Вицове за заплати
В тази категория има 1487 вица, разпределени в 100 под-страници.
В офиса на една голяма фирма влязъл рекламен агент. Той мъкнел под мишница, нещо с човешка форма. Когато влязъл при главния мениджър, започнал презентация:
- Господине, представям Ви най-новото техническо чудо! Секретарка-робот! В лицето и тялото прилича на Памела Андерсън. Това е с цел създаване на приятна работна среда! Иначе - владее шест чужди езика, притежава отлични комуникативни способности и компютърни умения! И не на последно място - прави разкошно кафе изцяло по Ваш вкус. Цената и е само десет хиляди лева, които ще си избиете за една година. И после ще икономисате заплатата на жива секретарка! Повярвайте ми, това са най-разумно вложените средства!
Мениджърът отговорил замислено:
- Вижте сега... Всичко, което ми казахте дотук е чудесно. Но искам с очите да се уверя в още нещо!
При тези думи, той грабнал робота под мишница и отишъл в съседното помещение. Чул се превъртане на ключ в ключалката. След малко се разнесло някакво странно жужене. Последвано от жални писъци:
- Олеле! Ужас! Ох, как боли само! УЖАС!!!
Рекламният агент затропал трескаво по вратата:
- Господине! Господине! Забравих да Ви кажа нещо много важно! С устата си - роботът остри моливи!
17
По какво си приличат малката заплата и голямото деколте? Приличат си по това, че едва-едва покриват най-важното...
10
Мъж тръгнал на лов. Изчезнал и на седмия ден се обадил от някаква кръчма:
- Жено, при мен всичко е наред! При вас?
- И при нас. Какво става?
- Един месец месо няма да купуваме, да знаеш!
- Браво, елен ли уби?
- Не, изпих заплатата...
18
- Шефе!
- Да!?
- Може ли да ми вдигнеш заплатата, че да не се излагам като я дарявам?
26
Кандидат за общ работник.
Шефът:
- Какви претенции имате?
Кандидатът:
- 3000 лв. заплата и спазване на кодекса на труда.
- Ще ви дам 10 000 лв, секретарка и автомобил.
- Вие се шегувате!
- Вие започнахте пръв!
16
- Шефе, заплатата ми е като възбудена жена!
- В какъв смисъл?
- А я пипна, а е свършила!
15
Двама колеги си взели заплатите, единият кани колегата си:
- Хайде след работа да пием по едно, аз черпя!
- Дадено, щом ще черпиш!
На другата заплата ситуацията се повторила и така няколко месеца. Накрая вторият не издържал и рекъл:
- Добре де, не е удобно така, само ти да черпиш! Но не мога да разбера друго: и двамата сме на един и същи щат, и двамата имаме по две деца, съпругите ни са безработни... откъде имаш пари за черпене?
- Ще ти кажа! Казах на жената, че съм си изгубил пушката в казармата и сега ми отдържат от заплатата по 30 лв. всеки месец.
- Леле, страхотна идея, как не съм се сетил по- рано?! Другият месец аз ще черпя! - казал вторият.
Така и станало. Ядене, пиене - на корем.
Прибрал се нашият, а жена му го подхванала още от вратата:
- Къде се шляеш досега? Аз те чакам да донесеш нещо за ядене, че няма пари, а хладилника е празен! Взе ли заплата?
- Взех- казал мъжът и сложил плика с парите на масата.
Жена му почнала да брои и се втрещила.
- Защо са ти дали със 100 лв. по- малко?
- А, жена, забравих да ти кажа - В казармата, при едно учение танка потъна в едно тресавище, едвам се отървахме живи, но сега на екипажа ще ни отдържат по 100 лв. на човек всеки месец...
- КАКВОО? - викнала жена му - Още утре отиваме в казармата ти!!!
На другият ден, естествено, жената влязла при командира на полка и занареждала:
- Как може такова нещо, вие сърце нямате ли, да взимате по 100 лв. за танка, в тези тежки времена, аз съм безработна, две деца гледаме и т. н. и т. н.
Командирът суче мустаци и я гледа, накрая с тежък глас казал:
- Добре, госпожа, разбрах Ви, но това са мъжки работи, съпругът Ви е давал клетва, нека той да влезе, а Вие го изчакайте отвън!
Влязъл нашият с треперещи колене, не смее да погледне, забил поглед в земята, а командирът се смее:
- А бе, магаре, аз коскуджами ти полковник, изплащам пред жена си автомат "Калашников", а ти - цял танк... Не те ли е срам, бе? Ето ти една служебна бележка за лека картечница и да се махаш от тука, че ще те взема запас и тогава да му мислиш!
Излязъл мъжът и отвъртял една плесница на жена си:
- Видя ли ма, какво направи с патешкия си акъл!? Вътре в танка имало и картечница. Сега и за нея трябва да плащам!!!
46
- Вашият син има двойка по география!
- Пука ми, с тия заплати по-далече от нашето село няма как да иде!
17
Министърът на образованието за пети път не можа да вземе матура. Министърът на здравеопазването припадна на опашката пред поликлиниката. Умря депутат от глад, преживявайки един месец с минимална заплата. Доволен, дядото пусна златната рибка.
