английски+лорд+се+опитва+да+свърши+мъж
Някакъв английски лорд се разхождал в центъра на Лондон с леген на главата.
Един полицай се приближил и попитал внимателно:
- Всичко наред ли е, сър? Случайно да имате някакви проблеми?
Оня го уверил:
- Спокойно! Не съм луд или пиян! Вижте сега... Аз произхождам от стар аристократичен род. И всички мъже от векове спазваме един ритуал. Всяка сряда се разхождаме задължително с легени на главите. Семейна традиция, какво да се прави!
Полицаят изтъкнал:
- Да, но днес е четвъртък, сър!
Лордът се ужасил:
- Боже мой! Но тогава - изглеждам като пълен тъпак!
19
Двама английски лордове разговаряли в частния клуб. Първият отбелязал:
- Аз имам всичко на всичко двама слуги. Единият ме вози с каретата, а другият ми готви в кухнята.
Вторият се изсмял презрително:
- Ха-ха-ха! Само двама... А при мене - само за лулата ми се грижат четирима слуги!
Събеседникът му се стъписал:
- Четирима?! Защо толкова много?
Оня обяснил:
- Единият ми носи лулата. Вторият я тъпче с тютюн. Третият я пали.
Първият лорд казал замислено:
- Дотук добре! Но да ме убиете - не мога да отгатна с какво се занимава четвъртият!
Вторият лорд се усмихнал:
- Е, четвъртият я пуши. Защото - аз съм непушач!
11
Необитаем остров. Корабокрушенец - английски аристократ, лорд, яхтата му се разбила в скалите на острова преди 10 години. Най-накрая го открива минаващ кораб. Капитанът слиза на брега и с лорда обикалят острова за сбогом. Капитанът гледа - три бамбукови колиби.
- Вие сте сам на острова, нали Сър?
- Съвсем сам, цели 10 години.
- А защо три колиби?
- Ще ви обясня, драги. Първата колиба е жилището ми. Втората - клубът в който членувам.
- А третата?
- Третата колиба е клубът, в който кракът ми никога няма да стъпи!
7
Ориент експрес преминава през България. В едно от луксозните му купета пътува възрастен английски лорд със съпругата си - българка.
В един момент лордът казал:
- Скъпа моя, това е чудно красивото Искърско дефиле. Приготви се да видиш мястото, където преди тридесет години за първи път те видях и безумно се влюбих в прелестите ти - ти беше млада козарка и пишкаше горе на скалите. Не издържах на вълнуващата гледка и дръпнах внезапната спирачка. Заведох те в Англия, оженихме се и ето, вече тридесет години живеем щастливо, обградени от деца и внуци. Ето, след малко...
В това време стюардът на вагона минава, запалва осветлението и спуска завесите на прозорците
- Ама, защо... искаме да гледаме тая чудна природа - роптае лордът.
- Не може, следва грозна гледка, излагаща ни пред света. Преди тридесет години някакъв шантав английски лорд, видял млада козарка да пишка горе на скалите, дръпнал внезапната спирачка и се оженил за козарката. Оттогава, вече тридесет години, когато минават влакове през дефилето, горе е пълно с пикаещи козарки.
34
Един английски лорд се обадил в някакъв хотел:
- Желая да резервирам стая при Вас! Обаче - искам всичко да бъде на ниво! Когато пристигна - държа вътре да ме чака най-хубавото шампанско, което да се изстудява в кофичка с лед. В гарафата на нощното шкафче да има отлежало бренди. До него пък - кутия с първокласни пури. И т.н, и т.н. и т.н...
И така, аристократът пристигнал тържествено във въпросния хотел. Персоналът го посрещнал с хиляди усмивки и поклони!
А височайшият гост се качил с надменно изражение в своята стая. Обаче, само след пет минути слязъл отново на рецепцията и вдигнал скандал:
- На какво прилича това? Истинско безобразие! В леглото ми има три голи жени! Как ще ми обясните това нещо?
Управителят попитал почтително:
- Някакъв проблем с бройката ли има, милорд? По телефона ми се стори, че казахте три пъти:" и т.н."
