домашно
Вече три часа пишем домашно с моя син... На всяка грешка, прави по десет клякания, ако порасне тъп, поне да е як!!!
27
Един човек закъсал с колата в китно балканско селце. Измръзнал от студ, гладен и без подслон той попитал минаващите наблизо селяни:
- Добър вечер! Да знаете тук някъде да дават стаи за нощувка?
- Разбира се! Ей го там по-надоле селския хан. Там иди...
Отишъл нашият човек в хана и пита:
- Тука мога ли да вечерям нещо, че съм умрял от глад?
- Разбира се! - отговорил съдържателят на хана.
- Предлагаме Балканска салата, Балканска каварма и Балкански калмари.
Почудил се човекът и попитал какви са тези балкански специалитети.
- Ами Балканската салата е като обикновена салата, но всички зеленчуци са домашно отгледани - био, балкански. Балканската каварма е като обикновената, но разликата е, че тука на място ти колим добичето и ти я правим.
- Стана ми ясно! - казал човека.
- Ааа какви са тези Балкански калмари?
- А бе тях не ги знам какви са. Тях ходжата ги носи веднъж седмично...
5
Фрази, за които преди двадесетина година можеше съвсем лесно да те вкарат в психиатрията:
- Ще съм на планина, но ти ми звънни...
- Измръзна ми ръката да говоря с теб...
- Случайно изтрих "Под игото"...
- Уф, не мога да си влезна в пощата...
- Пратих ти писмо преди пет минути, получи ли го?
- Свали ми снимката на телефона...
- Забравих си телефона вкъщи...
- Утре ще си купя още памет...
- Хайде да му купим домашно кино...
- Сметни го на телефона си...
21
По времето на бай Тошо в един завод работниците сядали в една обща битовка да обядват. Всеки си вади от торбичката по нещо /сандвич, месце, кутийка с домашно приготвена храна/. Само бай Иван вади цаца /цацата по негово време е 30-40 ст. евтинийка/. Всеки ден едно и също - цаца. Даже го нарекли Иван цацата. Един ден директорът го извикал и му казал:
- Бай Иване, утре в завода ще идва японска делегация, вероятно, ще минат и през битовката, донеси за ядене нещо по-така да не се излагаме моля те! На следващия ден по обяд минават директора и японците. Всеки извадил по нещо за хапване. Бай Иван сложил пред себе си буркан с черен хайвер. Заминали си японците, директора вика Бай Иван.
- Браво бе човек! Откъде го намери тоя черен хайвер!
- Оххх мани, мани!! Цяла нощ аз, жената и децата не сме спали да вадим очите на цацата!
32
Мъж влиза в претъпкано заведение. Вижда красиво младо момиче, което седи само на една маса и се приближава към него:
- Извинете, дали е свободно при вас?
- Какво?! - изкрещява момичето - предлагате ми да спя с вас срещу заплащане?! Как си позволявате!!!
Цялото заведение притихва и вперва очи в изчервения мъж. Той притеснено се отдалечава и сяда на бара.
След малко девойката отива при него и тихо казва:
- Много се извинявам, студентка съм по психология и имах за домашно да наблюдавам реакциите на някого, който е поставен в изключително неловка ситуация.
- ПЕТСТОТИН ЛЕВА?!? - изкрещява мъжът - АЗ ЩЕ ТЕ НАЕМАМ ЗА ДВА ЧАСА, НЕ ЗА ЦЯЛА ГОДИНА!!!
15
Maйка се кара на учителката по математика на сина й:
- Как не ви е срам да давате такива задачи за домашно: "Ако една бутилка бира струва 30ст...." Баща му цяла нощ не е спал и е ревал. Ама хич не се съобразявате, значи...
25
Учителката:
- Иванчо, домашно имаш ли?
- Да, госпожо. Да ви налея ли?
26
Ако е садила жито в памук за домашно по природознание, голяма е за теб.
15
- Иванчо, защо си без домашно?
- Госпожо, в къщи е някакъв ад, родителите ми непрекъснато се карат.
- Майката съм я виждала, а кой е баща ти?
- Е, те затова се карат, госпожо.
25
В училище:
- Стевчо, домашно имаш ли?
- Имам госпожо!
- Наливай тогава!
17
- Деца, за домашно имахте да напишете есе на тема - "моите тайни фантазии", нали така?
- Да госпожо!
- Иванчо, на теб кой ти помага с домашното?
