Вицове за журналисти
В тази категория има 460 вица, разпределени в 31 под-страници.
Журналисти при столетник:
– Кажете ни каква е тайната на дълголетието!
– Преди 15 години се отказах от с*кса.
– И защо се отказахте?
– Ми падам си по по-стари от мене, а няма...
Мъж и жена честват 80 години от сватбата си... телевизия, журналисти и питат бабата:
– Как успяхте да живеете толкова години с този мъж?
– Когато ме взе от моето ранчо, качи ме на коня си, на тръгване конят се спъна и той каза „едно". По средата на пътя конят отново се спъна и той каза „две". На входа на неговото ранчо конят пак се спъна, той ме свали от него, каза „три" и го застреля. Аз изумена го попитах, защо застреля коня, а той каза „едно"...
Христо Стоичков пълен с лафове:
„Айн-цу-цвайн-цу-драйн-цу-дрън“
„Който играй, пичели, който ни играй, ни пичели“
Обръща се към спортна журналистка:
„Дошла си за интервю, ама нещо ти го няма микрофона. Аз ще ти дам един, кожен, лъскав, може да го пробваш!”.
„Царят не е цар (б.р. – има предвид Симеон), а е крал. Крал е и ще продължава да краде. Дойде и ви обра, а вие се скъсахте да гласувате за него!”
Ядосан след мач поглежда свирепо към журналистите и отсича: „Питайте бързо и без цървулски въпроси!”
„Хубава работа, ама българска – махнахте бай Тошо, а сега плачете за него!”
Към фотограф: „Не ме снимай как влизам, да не ти вляза аз!”
"За мен ловът е цяла церемония. За това обичам, като се убие животно, както по телевизията дават, да се свири нещо като химн."
„Който разбира от футбол, може да направи смени, който не разбира, да прави разбор след мача.“
„Това, което искам да кажа на всички българи е, че тези 20 000 лева, които ми ги искат бирниците, няма да им ги дам.“
„Който играе, получава контузии, който не играе, ще се удари в главата, ще се блъсне някъде.“
На един лагер сбор подвиква на Божинов: „Валери, мисли с горната глава, не с долната!”
"От всеки цървул трандафор не става."
"Първо държавата се отказа от мен. Не родината, а държавата. Като скалъпи номера с данъците. Докато се занимаваха с мен - лапаха планини и морета, крадяха като триглави лами. Осъдих ги. Сега ме търсят да ми върнат парите, но на мен те не са ми нужни."
Проговаря на английски: „Ту партс", съмтаймс люн, съмтаймс уин, соу, фърст дей релякс.”
Говори на Димитър Пенев: „Пена, с тия цайси мязаш на мировянски професор!”
„Руснаците са ни освободили на 9 септември, сега ние ще ги освободим на 10 септември.”
За съвременните футболисти: „С тия гелове и с тия диадеми не мязат на мъже. Повече на балеринчовци го издокарват! И като вземат да ми се пльоснат в наказателното поле – съвсем на педали заприличват.”
„Ще видим, като дойде конгресът. Може пък да му сменим прическата на оня”
„Тия мършляци! И оня с перуката, дето е във футболния съюз, е същата работа. И той е същият боклук.“
„Тотална промяна трябва. Ако трябва аз ще ги изритам. Даже, ако може с левия крак така да ги наглася на някой стълб. Левачката е добре. Държи, държи... “
„Не могат да притеснят ни най-малко Христо Стоичков тези, които са били винаги мишки.“
Журналист пристига при дядо владика да вземе интервю. В края на интервюто журналиста целунал ръката му.
– Колко красив пръстен имате! - забелязал той.
– Нали! - със съжаление отговорил владиката.
- Аз си имам и обички в комплект с него, но не ми дават да ги нося...
Журналист интервюира монах:
- Във вашия манастир имате ли телевизор?
- Не, Църквата забранява гледането на телевизия.
- А имате ли радио?
- Не, Църквата ни забранява да слушаме радио.
- А как прекарвате свободното си време?
- Във Фейсбук…
В класацията на най-продажните професии проститутк*те са едва на пето място... Уверено водят политиците, журналистите, социолозите и юристите.
- Ръката на дъщеря ми бе поискана едновременно от двама - единият инженер, другият - журналист.
- И на кого се усмихна щастието в крайна сметка?
- На инженера, защото тя се омъжи за журналиста...
Журналистка пита перничанин:
– Къде се събират гостите на града?
– "Епа у поуикуиниката"...
В края на есента, журналист интервюира фермер:
– Как мина за вас годината?
– Много добре! Пшеницата стана, за хляб ще имам, много зеленчуци и плодове имам, кравата е добре - мляко ще имам, свинята се опраси…
– А за нещо не бихте ли искали да благодарите на Бойко Борисов?
– За какво да му благодаря? Сам посадих всичко, сам поливах, сам събирах реколтата, сам ринах лайната в обора?
– И все пак помислете?
– Е, имам някои съмнения за свинята, от кого ли така бързо се опраси, ама само предполагам…
Журналисти питат ученик:
- Какво е малкото име на Славейков?
- Площад!
След като превзел всички медии, Делян Пеевски оставил на всеки 100 неграмотни журналисти по един който може да чете, за да им диктува.
Журналист прави проучване на тема самоубийство, отива в библиотеката и пита за книги по темата.
- В дъното, третият рафт отдолу нагоре. – упътва го библиотекарят.
Мъжът отива да търси книги и след малко се връща.
- Ама на този рафт няма никакви книги. – оплаква се журналистът.
- Абе, не ме учудва… тия рядко ги връщат…
Футболен мач между мравки и термити. 10 минути преди края на мача мравките губят с 0:50. Тогава треньорът им прави смяна и на терена излиза стоножката. Само за 10 минути вкарва 55 гола и мравките бият с 55:50.
След мача журналист пита треньора на мравките:
- А защо пуснахте този мощен играч на терена чак в 80-тата минута?
- Много просто. - дотогава си слагаше маратонките.
Журналист към известен ловец в Африка:
- Отдавна ли се занимавате с лов на слонове?
- Знаете ли, аз всъщност дойдох в Африка да ловя пеперуди, но си загубих очилата…
Млада журналистка интервюира известен ловец, навършващ 100 години.
- Моля Ви, разкажете за някой незабравим ловен излет?
- Веднъж бях на лов в Азия - спомня си ловецът, но се замислил и се поправил Не. Не. Беше в Африка. Тогава бях млад, на около 25 години. Не. Не. Мисля че бях на 35 години. Щях да ловувам тигри. Не. Не. Лъвове. И както си вървях, пред мен изскочиха три лъва. Не. Не. Беше само един, но огромен. Лъвът ме погледна и… аз се насрах.
Журналистката с разбиране:
- Понятно е, все пак сте били в голяма опасност!
- Не! Не! Сега се насрах…!