Вицове за заекващи
В тази категория има 184 вица, разпределени в 13 под-страници.
- Как ви е фамилията?
- Пе-пе-пе-петров!
- Вие заеквате?
- Не! Баща ми е заеквал, а тази от общината е била к*чка!
Фики отишъл на латино парти. Хората танцуват, той се оглежда... Запознали го с диджея и той почнал да разпитва:
- Това сега какво е?
- Румба! - отговорил диджея.
- А това сега? - попитал на следващата песен.
- Меренге. И чуй следващото. Ще ти хареса! - казал диджея.
- Какво е то?
- Ча ча ча.
- E, к'во ми заекваш? Крайно време беше да пуснеш чалга...
Докато се мъчеше да произнесе думата "пистолет", заекващият Кольо събра всички котки в квартала...
- Айде, сега, нека осмокласникът Гунчев да обясни тук пред целия педагогически съвет, защо открадна скелета от кабинета по анатомия и го е начупил и сложил в казана със супата в училищната столова?
- Господин Директор, исках супата да стане по-блажна!
- Не отричам, че супата стана вкусна, но погледни на главния готвач! Още заеква и косата му побеля!
- Ха, ха, ха, ха...
- Ха, ха, ха, ха, ха...
- Ха, ха, ха, ха, ха, ха...
- Ха, ха, ха, ха, ха, ха, ха...
Двама заекващи се опитват да си поръчат хамбургер.
- А бе, гледам Пенчо... мина сватбата и взе да заеква. Кво му стана на туй момче?
- Остави го... на жена му майка и... били три сестри и то тризначки... и като видял на сватбата си три тъщи и ето на - заеква!
- Но, дъще! След като ни направи за срам, поне кажи кой е бащата?
- И аз исках да разбера, но той много заекваше...
Един заекващ звъни по телефона:
- Ало, дооо.. обър деее..н! Уу..мря ми коня! Ще ддойддете ли дда го взземмете?
- На коя улица?
На Па..па..па..
- На Патриарх Евтимий ли?
- Не бе, на Па.па..
Отсреща затворили.
След пет минути отново звъни:
- До..до..до
- Добър ден! Умрял Ви коня! На коя улица?
- На Пааа..па..па..
- На Патриарха ли?
- Ннне, бе...
Отсреща пак затворили. След два часа, отново се звъни:
- Дооо .. оо..
- Пак ли ти бе? Добър ден! Умрял ви коня! На коя улица?
- На Пааа..
- На Патриарх Евтимий ли бе?
- Дддда!
- Е, що не каза по рано?
- Ххходдих дда го преместя!
Къде три и половина сабале са откючва вратата на апартамента и мъжа флаза на оверлог и са подпира по стените. Чумата (место да спи, нейната кожица), седи и чака с точилката и го подкарва:
- Ах ти, свиньо, омраз мръсен! Къ моа да ми са прибираш ти у три и половина? Неа ли та срам?!
Нашия чувек, заеквайки и сумтейки и отврънал:
- Ч-ш-ш, таа па! Кой ти а кАзАл, че са прибирам, ма?! Идвам само да си зема китарата!!!
- Дъще, това момче е кривогледо, куцо, плешиво и заеква.
- На мен не ми трябва красавец.
- Исках да кажа, да го пожалиш. Достатъчно го е наказала природата, за да му се стовариш и ти.
Заекващ към свой приятел:
- Б-б-б-браат, зззаб-б-брав-в-ви я т-тая к-к-ку-у-чка, н-н-н-е с-с-си зас-с-служ-ж-жавва!
- Да, бе, лесно ти е да го кажеш!
"Болести" при бъдещите татковци
1. Симптоми: широко отворени очи, полуувиснала долна челюст, последвани от неадекватно поведение изразяващо се в крясъци, размахваме на крайници, щуране насам-натам, подскачане.
Име на болестта – уведомление за бременност.