- Ами... той тати го написа!
- А бащати знаели къде живея аз?
29
Един ден от живота на една мама! 6 часа. Навън още е тъмно. Звъни телефонът. Ставам. Със силно нежелание. Кафе, зъби, обличам се... някак си...
6:30. Будя детето. Реве.
6:40. Будя детето. Много реве.
6:50. Будя детето. Не чувам нищо, но стана.
7:10. Водя едното дете до училището.
7:30. Нося забравеното домашно.
7:40. Будя второто дете. Реве. Не ми пука.
8:00. Водя второто дете до училище. Реве. Не издържам.
8:30. Вкъщи. Пера, чистя, мия чиниите от предишната вечер, гладя, простирам, обличам се. Отивам на работа. Работя. Звъни едната баба. Говори ми нещо. Не чувам. Работя. Звъни другата баба. Не я чувам въобще. Работя.
18:00. Тръгвам си от работа. Влача се, но го раздавам секси покрай автосервиза. Не ми се получава. Мрънкам си наум.
18:30. Прибирам едното дете от едната баба. Той мрънка. Не ми пука.
18:40. Той реве. Не ми пука, ще стигна до вкъщи.
18:50. Той бяга по булеварда, аз не мога да го стигна с тежката раница на гърба. Той ми прави засади. Аз крещя. Той бяга. Аз пищя. Таксиметров шофьор ми бибитка. Аз... да кажем крещя. Загубих детето. Намерих детето. Не мога да го стигна. Ще ми се да не бях ставала днес. Стигнах го. Той реве. Аз все още не. Стигнах някак си до вкъщи. Бабата нервна. Другото дете реве. Аз все още не. Пазар. Купих си ракия. прибрах се. Те се бият. Децата де. Бабата е тъжна. Аз още не рева. Сготвих. Те се бият. Нарязах си салата. Те изсипаха всички възможни играчки.
20:00. Сготвено, изкъпано. Има надежда. На масата, никой не сяда. Едното с руса перука свири на китара, другото играе компютърна игра. Шумно е. Много е шумно.
20:30. Никой още не яде. Котката направи беля. Аз още не рева. Пуша. Шумно е. Карат се. Бият се, никой не яде.
21:00. Бият се. Пуша. Още не рева.
21:10. Голямото се сети, че е на рожден ден утре от 19:00. Бърза сметка. Ще имам един час да си тръгна от работа, 20 мин. да стигна до бабата, 20 мин. да облека, обуя, озаптя детето и да изслушам бабата, 20 мин. да се прибера + 30 мин. гонене на Слави, 20 мин. да облека, направя прическа и заведа Вики до рождения ден. Някъде през това време трябва и подарък да купя. Пуснах една сълза. Сипах си ракия. Отново се бият. Не ми пука.
Сега е 21:35 и аз се чудя... а бе, не се чудя нищо. Ракията си пия, децата се бият, аз все още не рева. Може би утре ще бъде един приказен ден... може би..
П.П.: Простете за правописните грешки. Разстроена съм и пия ракия.
14
С нея се запознахме пред входа на блока. Точно тогава бях в депресия. И как да не си в депресия когато ставаш свидетел на с*кса, който твоята неповторима, (и вече бивша) прави с един от вход Г? Седях и се опитвах да събера мислите си. Да не мисля за случилото се, но то бе непрекъснато пред очите ми... Изведнъж я виждам! Гъсти дълги коси, приятен аромат... Спира се и ме гледа. Говори ми нещо, което в този момент не мога да осмисля. Има нежен и много приятен глас. Накратко, взе ме със себе си. Съгласих се, какво да направя? Отидохме в апартамента и. Типично жилище на самотна госпожица - всичко е чисто и подредено. Жилище в което се чувстваш уютно. Предложи ми котлети. Боже, колко време не бях опитвал домашно приготвена храна! Сутринта ми стана зле, не знам защо. Не мога да стана, сякаш всичките ми кости са натрошени. Заведе ме на лекар. Последното, което помня е инжекцията която ми поставя доктора. Събудих се в нейния апартамент, усещах се странно слаб и отпуснат. Шокът ме връхлетя, когато отидох до тоалетната - нямах яйца! Не разбирам от медицина и от какво точно ме лекува докторът, но къде са ми т*шаците!? Каква е тази ш*бана история? Започнах да крещя и не можех да спра, прегракнах. А ужасът не ме напускаше. Какво е направила с мен тази мацка? Толкова несправедливо... Крещях така, че накрая госпожицата ме изгони. Да гори в Ада дано! Седя пред входа в още по тежка депресия. Животът няма смисъл... Мразя, мразя котлети!