20
Един английски лорд седял пред камината и пиел бренди. Внезапно вратата на кабинета му се отворила рязко. И вътре нахлул неговия слуга. Косата му била разчорлена, а ливреята - разкопчана и размъкната. Той закрещял паникьосано:
- Господарю! Господарю! Темза е излязла от коритото си! Да бягаме бързо, за Бога!
Лордът казал с равен тон:
- Излез и влез както се полага!
Оня се подчинил.
След малко отворил вратата отново. Косата му била горе-долу пригладена. А ливреята му криво-лява изпъната. И пак се развикал:
- Господарю, Темза приижда! Ще ни залее съвсем скоро! Да се спасяваме, докато можем!
Аристократът отвърнал равнодушно:
- Излез и влез, както се полага!
Изминали десет минути. На вратата тихо се почукало. Лордът се обадил:
- Влез!
Отново се появил слугата му. Косата му била безупречно сресана. А ливреята - закопчана и идеално изпъната по тялото му. Той се дръпнал настрани. Направил елегантен реверанс. И обявил тържествено:
- Темза, сър!
22
Един английски благородник отишъл при Шерлок Холмс:
- Господине, някой е опетнил доброто ми име! Искам да го откриете!
Детективът дръпнал дълбоко от лулата си и попитал:
- Какъв е проблема, сър?
Аристократът обяснил:
- Днес сутринта се разхождах в градината. И какво мислите, че видях? Някой беше написал в снега с урина:
"Лорд Боби е идиот!"
Другият го уверил:
- Не се тревожете! Ще открия бързо злосторника!
На другия ден, двамата отново се срещнали. Шерлок Холмс подхванал:
- Сър, имам две новини за Вас. Едната е лоша, а другата - още по-лоша. С коя да започна!
Лордът отговорил:
- Съобщете ми първо лошата!
Детективът казал:
- Урината е на Вашия иконом!
Благородникът пребледнял:
- Този мерзавец! Мислех, че е лоялен към мен! Ще го уволня още утре! А по-лошата новина?
Шерлок Холмс въздъхнал:
- Почеркът е на Вашата съпруга!
21
Двама английски лордове обсъждали кой колко е заможен. Първият казал:
- Аз имам всичко на всичко двама слуги. Първият ми готви, а вторият ми кара каретата.
Вторият се засмял презрително:
- Ха-ха-ха! Само двама! А аз само за лулата си имам четирима слуги. Първият ми я носи. Вторият я пълни. Третият я пали.
Първият лорд попитал с любопитство:
- А какво прави четвъртият слуга?
Другият свил рамене:
- Е, четвъртият я пуши. Защото - аз съм непушач!
17
Един 70-годишен английски лорд се оженил за 20-годишно момиче. В първата брачна нощ, той влязъл в стаята и обявил тържествено:
- Милейди, идвам да изпълня своите съпружески задължения!
И се почнал як с*кс. После, благородникът казал:
- А сега, отивам в кабинета си за чаша бренди.
След половин час, лордът се появил отново:
- Милейди, идвам да изпълня своите съпружески задължения!
И се почнал як с*кс. Когато приключили, аристократът обявил:
- А сега отивам в градината да изпуша една пура!
Минал се половин час и нашият герой цъфнал на нова сметка:
- Милейди, идвам да изпълня своите съпружески задължения!
И се почнал як с*кс! След което, младоженецът заявил:
- А сега отивам в библиотеката да почета малко от Дикенс.
Това продължило през цялата нощ. В пет часа сутринта, възрастният мераклия за сетен път прекрачил прага на съпружеската спалня:
- Милейди, идвам да изпълня своите съпружески задължения!
Младоженката въздъхнала изтощено:
- Но, милорд, смея да твърдя, че Вие вече десет пъти изпълнихте своите съпружески задължения. Което ми се вижда повече от достатъчно!
Лордът се сконфузил:
- Ах, Милейди, покорно моля за извинение! Какво да се прави - склероза!
