английски+лорд+се+опитва+да+свърши+мъж
На Парламентарния контрол!
Въпрос от журналисти:
- Какво, свърши парламента през последната седмица?
Парламентарния говорител отговаря:
- Парламента направи ВКПЩННППДПЮЮОЧСХЖИЗР!
- Не ви разбрахме, нещо пелтечите и фъфлите?
- Не пелтеча - отвръща говорителя.
- ВКПЩННППДПЮЮОЧСХЖИЗР е "Временна комисия за проучване на щетите, нанесени от наводненията, предизвикани от проливните дъждове през месеците юни и юли 2005 година на обществени и частни сгради, пътна и железопътна инфраструктура, земеделската реколта."
1
Оферта за работа:
- Търси се камикадзе!
Изисквания - Представителна външност, добро владеене на английски език, международен паспорт, 3 години опит...
2
Интервю за работа!
- Ниво на английски?
- Отлично.
- Знаете ли какво означава allow?
- Да!
- Използвайте го в изречение.
- Allow, кой е на телефона?
- Благодаря, ще се свържем с вас!
1
В края на купона забелязах, че говоря на английски и всички ме разбират.
0
Излиза студент от изпит. Колегите му го питат:
- Е, какво стана?
- Мисля, че изкарах.
- А какво те пита?
- Знам ли - питаше ме на английски.
0
Пътуват млада майка с кърмаче в автобуса, а до тях стои грузинец. Майката се опитва да накърми детето, а то отвръща глава. Майката го уговаря:
- Хапни, хапни моля те! (Детето отвръща глава...) Иначе ще дам цицката на този чичко! (Детето отвръща глава...) Яж, де, че ще дам цицката на този чичко!!!
Детето пак не иска.
Грузинецът не издържа:
- Слушай девойче... Хайде, уточнете се най-сетне, че вече трета спирка пропускам!
3
Седи си един в луксозен ресторант и пие шампанско.
На съседната маса интелигентно изглеждащ човек казва на келнера:
- Моля, чаша Бордо реколта 1956 г. и испанско пиле с хрупкава коричка.
Келнерът носи бутилка вино, отваря я, той опитва:
- Добре!
Носи пилето. Интелектуалецът поставя показалеца си в задника на пилето, помирисва го, облизва го:
- Не, това не е испанско пиле! Отглеждано е до западната част на Лион и е хранено с отбрано жито, а аз поисках испанско.
Сервитьорът се извинява, отнася пилето обратно. Готвачът е в шок. Носят от магазина ново пиле, по всички данни испанско. Готвят го и го поднасят на интелектуалеца. Той отново поставя пръст в задника на пилето:
- Това не е испанско пиле, пилето е отглеждано на юг от Неапол и е хранено с отбрано просо, а аз си поръчах испанско пиле!
Сервитьорът е в шок, връща пак пилето.
Човекът от съседната маса вижда всичко и отива при интелектуалеца, хвърля му пачка зелено на масата и със сълзи на очите му казва с треперещ глас:
- Братко, от детски дом съм! Кажи от къде съм родом!…
6
Пътува презокеански лайнер. Океана бурен дъжд, вятър. От президентския апартамент се чува плач и писъци. Английската кралица крещи:
- Кученцето ми падна в океана, който го спаси го правя лорд на Англия.
Никой не реагира, защото бурята е голяма. По едно време от горната палуба се чува топур - лупур и бай Ганьо пльос в океана, хваща псето под мишница и се качва. На палубата камери, светкавици, овации. Кралицата го посреща:
- Господин Балкански бях чувала за храбростта на българските мъже, но това надминава всичко! Елате да Ви провъзглася за лорд.
Бай Ганьо казва:
- Да да, ей сега, ей сега, само да ида горе да му е*а майката на тоя дет ма бутна в морето…
36
Дело. Гинеколог жестоко пребил циганка. След края на делото, съдията задава въпрос към подсъдимия:
-През целия съдебен процес направихте впечатление на много културен и начетен човек, приехте присъдата и определеното обезщетение без възражения, защо в крайна сметка пребихте жената?
-Господин Съдия, наясно сте с естеството на моята професия, нали?
-Да.
-Наясно сте по цял ден какво гледам...
-Да, да... няма нужда да пояснявате...
-Ами прибирам се аз след натоварен работен ден, сипвам си едно малко и сядам да гледам мача. И тъкмо намирам канала
-идва малката дъщеря:Тате, да ми сложиш една спирала, че ще ходя на лагер. Няма как, слагам и пак сядам да гледам мача. Идва голямата:Тате, да ми махнеш спиралата, решихме се с моя, че ни е време вече... айде и на нея. След малко пристига жената:Скъпи, да ме видиш, че нещо... Видях и нея, мача през това време свърши и реших да изляза навън да се поразходя...
