борец+отсъства+от+работа
Един борец паркирал неправилно на "Витошка". Без да се притеснява, че е извършил каквото и да е нарушение,
отишъл да си върши някаква работа. Когато се върнал
БМВ-то го нямало.
- Бавареца! Къде ми е бавареца? - развикал се той, побеснял от гняв.
- Изчезна ми бавареца!
Един човек, който видял от кафето какво става, му казал:
- Дойде паякът и го взе.
Замислено борецът казал:
- Крокодила го знам, Барона го знам, ама тоя Паяка не съм го чувал - сигурно е някой нов.
0
Борец при психиатъра:
- Докторе, помниш ли, миналата година имах невроза от много работа и ти ми препоръча да се занимавам с мадами, за да се разсейвам?
- Помня и какво?
- Ами, кажи сега, как да се откажа от мадамите и да се върна пак към работата.
1
Един борец, за добре свършена работа, бил награден от шефа си с един безплатен ден на басейн. Но той никога не бил ходил на басейн, и като отишъл там и влязъл във водата, му се допикало. Питал той човека до него къде да пикае, а оня му отвърнал:
- Ами как къде, в басейна... Всички така правят...
И така минал деня, а на следващия ден шефа го извикал в кабинета си:
- Идиот, кретен, простак!!! Как можа да се изпикаеш в басейна?!?!
- Ми... шефе, те всички там пикаят...
- Ами да, ама не от трамплина!!!
0
Борец отива на работа с две черни траурни ленти на ръката. Шефът му вика:
- Кво става бе, Картоф?
- Мани шефе, страшна трагедия. Майка ми умре...
- Добре де, ама защо си с две черни ленти!?
- Абе нали ти викам, страшна трагедия. Обаждам се на брат ми, да му кажем за майка... то и неговата майка умрела, бе...
2
Един борец два дни не ходил на работа. Колегите му започнали
да се притесняват: чудели се дали се е разболял или са го пребили някъде. Едва на третия ден борецът се появил.
- Къде се изгуби, бе?
- Купих си един пъзел. И го подредих само за три дена, а на кутията пишеше "От три до пет години"!
0
Един борец за добре свършена работа бил награден от шефа си с един безплатен ден на басейн. Но той никога не бил ходил на басейн и като отишъл там и влязъл във водата, му се допикало. Питал той човека до него къде да пикае, а оня му отвърнал :
- Ами как къде, в басейна ... Всички така правят ...
И така минал денят, а на следващия ден шефът го извикал в кабинета си :
- Идиот, кретен, простак! Как можа да се изпикаеш в басейна?!
- Ми ... шефе, те всички там пикаят ...
- Ами да, ама не от трамплина!
2
Законите на секретарката
1. Секретарката не закъснява - тя идва след шефа.
2. Секретарката не отсъства - тя е извън офиса.
3. Секретарката не яде - тя дегустира храната на шефа.
4. Секретарят, не е секретарка - той е съпруг на Секретарката.
5. Секретарката не се подмазва - тя се грижи за комфорта на шефа.
6. Секретарката не седи без работа - тя пази спокойствието на шефа.
7. Секретарката не флиртува - тя проверява волята на шефа.
8. Секретарката не събира клюки - тя подготвя отчет за шефа.
9. Секретарката не бърбори по телефона - тя води активната комуникация на кабинета на шефа.
10. Секретарката никога не се почесва - тя си оправя прическата.
11. Секретарката не пуши - тя се освобождава от напрежението.
12. Секретарката мисли за това, за което не мисли шефа.
13. Секретарката не бива да мисли за това, за което мисли шефа.
14. Ако се налага секретарката изобщо не мисли.
15. Ако секретарката забрави поръчка на шефа, то е защото изпълнява по-важната поръчка.
16. Секретарката не играе на компютъра, тя тренира професионалните си умения.
12
В малко българско градче на единствения лекар му се наложило да отсъства от работа. Нямало кой друг да го замести, освен възрастния фелдшер бай Иван. Лекарят му казал много да внимава, ако идват пациенти и да ги лекува, само ако е напълно сигурен какво прави. След три дни се върнал и попитал бай Иван как е минало:
- Бай Иване, кажи сега, имаше ли пациенти?
- Само трима! Първият дойде със страшен запек и аз му дадох рициново масло!
- И как си тръгна той?
- Ами в началото вървеше бавно, после нещо изведнъж се затича.
- А, добре. Значи е помогнало лечението. Ами другите?
- Вторият беше пък със силна диария.
- И ти какво?
- Ами пак рициново масло.
- Ужас, как си тръгна той?
- Ами първо се затича бързо, ама после махна с ръка и продължи бавно.
- Леле бай Иване, какво си направил ти с човека. А третият?
- Ами той беше с лош грип, стомашни проблеми и силна кихавица.
- И ти какво, пак ли рициново масло?
- Да.
- Е, как си тръгна той?
- А, той още не си е тръгнал, седи в другата стая, захапал килима и не смее да кихне.
11
Борец отива на работа с две черни траурни ленти на ръката. Шефът му вика:
- Кво става бе, Картоф?
- Мани шефе, страшна трагедия. Майка ми умре...
- Добре де, ама защо си с две черни ленти!?
- А бе нали ти викам, страшна трагедия. Обаждам се на брат ми, да му кажем за майка... то и неговата майка умрела, бе..
8
Борец с провален бизнес става дървар.
Купува си резачка и започва работа. Другите правят норма от 40 кубика, а нашият едва 20. На обедната почивка чува разговор:
- Бате, тоя новият ако запали резачката ще окоси целата гора.
31
Двама борци посетили една обществена тоалетна. Влезли в съседни кабинки, седнали и почнали да се напъват по голяма нужда. По едно време единият се обадил:
- А, бе, Картоф... Я ми обясни нещо като по-отворен! Тая работа, дето сега я вършим с тебе - физическа ли е или - умствена?
Другият борец отговорил уверено:
- Умствена е, брато! Умствена е! Ако беше физическа - щяхме да накараме някой друг да я свърши вместо нас!
14
Началник се кара на подчинен:
- Не те ли е срам! Закъсняваш два часа! Аз на твое място изобщо не бих се показал на работа в такъв случай...
- Да. Но аз, за разлика от вас, съм съвестен и идвам.
1
Мъж кандидатства за работа в частна фирма и му дават да попълни въпросник. Един от въпросите е "Осъждан ли сте?" Мъжът решително вписва "не". Следващият въпрос гласи: "Поради какви причини?". Човекът се колебае малко и вписва: "Не успяха да ме хванат."
0
Един палестински студент завършил университета и решил да си търси работа. Влиза в най-голямата израелска фирма, отива при главния шеф и му казва:
- Здравейте, аз съм палестинец. Току що завърших университета и си търся работа.
Шефът го гледал и му рекъл:
- Ама, разбира се, нямате никакви проблеми. Веднага ще започнете работа. Ето на 88 етаж ви е офисът. Там ще ви чакат 3 секретарки. На покрива има въртолет, ако искате някъде да ходите. Пред входа има мерцедес за жена ви, да се разкарва, където си поиска. Освен това, заплатата ви ще е 100 хил. долара годишно.
Палестинецът не издържал от радост и казал накрая:
- Господи, не мога да повярвам. Та вие се шегувате!
- Ми, много ясно бе. Ти пръв почна.
5
Надпис в Икономическия институт в София:
- Учи! Учи! И пак учи! - защото така или иначе работа няма да намериш.
0