Вицове » Жоро

Вицове за Жоро

В тази категория има 139 вица, разпределени в 10 под-страници.

Оценка: 1 от възможни 10 - общо: 4601

В редакцията на вестник подготвят хороскопите за следващия брой.
- Жоро, ти каква зодия си?
- Скорпион.
- Такааа, значи пишем: В най-скоро време родените под знака на Скорпион трябва да си върнат дълговете, иначе ги чакат големи неприятности…

Добавен преди 9 години 5 Преглед

ФРАЗИ, КОИТО ПОЧТИ ВСЕКИ МЪЖ Е ПРОИЗНАСЯЛ:

1. Каква засада бе, пед*раст!
2. Педесе и терца! Айде да ви видя сега, отворковци бледи.
3. Бременна си? Да бе, глупости. Сигурна ли си?
4. Ще закъснея, че изникнаха едни спешни неща в работата. Не знам кога ше се прибера, не ме чакай, лягай си!
5. Само една бира съм пил, господин полицай.
6. Глупости, как ше си дебела, много си си добре.
7. Едно шкембе и една бира, ама ги давай много бързо, щото умирам.
8. Е, к'во като те боли глава? Айде лапни го малко, нищо няма да ти стане.
9. С Жоро Илиев бяхме много близки.
10. Кой ти е дал книжка бе, нещастник!
11. Ми обичам те, що трябва да ме питаш сто пъти… Е*и му майката!
12. Кво стана с тия домати бе, мило? Сега ли ги береш?
13. Как така коя е Деси? Нашта счетоводителка. На 53 години е, ако искаш да знаеш. И ако още веднъж те видя да ми ровиш в айфона, шти счупя главата, заклевам се
14. На твойте години бях пълен отличник.
15. Как така какъв ден е днес? Сряда е… Отде да знам кво е станало на тая дата?… Ааа, днеска ли е, бе? Тц, тц, тц, кога станаха три години, бе… Тамън съм поканил Весо и Борката да гледаме Шампионската, ше го отпразнуваме заедно.
16. Ми получила ти се е мусаката, к'во. Малко е безсолна, ама карай. Майка ми ква мусака прави, ако знаеш, направо извънземна!
17. Пратете ми пари, а не буркани с домашна лютеница. Аз в дискотеките на Студентския с лютеница ли да им плащам?
18. На магистралата дигнах 250. И да ти кажа, с тая кола изобщо не се усещат.
19. На Малдивите ходят само селяни и комплексари. Уредил съм една седмица ол инклузив на Кушадасъ.
20. Ми е*ал съм я, не е нищо особено. К'во като е известна?
21. Какво? Майка ти идва у нас за една седмица? Аз тогава отивам с Митака за риба. Кат си тръгне майка ти, ми звънни.
22. Не съм го изключил, падна ми батерията. На теб не ти ли се е случвало да ти падне батерията?
23. Айде сега трюфели-мрюфели, к'ви са тия лиготии. Найш тука к'ви страхотни кебапчета правят. Келнер, две тройки кебапчета и за гарнитура им сложи лютеница с лук!
24. Не гледам порно бе, просто прецъквах каналите по време на рекламите.
25. Кво е тва хълцане бе, от половин час не мога да спра, де**а.
26. Не ми се сърди, ма приятелките ти са еб*хти тъпите кокошки, честно!
27. Кво ми звъниш седемнайсе пъти, не виждаш ли, че не мога да говоря.
28. Дали съм чел Библията? Аз съм я писал бе, алоооу!
29. Айде само малко отзад. Няма да те боли, обещавам.
30. Мноо ясно, че си по-хубава от Николета. Не мога да разбера к'во й харесват на тая.

Добавен преди 10 години 25 Преглед

Седят двама наркомани на една пейка. Гледат, някой си забравил картата на България. Започват да я разглеждат с интерес.
- Жоро, гледай, бе! Защо границата са я означили с точка - тире, точка - тире...
- Много си прост, бе! Нали на картата всичко е в символи. И така на границата, това е символа за граничар - куче, граничар - куче...

Добавен преди 10 години 0 Преглед

- Ленче, това е краят!
- Знам, Жоро, просто го избърши от лицето ми...

Добавен преди 10 години 2 Преглед

- Киро! Колко години минаха! Как си, къде си?
- Здравей Жоро, ами на свободна практика съм.
- Ах, същият си! Кажи го ясно, "безработен съм".
- Ти къде си?
- Имам собствен бизнес.
- Ех, ама и ти си същият. Кажи го ясно, "спекулант съм".

Добавен преди 10 години 0 Преглед

- Г-жо, имате страхотен вкус!
- Жоро, умолявам те! Престани да ме хапеш!

Добавен преди 10 години 0 Преглед

- Киро! Колко години минаха! Как си, къде си?
- Здравей Жоро, ами на свободна практика съм.
- Ах, същият си! Кажи го ясно, "безработен съм".
- Ти къде си?
- Имам собствен бизнес.
- Ех, ама и ти си същият. Кажи го ясно, "спекулант съм".

Добавен преди 10 години 2 Преглед

- Киро! Колко години минаха! Как си, къде си?
- Здравей Жоро, ами на свободна практика съм.
- Ах, същият си! Кажи го ясно, "безработен съм".
- Ти къде си?
- Имам собствен бизнес.
- Ех, ама и ти си същият. Кажи го ясно, "спекулант съм".