Времетраене: 1 до 3 часа.
2. Подуване в областта на гръдния кош(т.нар. пъчене) с опасност от счупване (или поне пукване) на прешлен или ребро, наперена походка, глуповата усмивка тип "32 карата", трескав поглед.
Болест - първи дни след уведомление.
Продължителност: около 3 седмици.
3. Болки в очите при ярка светлина, звън на камбани в главата при силен говор, клатушкане, пъшкане тип "искам да умра", възможно повръщане.
Болест – запиване след уведомление.
Времетраене – няколко вечери (в зависимост от броя на приятелите).
4. Гадене, болки в стомаха, отпадналост, киселини.
Болест – на жена му й е лошо (на него от солидарност – също).
Продължителност: 4 месеца.
5. Опипване на чужд корем, слагане на ухо върху него посред нощ, подскачане по време на сън с вик "ритна ли?" и обвинения в безчувственост при реплика "Бе я да си лягаш!".
Болест - очакване ритването на бебето.
Времетраене: 10 седмици.
6. Замисленост, шарене с ролетка, чертане на скици, огромно количество мсачкана хартия, раздразнителност при прекъсване на мисловния процес от друго лице (например от жена му).
Болест – план за подготовка стаята на бебето.
Продължителност: 1 седмица.
7. Състезание с жена му тип "кой има по-голям корем".
Болест – развиваща се бременност.
Продължителност: 6 месеца, след което той започва чувствително да изостава.
8. Ударени, порязани, натъртени пръсти; падане от височини; попържни; схванат кръст, крака, ръце.
Болест - ремонт на стаята за бебето.
Продължителност: 2 седмици.
9. Чистене, пране, готвене...
Болест – жена му трябва да лежи.
Продължителност: 3 дни (след това вика майка си).
10. Оплаквания "ще ми повреди бъбреците" (а какво ли става с тези на жена му), "цяла нощ не съм миглан от това ритане" и пр
Болест - бебето рита.
Продължителност: 10 седмици.
11. Провикване на обществни места "Виж как ти се мести корема" (сякаш не усещаш).
Болест – бебето се движи.
Продължителност на пристъпа: 2-3 пъти (спиране след остри забележки).
12. Изумление "толкова малки дрехи?!?", недоверие в предвижданите размери на бебето, възклицание "колко пари????".
Болест – пазаруване на дрехи за бебето.
Продължителност: 2-3 часа.
13. Подуване на краката, киселини, спазми в областта на стомаха.
Болест – наближава раждането (не неговото).
Продължителност: 2 седмици.
14. Грабване на ключовете и багажа.
Болест – невинно изохкване на бременната ("Не се смей – няма ти да ставаш баща" казва по адрес на жена си).
Продължителност: 3 до 5 пъти в 14 денонощия.
15. Припряност, бутане на жена си "Бързай де, по пътя ли искаш да родиш", шофиране тип Шумахер, възмущения "как може да си толкова спокойна?!".
Болест – контракции на бременната.
Продължителност: от дома до болницата.
16. Симптоми номер 3.
Болест – запой по случай новороденото.
Продължителност: 1 до 3 дни.
17. Треперене на ръцете, заекване, трескав поглед и горда осанка.
Болест – изписване на бебето.
Ако мъжът Ви има някои от гореописаните сиптоми – запазете присъствие на духа – просто ВИЕ сте бременна.
- Защо Сашо започна след сватбата да заеква?
- Тъщата била тризначка, а горкият не знаеше и откакто видя три тъщи... заеква.
- Как се казвате?
- Пе-пе-пе-пе-петър.
- Заеквате ли?
- Не! Баща ми заекваше. А онзи писар в родилното е бил идиот...
Баща с ококорени очи гледа сина си, който се гримира и си слага червило. Заеквайки го пита: - Абе сине, ти да не си некакъв пед*рас бе? - Какъв пед*рас, бе тате! Аз съм принцеса!