Вицове за затвора и затворниците
В тази категория има 816 вица, разпределени в 55 под-страници.
Надзирател, към затворник:
- Ставай! Тъща ти е дошла на свиждане...
- Божичко, и това ли влиза в присъдата?!
19
- Шефе, кога ще получим заплата?
- Щом се върне счетоводителят.
- Той в отпуск ли е?
- Не, в затвора.
30
Събуждайки се посред нощ, жената забелязва, че съпругът и не е в леглото. Тя става и го намира да седи в кухнята и да пие кафе, гледайки замислено стената пред себе си с насълзени очи.
- Защо не спиш, скъпи? Какво има? - пита го тя, а той я поглежда и вика:
- Помниш ли преди 20 години, когато с теб започнахме да излизаме? Ти беше на 16 години. Помниш ли това?
Жената се разплака, че съпругът и е толкова чувствителен и нежен...
- Разбира се, че си спомням - каза тя тихо.
Съпругът въздъхна. Думите трудно излизаха от него:
- Помниш ли, скъпи, когато баща ти ни хвана на задната седалка на колата ми?
- И това си спомням - нежно отговори жената.
- А помниш ли онзи път, когато ми насочи пушка в лицето и каза: "Или ще се ожениш за дъщеря ми, или ще те вкарам в затвора за 20 години!"
- Помня... - шепне жената.
Мъжът избърсва сълзата, която се плъзна по бузата му и и казва:
- Е, днес щяха да ме пуснат!
19
Нов затворник влиза в общата килия.
Старите:
- Ей, новия, за добре дошъл избирай - или вилица в окото или по един път в задника!
Новият ги огледал и викнал:
- Здравейте, п*дали!
- Ти полудя ли, бе?
- Ами не виждам тука еднооки...
33
- От всичките ми съученици само Пешо остана в България.
- Браво на момчето, патриот! С какво се занимава?
- В затвора е.
32
"Когато бях малък, майка ми и баща ми не се обичаха и си изневеряваха.
После се разведоха.
Скоро след това мама попадна в автомобилна катастрофа и загина.
С брат ми останахме да живеем в стария дом на баба ми.
Сестрата на баба беше алкохоличка.
Всички живеехме със парите, които баба получаваше от държавата и нейните спестявания.
Чичо ми Анди едва избягна затвора, пак с пари от баба.
Брат ми се ожени и ни напусна. Вече почти не ни се обажда.
Баба наскоро умря и се наложи баща ни, който е на 73 години, да започне paбота за да издържа семейството.
Вероятно, след време, аз ще трябва да поема тази грижа!"
Принц Уилям
54
В един затвор, някакъв пандизчия попитал надзирателя:
- Шефе, какво има за закуска?
Оня отговорил:
- Чай!
Лишеният от свобода задълбочил разговора:
- Ама, към него - какво има? Сирене, салам, мармалад?
Служителят се троснал:
- Кое не ти е ясно, бе? Закуската е ЧАЙ!!!
Затворникът попитал с плаха надежда:
- А вътре - има ли поне захар?
Надзирателят се хванал за главата:
- Ехееей! Ти, още малко ще поискаш и да ти го сваря, бе!
30
Равин, имам и православен отец играят покер с високи залози в кафенето. Изведнъж вратата се отваря с трясък и връхлетяват цял сонм полицаи. Тримата се отдръпват леко назад, но масата е отрупана с карти и парѝ. Ами сега? Сержантът приближава и строго казва:
- Знаете, че хазартът е забранен, глобата е голяма, а и затвор се полага за това!
- Ама ние не сме играли! - в един глас запротестирали свещениците.
- А чии са картите и парите? - попитал полицаят.
- Не знаем, тук си бяха, когато седнахме да си пием кафето...
- Добре, ще ви повярвам и ще си ида, ако всеки се закълне в своя Бог, че не е играл комар - с хитра усмивка заявил униформеният и погледнал очаквателно.
Пръв се престрашил отецът. "Господи и Света Дево и ти Иисусе Христе, простете ми, че ще излъжа, само този път!" - помолил се наум той и се заклел в името на светата троица, че не е играл.
Втори се престрашил имамът. "Аллах, прости ми, че ще излъжа, няма да се повтори!" - помислил си и се заклел, че не е играл.
Полицаят погледнал равина с очакване, но оня невъзмутимо рекъл:
- Какво ме гледаш бе?! Тези, двамата, като не са играли, аз с кого съм играл?
20
Нов затворник. Унил. Съквартирантът му го успокоява:
- Споко бе, какво са 10 години, няма да усетиш кога ще се изтърколят! Тука живеем разнообразно - всеки ден е тематичен: Понеделник, например, е ден за футбол. Всички ритаме на двора. Ти обичаш ли да риташ?
