Заекващ младеж дълги години не могъл да намери разрешение на проблема си, въпреки непрестанните усилия от страна на цялото му семейство. След време попаднал на реклама за лекуване на този проблем по нетрадиционен начин със 100 процента гаранция. Решил да опита и там. Отишъл на посочения адрес. Врата му отворила шеметна блондинка със страхотни форми. Поканила го вътре и казала:
- Сега ще си сваля сутиена, а ти искам да кажеш "Шест".
Свалила си сутиена, а младежът промълвил през слюнки:
- Ш-ш-ш-ш-ш-ш-ест.
- Мдаааа. Явно проблемът ти е по-сериозен, отколкото очаквах. Сега ще се съблека изцяло гола, а ти ще кажеш "Шестдесет и шест".
Съблякла се, а младежът промълвил с невярващи очи:
- Ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-естдесет и ш-ш-ш-шест.
- ОК. Преминаваме към крайни мерки. Сега искам ти да се съблечеш гол. Аз ще ти го лапна, а ти ще кажеш "Шестотин шестдесет и шест."
Младежът се съблякъл и терапевтката налапала достойнството му, при което момъкът започнал с блажен поглед:
- Едно, две, три, четири...

Добавен преди 5 години 14

Баща и малкия му син са на разходка в гората и виждат две кончета едно върху друго - правят с*кс яко.
- Тате, тате к'во правят тези кончета?
Бащата 5 мин. заекване и отговаря:
- Амии, едното конче тате, си е навехнало крачето и другото му помага, като го носи.
Малкия:
- Добре бе, тате, ама едно не мога да разбера - защо добрите винаги ги е*ат?

Добавен преди 6 години 15

Петър имаше толкова бавен интернет, че д-р Хаус не само накуцваше, но и заекваше...

Добавен преди 6 години 17

Заекващ към свой приятел:
- Б-б-б-брат, зззаб-б-брав-в-ви я т-тая к-к-кууучка, н-н-не ссси зассслуж-ж-жавва!
- Да бе, лесно ти е да го кажеш!

Добавен преди 6 години 11

- Ха, ха, ха...
- Хи, хи, хи...
- Ха, ха, ха...
- Хи, хи, хи...
Харалампи и Хинчето, и двамата заекващи - на първа среща, два часа се опитват да се представят...

Добавен преди 6 години 8

- Баща и малкия му син са на разходка в гората, и виждат две кончета едно върху друго - правят с*кс яко.
- Ъъъ.... тате, тате кво правят тези кончета?
Бащата 5 мин. заекване и отговаря:
- Амиии, едното конче тате си е навехнало крачето, и другото му помага, като го носи.
Малкия:
- Добре бе, тате, това хубуу, ама едно не мога да разбера аз... Защо добрите винаги ги е*ът?

Добавен преди 6 години 13

Млад мъж влиза в аптеката за да си купи презервативи. Виждайки привлекателната аптекарка се смутил и започнал да заеква.
- Извинете, аз, такова, дошъл съм да му взема палто, ъъъъ... ако може по-голям размер.
С палава усмивка аптекарката му подава презервативите и казва:
- Ако Ви е нужна и плюшена якичка към палтото приключвам в 19:00 ч.

Добавен преди 6 години 9

Заекващ младеж дълги години не могъл да намери разрешение на проблема си, въпреки непрестанните усилия от страна на цялото му семейство. След време попаднал на реклама за лечение на този проблем по нетрадиционен начин, със 100% гаранция. Отишъл на посочения адрес. Вратата му отворила шеметна блондинка. Поканила го вътре и казала:
- Сега ще си сваля сутиена, а ти искам да кажеш "Шест".
Свалила си сутиена, а младежът промълвил през слюнка:
- Ш- ш- ш- ш- ест.
- Мдааааа. Явно проблемът ти е по-сериозен, отколкото очаквах. Сега ще се съблека изцяло гола, а ти ще кажеш "Шестдесет и шест".
Съблякла се, а младежът промълвил с невярващи очи:
- Ш- ш- ш- ш- естесет и ш- ш- ш- ш- ест.
- ОК. Преминаваме към крайни мерки. Сега искам ти да се съблечеш. Аз ще ти го лапна, а ти ще кажеш "Шестотин шестдесет и шест".
Младежът се съблякъл и терапевтката налапала достойнството му, при което момъкът започнал с блажен поглед:
- Едно, две, три, четири...