19
Един английски лорд бил посетен от полиция в дома си. Ченгето се легитимирало и казало:
- Сър, аз съм инспектор Смит от Скотланд Ярд! Страхувам се, че Ви нося лоша новина! Става въпрос за Вашата дъщеря! Не знам как да се изразя по-меко, затова - ще карам направо! Тя работи като прости*утка!
Аристократът се хванал за сърцето:
- Боже мой! Какъв ужас! Имам нужда от чаша бренди! Имам чувството, че ще получа инфаркт! Какъв срам и позор за семейството! Моята дъщеря - РАБОТИ?!
30
Срещнали се двама английски лордове.
Първият започнал:
- Сър, научих, че сте се срещал с жена ми!
Вторият отговорил:
- Един момент!
После отворил някакво тефтерче и започнал да го прелиства:
- Такааа... жена Ви... жена Ви... жена Ви... ами, ето, да - срещал съм се с жена Ви!
Първият лорд продължил:
- Но аз разбрах, че даже сте спал с нея!
Вторият вдигнал ръка:
- Един момент!
После извадил друго тефтерче и започнал да го прелиства:
- Такааа... спал... спал... спал... ами, ето, да - спал съм с нея, вярно е!
Първият лорд изрекъл с благородно възмущение:
- Сър, длъжен съм да отбележа, че от това - аз никак не съм доволен!
Вторият се замислил дълбоко:
- Един момент!
После извадил трето тефтерче и почнал да го прелиства:
- Такааа... доволен... доволен... доволен... ами, ето - и аз никак не съм доволен!
9
Един английски лорд си седял на креслото в хола, пушел пура, пиел бренди и преглеждал вестник "Таймс". Съвсем неочаквано, балконската врата станала на сол и в помещението - влетял някакъв автомобил. От него слязъл млад мъж. Той рекъл сконфузено:
- Хиляди извинения, сър! Много бързах да стигна до Ливърпул и... вижте какво се случи!
Лордът извадил бавно пурата от устата си и казал с абсолютно невъзмутим. глас:
- Мисля, че сте се объркал, млади човече! За Ливърпул е по-пряко да минете през кухнята!
15
Срещнали се двама английски лордове. Единият казал:
- Сър, разбрах, че сте се срещал с жена ми!
Другият отговорил:
- Един момент!
После, извадил едно тефтерче от джоба си и почнал да го прелиства:
- Такааа... Да видим сега... Жена Ви... жена Ви... жена Ви... Ами, да, ето - виждал съм се с жена Ви!
Първият аристократ продължил:
- Но аз разбрах, че даже сте спал с нея!
Вторият отговорил:
- Един момент!
После, извадил второ тефтерче от джоба си и започнал да го прелиства:
- Такааа... да видим сега... спал... спал... спал... ами,
да, ето - спал съм с нея!
Първият лорд пребледнял от благородно възмущение:
- Сър, длъжен съм да отбележа, че от това - аз съм много недоволен!
Вторият отговорил:
- Един момент!
После извадил трето тефтерче от джоба си и почнал да го прелиства:
- Такааа... да видим сега... доволен... доволен... доволен... ами, ето, да - и аз съм много недоволен!
23
Срещнали се двама английски лордове. Първият споделил:
- Аз имам всичко на всичко двама слуги. Единият ми кара каретата, а другият ми готви!
Другият аристократ се изсмял презрително:
- Ха-ха-ха! Само двама! А пък аз - само за лулата си имам четирима слуги! Първият ми я носи. Вторият я тъпче с тютюн. Третият я пали.
Първият лорд попитал учудено:
- Простете, сър, но недоумявам какво прави четвъртия Ви слуга!
Вторият обяснил:
- Еее, четвъртият я пуши! Защото, аз съм непушач!
11
Изпит в университета. Професорът задава въпроси на студентка, която очевидно дори не е прочела материала. Многократно опитва да изцеди някакви знания от нея, но без успех. Накрая професорът й казва:
- Съжалявам, колежке, но при това положение не мога да ви пусна.
Студентката примигва и отговаря:
- При това положение и аз също.
1