Добавен преди 10 години 1 Преглед

- Жоро, защо баща ти днес беше в училището?
- Госпожата го извика, за да се оплаче от поведението ми.
- И какво стана?
- Сега вика майка ми, за да се оплаче от поведението на баща ми.

Добавен преди 10 години 0 Преглед

- Бате Жоро, ти имаш ли сестра?
- Имам две сестри, Иванчо.
- Ами тогава защо непрестанно ходиш с моята сестра?

Добавен преди 10 години 2 Преглед

Говорят си двама слаботелесни:
- Какво става със Жоро, отдавна не съм го виждал?
- Няма го вече Жоро...
- Защо бе, какво е станало?
- Нападна го един комар. Изпи му кръвчицата...

Добавен преди 10 години 1 Преглед

Мутра стои пред огледалото и мисли. По-едно време приятелката му вика от кухнята:
- Жоро, кафето е готово.
- Да бе... Жоро беше! - зарадвал се той.

Добавен преди 10 години 2 Преглед

Седят двама наркомани на една пейка. Гледат, някой си забравил картата на България. Започват да я разглеждат с интерес.
- Жоро, гледай, бе! Защо границата са я означили с точка - тире, точка - тире.
- Много си прост, бе! Нали на картата всичко е в символи. И така на границата, това е символа за граничар - куче,граничар - куче.

Добавен преди 10 години 2 Преглед

Двама приятели седят в ресторант, единият казва на другия:
- Ако отидеш и пляснеш оня плешивия по главата ти давам 10 лева.
- Нямаш проблеми!
Отива, удря го по темето и казва:
- Жоре, ти ли си бе приятел? От кога не сме се виждали?
- Съжалявам, имате грешка - отговаря плешивия.
- О, извинете ме!
Връща се и приятелят му казва:
- Евала, ако го направиш още веднъж 100 лева ти давам!
- О-о-о-о, пак нямаш проблеми!
Отива, нашия човек, и пак, пля-а-а-с по темето:
- Абе Жоро, кво се правиш на ударен бе? Аз съм, Пешо, не ме ли позна?
- Господине, казах ви вече, имате грешка! - ядосано отговаря "Жоро" и се мести на друга маса.
Приятелите отново разговарят (и ядат, нали са на ресторант все пак), тоя с многото пари пак казва:
- Браво, евала, машала! Ако го пляснеш трети път ще ти дам още 200 лева!
Отива приятеля му пак при плешивеца, пак пляс и пак диалог:
- Абе Жоро! Жоре, да знаеш какво стана! Виждам един, на тебе прилича, два пъти го бъркам с тебе, а ти си бил на друга маса!

Добавен преди 10 години 0 Преглед

1. Обичате ли малки деца ?
а) да, затова съм в затвора
б) само ако са твърдо сварени
в) казвам се Жоро
г) не, аз работя в моргата

2. Как подхождате към възрастните хора?
а) серопозитивно
б) с вилица и нож
в) не го познавам
г) най - напред ги балсамирам

3. Какво е отношението ви към вегетарианците?
а) напомнят ми за свободата
б) приемам ги като част от хранителната верига. Гаджето ми ги предпочита
в) никога не съм срещал извънземни
г) нямам отношение

4. Как почиствате устата си след хранене ?
а) с нокът
б) с дребни костици или гаргара с чаша кръв
в) не разбирам въпроса
г) ползвам остатъците за следобедна закуска

5. Поддържате ли диети ?
а) постя по църковните празници
б) да, ям само човешка плът
в) поддържам колата
г) не, те са за снобите

6. Какво слагате на Коледната си трапеза ?
а) нямаме Коледна трапеза
б) баба алангле с лучени пръстчета
в) дядо Коледа е боклук!
г) новите си дрехи

7. Коя ви е люмибата част от тялото ?
а) срам ме е да кажа, но .... подмишниците
б) коремчето ми ( рядко срещан деликатес )
в) слонски бивни
г) задната част

8. Какво правите, за да поддържате косата си жива ?
а) гледам да не ми одрежат главата
б) мажа я с коремна мас от младо зъбурче
в) аз нямам коса, но имам въшки
г) не си бръсна тялото

9. Как реагирате при катастрофа ?
а) оглеждам се за оцелели учители
б) с неподправена радост
в) гладен съм
г) мисля си, че бизнесът печели

10. Канибал ли сте ?
а) не, обичам учителите
б) предпочитам да ме наричате човекоядец
в) опитвам се да се развивам
г) не, но хората ме привличат

***

Резултати:

*Ако преобладават отговорите с А, имате реални шансове да станете и канибал. След всичко, което сте направил, това би било естествено морално развитие.

*Ако повечето отговори, които сте дали, да Б, вие сте канибал.Ппри това симпатичен. Избягвайте да ядете червенокожи, защото са вписани в Червената книга.

*При дадени най - много отговори В, идете в най - близката психиатрия. Там една много симпатична жена в бяло ще ви бодне по ръката и ще потънете в уханна забрава.

*Ако сте дали най - много отговори Г, вие за съжаление не сте канибал. За сметка на това сте потенциален противник на фалша и обичате натуралното, съдейки по въпрос 8.

Добавен преди 10 години 1 Преглед