Добавен преди 6 години 12

Двама приятели отишли да крадат череши в една черешова градина. Добре, ама единият заеквал, но пък другия по го бивало в катеренето. И тоз дет се катерел казал на заекващия:
- Дай ся да пробваме колко бързо ще кажеш "Пазачът идва", за да преценя дали ще имам време да слезна от черешата, за да избягаме!
Ония другия рекъл:
- П-п-п-п-пазача иде!
- Добре, достатъчно бързо е, ама я пак да пробваме!
- П-п-п-п-пазача иде!
- Окей е, ще имам време да слезна.
И качил се човека и взел да бере колкото може по-бързо, като пълнел пазви, джобове и шепи. По едно време ония отдолу взел да вика:
- П-п-п-п-п-п-п-п....
Ония едва не се убил докато слизал от черешата. Слязъл долу и питал:
- Кво става, бе?
- П-п-п-п-п-п-пед*рас, дай една череша...

Добавен преди 6 години 12

Пия си днес кафето, чета си един справочник и влиза хубавица с нацупени устнички. Отива до колегата и казва:
- Никога не прекъсвай врага си, докато прави грешка. Наполеон Бонапарт.
Колегата сменя появилото се първоначално желание в очите си с недоумение:
- М???
Мацката:
- На човек са му нужни две години, за да се научи да говори и петдесет, за да се научи да мълчи. ХемиНгуей.
Колегата започва да става притеснен иззад бюрото и лееееко заеква:
- Мммм... моля???
Мацката:
- Ако самоуважението си счупи крак, кракът не може никога да оздравее. Собственикът му трябва да го застреля. Вонегът.
Колегата, вече с уплах, мълчи и ме гледа с няма молба за помощ.
Мацката:
- К'во мълчиш, бе? К'во се чудиш? А във фейсбук бясно лайкваш всеки мой пост и бурно коментираш...

Добавен преди 6 години 8

Водач на сафари заеква. Повежда групата из джунглата и изведнъж вижда огромен хипопотам, готвещ се за атака. Ужасен, започва да вика:
- Хип... Хип... Хип...
- Ураааа !!! - дружно отговаря групата.

Добавен преди 6 години 9

На един пиратски кораб, всички заеквали...
Един ден, юнгата на вахта се провикнал:
- Б-б-б-б-бо-боцман! К-к-к-к-ко-кораб на л-л-л-ле-левия борд!
И боцмана се провикнал:
- К-к-к-ка-ка-капитанеее! К-к-к-ко-кораб на л-л-л-ле-левия борд!
Оттам капитана заповядал:
- О-о-о-ор-оръдията на л-л-л-ле-левия б-б-б-борд. О-о-о-ог-огън!!!
И се чуло от оръдията:
- Д-д-д-д-ду-ду-дуууууууум!

Добавен преди 6 години 9

Гущера и заека отишли до една ЖП линия. Гущера казал:
- Зайо, като идва влака ми кажи!
И се излегнал на релсите.
Обаче заекът заеквал и като се задал влака казал:
- Иии... ииии... ииииии... ии... ииибахтиииии как го размаза!

Добавен преди 6 години 25

При екстрасенс отива жена и го моли:
- Моля те, върни ми мъжа... избяга при една млада фръцла и ме остави сама с три деца...
- Дай 300 лева и готово. Ще го върна!
След 2-3 дена тази се връща обратно при него... бяла като платно, цялата трепери... заеква.
Екстрасенсът:
- А? Какво стана... не се ли върна?
- ВЪРНА СЕ! Само че първият... който бях погребала преди 10 години!

Добавен преди 7 години 9

- Ха, ха, ха...
- Хи, хи, хи...
- Ха, ха, ха...
- Хи, хи, хи...
Харалампи и Хинчето - и двамата заекващи, на първа среща, два часа се опитват да се представят...

Добавен преди 7 години 8