-Разбирам, натоварено ви е било, но в крайна сметка защо я пребихте?
-Защо ли? ! Защото както си се разхождам, идва тая мърла при мене и ми вика:Бате, дай 5 лева да ти покажа една п*тка!
1
Новата секретарка английски не знаеше, но езика владееше до съвършенство...
0
Крокодил, напуснат от своята любима, иска да свърши с живота си. Отива до телефона и се обажда:
- Ало! Фабриката за кожени портфейли ли е?
0
Подпийнал мъж кани на танц дама в дискотеката. По едно време казва:
- Странно, сякаш току що ви поканих, а песента свърши.
Дамата отговорила:
- Много ясно, DJ-ът ми е гадже.
2
В психиатрична клиника дошъл посетител на свиждане на свой роднина. В двора той срещнал млад мъж, който му казал:
- Вземете такси, ще ви закарам бързо!
Посетителят се огледал и не видял никакви таксите, но се сетил, че лудите не трябва да се дразнят и се престорил, че се качва в автомобил. "Таксиметровият шофьор" включил на първа скорост и тръгнал. При пристигането, "пътникът" попитал:
- Колко дължа?
- Пет лева!
Посетителят платил, отишъл в кабинета на главния лекар и му разказал за своето приключение.
- По дяволите! - възкликнал главният лекар и погледнал през прозореца.
- Този студент днес отново се опитва да прескочи оградата!
5
- Какво е "мъжки стриптийз по английски"?
- Това е когато джентълмен под музиката на Стинг бавно... си разхлабва възела на вратовръзката.
4
За жени (на мъжете се разрешава да четат):
1. При качване в претъпкания автобус, използвайте щит за да предпазите челюстта си от счупване от активно ръгащите с лакти мъже, в противен случай запомнете, в никакъв случай не влизате първа, винаги отстъпвайте място на по-силния.
2. Никога не се опитвайте да се доберете и да седнете на свободно място, тъй като за него винаги ще се намери по-напорист мъж. Какво да се прави такъв е закона на джунглата!
3. Ако в автобуса влезе баба или дядо с бастун, станете и отстъпете място, тъй като пет-шестимата седящи до вас мъже мирно си спят, нали не искате да нарушавате съня на спящите хора?!?
4. Никога не използвайте парфюми, тъй като противната им воня ще развали нежния аромат на мъжката пот.
5. Ако някой мъж в тълпата притиска към вас своето достойнство или ви пипа по дупето, не се оплаквайте. Вие сте щастливка - нали са ви обърнали внимание!!! Това е комплимент!!!
За мъже (жените да не четат):
1. При качване в автобуса активно ръгайте с лакти, иначе някаква женка или бабка ще заеме мястото, което по право принадлежи на вас. Законът на джунглата гласи: "Преживява по-силния".
2. Не обръщайте внимание на обозначенията "места за инвалиди" или "пътници с деца".
Освен това какво ви пречи да се престорите на инвалид? Да не би вие по-малко от инвалидите или децата да заслужавате правото на почивка. Постоянното наливане с бира и страданията за любимия футболен отбор - не са ли подвиг?!
3. Ако сте се качили и сте видяли свободно място, не пропускайте шанса си, бързайте към него. Ако там вече се опитва да седне някаква особа от женски пол, то с правата дадени на силния пол я избутайте като и дадете да разбере къде и е мястото!
4. След като вече сте седнали, нахлупете шапката върху очите си. Ако нямате такава, просто затворете очи и се престорете на заспал. Никоя твар не закача спящ човек. Запомнете: един истински мъж не носи тежките пазарски чанти, не чисти с прахосмукачка и не изхвърля боклука, камо ли да отстъпва място в автобуса!!!
5. Не се къпете преди да излезете от вкъщи и не ползвайте средства срещу потене, тъй като жените в такъв случай не могат да почустват тънкия аромат на мъжка разлагаща се пот.
6. Ако случайно сте изпуснали нежен "аромат" от ан*лното си отверстие, то направете забележка на стоящото до вас момченце или глух старец, да престанат да развалят въздуха.
7. Ако в автобуса има много хора, не се стеснявайте, ощипете по дупето стоящото до вас симпатично момиче или потъркайте в него възбуденото си "приятелче".
На молбата на момичето да престанете, отговорете и че си е измисля и че има прекалено високо мнение за себе си, вие просто сте принудени да стоите до нея, не вижда ли, че няма къде да изпуснеш ябълка?!?
И въобще помнете, че МЪЖЪТ Е ЦАР НА ДЖУНГЛАТА, НЕ СЕ ИЗЛАГАЙТЕ И СЕ ДРЪЖТЕ ПОДОБАВАЩО ВИНАГИ И НАВСЯКЪДЕ!!!
0