- Ми, не. Аз не обичам спорта...
- Ъхъм, еми добре - вторникът ще ти хареса - тогава играем карти: белот, сантасе, канаста - каквото искаш! Обичаш ли карти?
- Ми, не, аз карти не играя!
- Добрееее. Срядата е ден за с*кс. Ти с*кс със жени ли обичаш или с мъже?
- С жени!
- Ееее, тя и срядата няма да ти хареса, значи...
28
Един дебел сериен убиец бил осъден на смърт. Обаче, когато дошло времето на екзекуцията, възникнал сериозен проблем. Човекът тежал 200 килограма и не се побирал в електрическия стол!
Тогава директорът на затвора разпоредил:
- Върнете го обратно в килията! И го хранете само с хляб и вода! А след една седмица - ще опитаме пак!
Когато седемдневния срок изтекъл - резултатите били смайващи! Престъпникът вместо да отслабне - бил напълнял с 20 кила!
Шефът на пандиза заповядал:
- Върнете го обратно в килията! И го хранете една седмица само с ябълки и марули!
След уреченият срок обаче - убиецът бил качил още 30 кила!
Началникът отсякъл:
- Върнете го обратно в килията!
И го дръжте напълно гладен!
А след една седмица - ще опитаме пак!
Когато дните се изнизали, осъденият бил прибавил към и без това огромното си тегло още цели 50 килограма!
Директорът привикал един лекар и един психолог и им дал инструкции:
- Вижте се с този човек и ми кажете защо не отслабва!
След няколко часа, двамата се появили в кабинета на шефа. Той се обърнал първо към лекаря:
- Е? Защо не отслабва този човек?
Докторът казал смутено:
- Традиционната медицина е безсилна да даде обяснение на случая. Това е някакъв феномен!
Директорът на затвора се обърнал и към другия:
- А Вие - какво мислите? Защо не отслабва този човек?
Психологът мислил дълго време. И накрая отговорил:
- Според мен - няма достатъчно мотивация!
21
- Защо си толкова мрачен?
- Дъщеря ми избяга с един пропаднал тип!
- Да не е един със сплъстена коса и изгнили зъби?
- Същият!
- И вечно смърдеше на чесън и евтина ракия?
- Абсолютно!
- Оня, дето беше лежал в затвора осем пъти?
- Той, де - той!
- Не се сърди, но ти сам си си виновен! Защо го канеше толкова често на гости? Защо тоя оръфляк вечно висеше у вас?
- Мислех, че ще избяга с жена ми!
25
Жена се събужда през нощта и вижда, че съпругът и не е в леглото. Станала и тръгнала да го търси. Намерила го в кухнята. Седнал със замислен вид, гледа в стената, пие кафе, а по лицето му се стича сълза.
- Какво се е случило скъпи?
- Помниш ли преди 20 години, когато започнахме да се срещаме, бяхме на по 16?
- Помня.
- Тогава баща ти ни хвана на задната седалка на колата, извади пистолет, опря ми го в главата и каза: или да се оженя зя теб, или ме праща в затвора за 20 години... помниш ли?
- Помня.
Мъжът въздъхнал, изтрил още една сълза и проронил:
- Днес щях да изляза...
25
Затворникът към тъмничаря:
- Моля ви да предадете това писмо на моя адвокат. Той е в съседната килия.
24
Две блондинки отишли на плажа без кавалер. В един момент забелязали някакъв мускулест красавец, той пък - без дама. Първата русокоска прошепнала:
- Тоя е готин пич! Дали е свободен и необвързан? Срам ме е да го попитам!
Другата и отговорила:
- С тоя срам - все самичка ще си останеш! Чакай, аз ще проуча нещата!
И така, тя отишла при въпросния господин и подхванала:
- Здравейте! Нима хубавец като Вас е тук без женска компания?
Оня въздъхнал:
- Какво да ви кажа? Когато човек е бил дълго време в пандиза - отвиква да общува с нежния пол!
Русата се стъписала:
- Ама за какво сте лежали в затвора?
Събеседникът и отговорил:
- Съдебна грешка! Ужким съм убил третата си съпруга! Пълни глупости!
Блондинката се заинтересувала:
- А с втората си съпруга - как се разделихте?
Оня обяснил:
- Застрелях я при законна самоотбрана!
Мацката задълбочила разговора:
- А с първата поддържате ли някакви контакти?
Пичът махнал с ръка:
- Тя загина при нещастен случай. Без да иска се подхлъзна девет пъти и все си удряше главата в теракота!
Блондинката се захилила до ушите и се провикнала към приятелката си:
- Мими, Мими, идвай бързо!
Човекът е свободен!
21
Да ви целунат докато спите, е една от най-извисените форми на любов.
Освен ако не сте в затвора.
18