35
При командира на поделението пристига жената на офицер.
- Много ви моля, направете нещо, мъжът ми ми изневерява!
- Как така ви изневерява, имате ли доказателства?
- Имам! Ето, намерих в джоба му дамски бикини...
В това време се чува сигнал за тревога. Командира прибира бикините в джоба си и казва:
- Добре, после ще се разбера с него...
След края на тревогата, късно вечерта, командира се прибира уморен у дома. По време на вечерята жена му го пита:
- Днес дадоха ли ви заплата?
- Да, бръкни в джоба на панталона и я вземи.
Жената се връща държейки в ръце парите и бикините:
- Ах ти, шегаджия такъв, аз ги търся три дни, а ти си ги скрил в джоба си...
19
Трудно е да си обичаш работата, ако си мразиш заплатата.
15
- Ало! Добър ден! Аз... такова... във връзка с обявата за работа...
- Да, кажете!
- Ами, тук пише... дано не е някаква шега..., че търсите личен асистент на по*нокралица!
- Не, господине, никаква шега няма тука! Обявата е напълно сериозна!
- Това - добре! А какви са задълженията на този служител?
- Вижте сега... Понякога, по*нокралицата идва без желание на работа! Това отнема ценно време на снимачния екип. Вашата задача ще бъде да я настроите емоционално и психически за ролята!
- Да я настроя... как да разбирам това?
- Ами, по обичайния начин - галене на зърната, пляскане по дупето, палава игра с език - такива неща!
- Уау! Ама това е направо сбъднат мокър сън! Удобно ли е да попитам за заплатата?
- Разбира се! Десет хиляди лева на месец, плюс служебно Бентли и безплатна почивка на Малдивите!
- Десет хиля... Олеле, майчице! Слушайте - интересувам се много сериозно от тази позиция!
- Чудесно! Заповядайте утре в десет часа в Пловдив на улица...
- Извинете! В Пловдив ли казахте? Мислех, че обявата важи за София!
- Да, така е! Обаче - опашката започва от Пловдив!
16
Една секретарка казала на шефа си:
- Господин Иванов, работя за Вас усърдно вече пет години. А пък заплатата ми - все една и съща! Няма ли възможност малко да ми я увеличите?
Оня и отговорил:
- Марче, аз и в момента ти давам много висока заплата! Ама - живееш много нашироко, бе, моето момиче! Ето сега - рано-рано си изяла цял портокал! А ето какво трябваше да направиш: от едната половина си направи фреш сутринта. От другата половина - плодова салата на обяд! Кората на едната половина - издълбай и я използвай за пепелник. А другата част от кората - раздроби на дребни парченца и използвай като ароматизатор за въздух! Разбра ли сега? Действай!
На другата сутрин шефът попитал:
- Марче, вслуша ли се в моя мъдър съвет да живееш по-икономично?
Тя отвърнала:
- Разбира се, господин Иванов! Вчера си купих един шоколад. Половината изядох вкъщи на вечеря. Другата половина - тук, в службата на закуска. От станиола си направих чудесни обеци, колие и гривна! От целофана направих презе*ватив на моя приятел. А после, съдържанието на презе*ватива сложих вместо сметана в сутрешното Ви кафе!
11
Отива един човек да търси работа във ферма.
- Искам 1000 лева заплата!
- Чакай, бе! Хората тука взимат по 50-60 лева, а ти 1000?! Че какво повече знаеш?
- Ами... Разбирам езика на животните.
- Добре. Я ела тука.
Завел го шефа при свинете. Животните изгрухтели.
- Аха. Шефе, казаха, че са се опрасили с 5 прасенца, а вие и кмета сте писали 3, две сте си ги поделили!
- Сакън! Тихо! Добре, добре! Разбрал си някакси. Ама я ела при кравата!
Кравата измучала.
- Да, шефе. Ами тя каза, че дава по 10 литра на ден, а вие с кмета пишете 5, другите си ги вземате!
- Добре! Добре! Тихо! Нает си! 1000 лева! 2000 лева! Само мълчи!
Отиват те да уредят договора, минават покрай овцете и те изблейват.
Шефа бързо казва:
- Не ги слушай, не ги слушай! С кмета бяхме пияни.
13
Петима канибали започват работа в голяма фирма. Първият ден генералният директор ги вика при себе си и им каза:
- Сега вие сте част от нашият екип. Заплатата е висока и можете да обядвате в нашата столова, като по този начин няма да притеснявате другите сътрудници.
Канибалите обещали да не закачат никого.
След месец генералният ги вика пак и им казва:
- Вие работите отлично и аз съм много доволен от вас. От вчера, обаче, я няма чистачката и офисът е пълен с мръсотия. Знаете ли нещо по въпроса?
Канибалите се кълнат, че не са я пипали. След като генералният си излязъл, най-старшият от канибалите пита другите:
- Е, кой я изяде?
- Ами аз - признал си един от канибалите.
- Идиот! Цял месец ядохме офис-мениджъри, сътрудници, маркетингови специалисти, бранд-мениджъри и никой не забеляза. Защо? Защо изяде чистачката?!?
16