Надзирател влиза в килията на осъдения на смърт и му казва:
- Слушай, утре като те сложат на електрическия стол и те попитат за последно желание...понеже ти е все тая, дали може да помолиш да ми увеличат заплатата...

Добавен преди 3 години 29

Скъпи дядо Коледа, дай на всички депутати, като нашите заплати!!!

Добавен преди 3 години 45

Влиза секретарка при шефа и казва:
- От днес искам заплата 1200 лева и четири почивни дни в седмицата! Шефът с ирония пита:
- И кой ти каза, че това може да стане?
- Гинеколога и адвоката!!!

Добавен преди 3 години 23

Обява:
- Търся си грижовна жена. Не съм придирчив за ядене, научен съм да ползвам тоалетна, нося заплатата си в къщи. Имам паспорт и необходимите ваксини. Отговарям на обръщения: коте, пиленце, слънце мое и др.. Мръсните чорапи ги прибирам на определеното за целта място. Думите: "Мама го прави по друг начин" не използвам. Не съм кастриран.

Добавен преди 3 години 28

Истинският мъж никога не казва "не" на жена си! Ето и пример:
- Пак се прибираш вкъщи сутринта?
- Да!
- Получил си заплата?
- Да!
- И естествено си я пропил?
- Да!
- И аз пак няма да си купя палто?
- Да!
- И цяла зима ще ходя със старите износени парцали?
- Да!
- И дадох най-хубавите си години на този човек?!
- Да!
- Каква съм глупачка!
- Да!

Добавен преди 3 години 20

- Министърът на образованието за 5-ти път не можа да вземе матурата...
- Министърът на здравеопазването припадна на опашка в поликлиниката...
- Депутат умря от глад, преживявайки един месец с минимална работна заплата...
Доволен, пенсионерът дядо Кольо, пусна по живо, по здраво златната рибка...

Добавен преди 3 години 37

- Честит рожден ден! Голяма да ти порасне...
- Каквоо?!! Как не те е срам!!!
- Заплатата бе мила, заплатата.

Добавен преди 3 години 4

- Живее ми се и на мен, aма оная, моята, не ми дава...
- Коя "оная" бе, жена ти ли?
- Не, бе, заплатата!

Добавен преди 3 години 15

- Скъпа, имаме ли пари?
- Не!
- Как не, вчера ти дадох цялата си заплата...
- Аз пари имам, ние нямаме...

Добавен преди 3 години 14

Евала на митничарите. Само те не протестират за по-високи заплати, а са на първа линия. Поклон бе патриоти!

Добавен преди 3 години 40

Котка влиза в кафене, поръчва си кафе. Сервитьорът стои и я гледа с паднало чене. Котката пита:
- Какво?
- Ъъъъ... ама вие сте котка!
- Да.
- И говорите!
- Сензационна новина. Ще ми донесете ли поръчката или не?
- О, извинете, ще ви я донеса, разбира се. Просто никога преди не съм виждал...
- Нормално, за пръв път идвам тук. Търся си работа, бях на интервю и реших да пия едно кафе.
Сервитьорът се връща с поръчката и вижда котката как трака бързо на клавиатурата на лаптопа.
- Ето го кафето ви. Ъъъъ... помислих си, че... Виe нали търсите работа? Просто познавам един директор на цирк и той с удоволствие би ви взел на работа с много висока заплата.
- Цирк? - пита котката.
- Онова нещо с арена, купол, оркестър?..
- Да!
- Клоуни, акробати, слонове?
- Да!
- Захарен памук, пуканки, захарни петлета?
- Да-да-да!
- Добре звучи... А за какво им е програмист?

Добавен преди 3 години 32

Мъж се връща вкъщи и казва на жена си:
- Жена, познай какво нося в левия си джоб? Започва с буквата "П"...
- ПРЕМИЯ?
- Неее, ПОЛОВИНКА ракия... А сега познай какво нося в десния си джоб? Започва с буквата "З"...
- ЗАПЛАТА?
- Неее, ЗЕМАЛ съм още една половинка ракия.

Добавен преди 4 години 8

След войната в Косово, сръбски генерал събрал войниците си за преглед. Гледа един с бинтована ръка и го попитал:
- Какво се е случило с теб?
- Ами, господин генерал - казал войникът - седя си в укритието и виждам американски изтребител, че се задава в небето. Вадя пистолета и започвам да стрелям по него. Той ме забеляза и с един откос с картечницата на самолета ме простреля в ръката.
- Браво, ти си истински герой! За награда - 1 седмица отпуска и 2 извънредни заплати!
Продължил с прегледа и вижда един с бинтован крак. Попитал и него:
- Войниче, при теб какво стана?
- Ами господин генерал, седя си и аз в окопа и виждам американски изтребител. Вадя пушката и започвам да гърмя по него. Той ме видя и с картечницата на самолета ме простреля в крака.
- Браво, ти си още по-голям герой, получаваш за награда 5 заплати и 1 месец отпуска!
Продължил с прегледа и какво да види - един войник целият бинтован , само едното око му се подава през бинта.
- Войниче, а ти как се нареди така? Да не си настъпил пехотна мина?
- Не, господин генерал. И аз, като предните двама, си седя в окопа и виждам вражески самолет. Вадя калашника и започвам да го стрелям. Той ме забеляза и започна да ме обстрелва с картечницата. Обаче, аз съм бърз и се скрих зад един камък. Пилотът направи обратен завой, аз пак изскочих и взех да го стрелям, но той пак ме забеляза и пак отговори на стрелбата. Аз, обаче, успях навреме да се скрия пак зад камъка. И така, ситуацията се повтори още 7-8 пъти.
- Добре де, - попитал генералът - а защо си целият в бинтове? Какво стана?
- Амиии, на пилота му писна да прави кръгчета, приземи самолета и като взе една гьостерица...

Добавен преди 4 години 24

- Размерът няма значение!
- Шефеее, не се занасяй! Къде ми е другата част от заплатата?!

Добавен преди 4 години 10

Млад габровец започнал работа и след месец носи вкъщи първата си заплата - 500 лв. След месец носи вече 499, а след още един 498.
Тогава баща му го извикал на сериозен разговор:
- Хайде, признай си, що за мръсница е тази, за която харчиш пари?

Добавен преди 4 години 15