бирата - без жени.
4. В бирата се крие силата, във виното мъдростта, а във водата - микробите.
5. С бира и колибата е рай.
6. По-добре бира в ръката, отколкото жена на телефона.
7. Мъжът без бира е като цвете без вода.
8. Пий бира, пък парите ще си дойдат.
9. Бирата не е кафе, една чаша не е достатъчна.
10. Половин час здравословен смях не замества литър бира.
11. За нормалния човек една бира е таман, две бири са много, а три бири са малко.
12. Бирата не може да е твърде много – просто тоалетната е твърде далеч.
13. Море от бира не стига – по-добре океан.
14. Изяж един кашон шоколад и ще разбереш, колко по-добре е да изпиеш каса бира.
15. Националното самосъзнание може да има различен цвят, плътност и алкохолно съдържание.
16. Безалкохолната бира е първата крачка към гумената кукла.
17. От хубава бира на човек и сутринта му се живее.
18. Бирата е течно щастие.
19. Погледнете света през бира и той ще ви се стори златен.
20. Мъж без бира – като сватба без право хоро.
21. Животът без бира е като бирата без мезе.
22. Ден без бира е загубен ден.
3
Събудил се един зубър. Бил си една ч****, изпил една боза и пребил муха с вестника. Тогава се излегнал и си казал: Е това е животът на лошия... С*кс, пиене и убийство!"
2
Младеж и девойка разглеждат менюто. Тя:
- Аз ше искам ролца с черен хайвер за предястие, ще хапна гъши дроб с трюфел-паста, а за пиене мартини с прясноизтискан сок от манго.
Той:
- Доста си забогатяла! Аз ще пия едно кафе...
1
Генко се кара на сина си:
- Що за живот водиш! По цял ден си лежиш, гледаш си филмчета, вечер мацки и пиене...
- Баща ми, не те разбрах, завиждаш или критикуваш?
1
По време на кукерския карнавал в Перник, освен сергиите с пиене и ядене, най-популярна беше сергията с ножовете...
0
Най-добрият ден - това е УТРЕ. От утре всички започваме да се занимаваме със спорт, почваме да учим, да работим усърдно, спираме пиене и пушене, ще почнем да четем някаква книга, няма да плюскаме толкова...
Но, будиш се...и пак е ДНЕС!!!
0
Хората живот си живеят, а на нас ни се еб*ва майката от ядене и от пиене!
0