дърпа+манго+ряпа
Ухажване във влака, блондинка се дърпа.
- Моля ви! Не ни бъркайте прос*итутките с прос*итутките!
Сподели
- Ако пътя ви пресече черна мишка, след нея черна котка, след нея черно куче, а след него черно внуче, значи дядото е издърпал не ряпа, а кабел с високо напрежение.
Майка на 5 деца се обръща към пиколото в асансьора в голям магазин:
- До етажа на децата моля!!!
Най-малкото я дърпа за ръкава и прошепва:
- Мамо, не сме ли вече достатъчно деца.
Манго отива при Айше:
- Ше ти дам два лева, ако ми пуснеш.
И Айшето му пуснала. На другия ден Айше отива при Манго:
- А бе, Манго, фанала съм пичи въшки от тебе.
- А ма ти да не искаш за два лева да фанеш калинки!
България. 2039 година. Полицейски патрул спира самотно вървящ мъж, който е и бедно облечен. Карат го да се легитимира. Мъжът си подава документите. Единият полицай чете, а след малко казва на другия:
- Виж, Манго, какво смешно име - Димитър!
Един мъж отишъл при приятеля си, който работел като зъболекар. Поседели, поприказвали. Звъннал телефонът. Жената на зъболекаря го молела спешно да се върне у дома. Той помолил госта:
- Хайде да постоиш половин час тук, докато отскоча да видя какво става. Ей сега се връщам.
Останал мъжът. След минута влиза възрастна жена, цялата в злато. Моли спешно да й извади зъба.
- Ще ви платя 500 долара, само веднага ми го извадете.
Какво да прави, заради парите решил да рискува човекът. Хванал клещите, пъхнал ги в устата й и започнал да дърпа с всичка сила. Жената закрещяла, хванала с ръка устата си и изхвръкнала от кабинета. След пет минути спират отпред два джипа и излизат от тях няколко мутри. Най-здравият влиза в кабинета и вика:
- Ей, ти ли си зъболекарят?
"Край, ще ме гръмнат" - помислил си човекът и само поклатил глава. Изведнъж мутрата хвърлил на масата пачка долари, свалил си златния ланец, часовника, сложил всичко това на масата и казал:
- Знаеш ли какво си направил? Знаеш ли?
- Н-н-не...
- Изтръгнал си езика на тъща ми!!!
Строителен работник се връща от Африка, където е работил три години. На летището го посрещат приятелите му. Слиза той от самолета, почернял, с корков шлем на главата, а на раменете му маймунка.
- Здрасти, Пешо! Как беше в Африка?
- Уф, много бачкане, направо се скапах.
- Пешо, а мадамите в Африка как са?
- Много е кофти с продуктите, пичове. Всичко трябва да купуваш от пазара, дефицит и т.н.
- Пешо, кажи за мадамите, бе.
- Голяма жега, ей. А нощем пък студ. Страхотия.
- Абе, кажи за мацките, бе. Кво ни интересува жегата.
Маймунката дърпа Пешо за едното ухо:
- Тате, тате, кажи им за мадамите, бе…
Жена-шофьор губи управление и колата и се носи към бетонна стена. В последния момент спътникът и дърпа с всичка сила ръчната спирачка, колата се завърта и спира на сантиметри от стената. Пребледнелите пътници от задната седалка започват да благодарят на спасителя си.
- Аааааа, няма нужда, аз, да ви кажа честно не съм шофьор, летец - изтребител съм, в моя самолет тая ръчка е ръчката за катапулта...
Генко:
- Докторе, мисля, че си губя зрението, не мога да виждам надалеч.
Докторът дърпа пердето в кабинета си и пита:
- Виждате ли слънцето?
- Да.
- Е, то е на 150 милиона километра... колко далеч искате да виждате?
Баща и син в зоопарка... Детето дърпа баща си:
- Тате, тате - виж! Боядисана кобила!
Бащата въздъхва:
- Не, сине, това е зебра... Майка ти... е боядисана кобила...
- Какво е кураж?
- Да влезеш в цигански бар и да си поръчаш голям ром със сок от манго.
Младеж и девойка разглеждат менюто. Тя:
- Аз ше искам ролца с черен хайвер за предястие, ще хапна гъши дроб с трюфел-паста, а за пиене мартини с прясноизтискан сок от манго.
Той:
- Доста си забогатяла! Аз ще пия едно кафе...
Манго енд Айше уонтед ту хеф сом kеш. Манго видял шахта. Манго Logging то шахта… Logging… Logging… Wrong Username.
- Айше ела тука - сейд Манго.
- Йес Манго.
- Го ту лог ин дъ шахта.
Айше Logging to шахта. Logging… Logging…Password and Username аccepted. You are now recognized.
Айше searching Жица. Searching… Searching… No results found!
- Манго, folder is empty! - сейд Айше.
- ОК, Айше. Next шахта.
Logging… Logging… Username and password accepted. You аre now recognized! Serching Жица. Searching… Searching… 2 results found!
Please Choose:
Choice 1 - Медна жица
Choice 2 - Телефонен кабел
- Айше…На’тсни ед’ницата ма! - сейд Манго.
- OK.
Transfer started. 3%….24%….55%….80%….99%…100%. Download finished!
- Манго, с колко дърпаш жицата, бе? - сейд Айше.
- С ромска стъпка в 2 секунди.
Айше logging out… Logiing оut… ERROR. You are detected by NSBOP!
Учителят по математика Toнчев изчаква вратата на кабинета да се затвори и след това се обръща към единствения ученик, който седи на втория чин до прозореца:
- Знаеш ли защо те накарах да останеш след часовете, Мишо?
- Не, господин Тончев - отвръща смутено момчето, като потрива с длан късо остриганата си коса.
- Заради това, което те видях да правиш в час. Не отричай - усмихва се дяволито учителят. - Наблюдавам те цял месец. Ти работиш с четири хикса?! Признай си!
- Е, понякога успявам - отвръща Мишо.
- Виждал съм ученици да работят успешно с две неизвестни, някои опитват и с три. Но с четири неизвестни! Това е нещо изключително!
- Може ли да ви призная нещо? - пита момчето.
Учителят по математика се приближава до него, гали го по главата и бащински го подканя:
- Разбира се, моето момче. Слушам те.
- Опитвал съм и с шест хикса и то твърди, господин Тончев.Дори два пъти успешно.
- Ти, ти... Ти си гений! - засиява в усмивка учителят и от вълнение дърпа силно кръпката на лакътя на сакото си.
- Да залагаш на шест равни мача, да познаваш шест хикса! Гений! Мишо, моля ти се, кажи ми поне три хикса за следващия тираж и веднага ти оправям двойката по математика.
Жена-шофьор губи управление и колата и се носи към бетонна стена. В последния момент спътникът и дърпа с всичка сила ръчната спирачка, колата се завърта и спира на сантиметри от стената. Пребледнелите пътници от задната седалка започват да благодарят на спасителя си.
- Аааааа, няма нужда, аз, да ви кажа честно не съм шофьор, летец-изтребител съм, в моя самолет тая ръчка е ръчката за катапулта.