Котаракът Венци 5 годишен...
14
Иванчо към баща си:
- Тате, за домашно имаме да опишем какво е неудачна шега!
- Неудачна шега сине е, когато майка ти ме лъже, че взима противозачатъчни, а се раждаш ти!
Майката:
- Глупости, неудачна шега е, когато баща ти ме убеждава, че е шеф на голяма компания, а компанията се оказва пиянска!
30
ИНСТРУКЦИИ ЗА ДАВАНЕ НА ХАПЧЕ НА КОТКА:
1. Вземете котката и я сложете да легне върху лявата си ръка, както се държи бебе. Поставете десният си палец и показалец от двете страни на устата на котката и притиснете бузите ѝ докато държите хапчето в дясната си ръка. Когато котката отвори уста, хвърлете хапчето вътре. Позволете на котката да затвори уста и да преглътне.
2. Приберете хапчето от пода и котката иззад дивана. Сложете котката върху лявата си ръка и повторете процедурата.
3. Измъкнете котката от спалнята, и изхвърлете олигавеното хапче. Вземете ново хапче от опаковката, и сложете котката да легне върху лявата си ръка, държейки здраво задните ѝ лапи с нея. Отворете челюстите ѝ и натъпчете хапчето в гърлото ѝ с десния показалец. Дръжте устата на котката затворена поне 10 секунди.
4. Извадете хапчето от аквариума и свалете котката от гардероба. Извикайте съпруга/съпругата си от двора.
5. Клекнете на пода така, че котката да е приклещена между коленете ви, и дръжте здраво предните и задни лапи. Не обръщайте внимание на гърленото ръмжене. Накарайте съпруга/съпругата да хване здраво главата на котката с едната ръка и да напъха дървена линийка в устата ѝ с другата. Пуснете хапчето по линийката и разтъркайте енергично гърлото на котката.
6. Свалете котката от корниза, и вземете ново хапче от опаковката. Отбележете си да купите нов корниз и пердета. Внимателно съберете парчетата от вазата и ги отделете настрана, за да ги залепите по-късно.
7. Увийте котката в пешкир, и накарайте съпруга/съпругата си да притисне котката така, че единствено главата на котката да се показва изпод мишницата му/ѝ. Вкарайте хапчето в единия край на сламка, отворете устата на котката с молив и духнете хапчето в устата ѝ от сламката.
8. Прочетете листовката на хапчето, за да се уверите, че не е вредно за хора, и изпийте чаша вода или сок, за да си подобрите вкуса. Превържете ръката на съпруга/съпругата си с лейкопласт, и почистете кръвта от килима със студена вода и сапун.
9. Приберете си котката от бараката на съседа. Вземете друго хапче. Вкарайте котката в долапа и затворете вратата върху врата ѝ така, че главата ѝ да остане отвън. Отворете устата на котката с лъжичка. Изстреляйте хапчето в гърлото ѝ с ластик.
10. Вземете инструменти и монтирайте обратно вратата на долапа. Сложете студен компрес на бузата си, като междувременно проверите актуалността на ваксинацията си против тетанус в медицинския си картон. Изхвърлете съсипаната фанелка и си вземете нова от спалнята.
11. Повикайте пожарната да свали котката от дървото от другата страна на пътя. Извинете се на съседа си, който се блъсна с колата в оградата в опит да избегне търчащата котка. Вземете последното хапче от опаковката.
12. Вържете предните лапи на котката за задните с помощта на "свинска опашка", след което я вържете за кухненската маса по същият начин. Вземете работните ръкавици от бараката. Отворете устата на котката с клещите за зегерки. Натъпчете хапчето в устата на котката, след което и половин пържола. След това, държейки главата ѝ вертикално, излейте поне 100 грама вода в гърлото и, за да сте сигурни, че е преглътнала хапчето.
13. Накарайте съпруга/съпругата си да ви закара до Пирогов. Стойте мирно, докато докторите ви зашият пръстите и извадят остатъците от хапчето от дясното ви око. На връщане към къщи минете през магазин за мебели и си поръчайте нова маса.
14. Обадете се на ветеринаря, и си запишете час за домашно посещение.
19