Вицове за Япония и японци
В тази категория има 542 вица, разпределени в 37 под-страници.
Една жена купува презервативи:
- Какви желаете, английски - дълъг и тънък, или японски - къс и дебел?
- Английски, но по японски.
9
Световно първенство по борба. На финала са американец и японец. Преди двубоя треньорът на американеца му казва:
- Виж какво Джон. Досега не съм ти го казвал, но този японец е много силен и много коварен. Има един любим захват. Ако ти го приложи, всичко с тебе е загубено.
- Няма проблем тренер. Ще се оправя някакси с него.
Започва двубоя. Двамата излизат на тепиха. Започва борбата. След 1 минута японецът направил любимия си захват на американеца. Треньорът, като видял това, се отчаял. Взел си кърпата и напуснал залата. Отишъл в стаята си, да се напие от мъка. По едно време гледа по телевизора в стаята, че американеца се радва, всички го поздравяват. Станал е световен шампион. Треньорът щял да си изплюе уискито от изненада. На бегом се върнал в залата. И наистина. Американецът е станал шампион. След радостта, поздравленията и награждаването, треньорът се усамотил насаме с американеца и с любопитство го разпитва:
- Какво стана бе, Джон? Не вярвам на очите си! Как се справи?
- Ами виж сега тренер! – заразказвал американецът.
– Как да ти обясня? И аз си помислих че всичко е загубено, когато япончето ме хвана с този захват. Сгъна ме на осморка. Мъчих се, пъшках, стенах, но изведнъж гледам, пред очите ми се клатят някакви т*шаци. Помислих малко и в следващия момент ги захапах със всичка сила.
- О-о-о, Джон! – възмутил се треньорът.
- Това не е спортменско. Това не е феър плей. Спечелил си нечестно.
- Не бе тренер! – казал Джон.
– Не бе! Не разбираш. Просто не можеш да си представиш, на какво е способен един човек, когато захапе собствените си топки.
9
Работя в Япония. Има си и плюсове и минуси! От минусите - Много работят. От плюсовете - можеш да псуваш началника колкото си искаш, на висок глас, на български!
7
В градската минерална баня са Японец, Американец и Бай Ганьо. Излежават се голи в басейна когато се чува бипкане. Японецът си потупва бедрото и казва:
- Пейджърът ми… търсят ме от офиса… имам микрочип в бедрото… След няколко минути се чува звън от телефон. Американецът се потупва по дланта и казва:
- Мобилният ми… търсят ме от офиса… имам микрочип в дланта… Бай Ганьо гледа тъпо и се чуди как да се измъкне от тази "технологична" срамотия. По едно време излиза от басейна. След няколко минути се връща, а от г*за му виси тоалетна хартия.
- Човече, май голямата нужда те е подгонила, а? – присмиват му се чужденците.
- А? Мен ли? Боже! По никое време факс…
31
Шеф пита секретарката си:
- Да познавате някой, който владее японски език?
- Аз владея, дори съм го написала в CV-то си.
- Хм... Аз, след като прочетох, че имате бюст 4-ти размер, повече не четох.
13
Как са измислили френския:
- Половината букви в думата ще четем Бог знае как, а другата половина изобщо няма четем.
- Да не забравим и ченгелчета отгоре!
Английски:
- Хайде да няма много букви в думите, да са кратки, но ще четем гласните както ни падне!
- И значението да се мени непредсказуемо, в зависимост от предлозите и социалния статус на говорещия/пишещия.
Италиански:
- Хайде да завършваме всички думи с гласна!
- И да ръкомахаме! Че е горещо.
Испански:
- Да се погаврим с италианския?
Руски:
- Ще пишем думите в произволен ред, а смисъла ще предаваме с интонацията.
- Да не забравим - представки и наставки!
Полски:
- Да си говорим на славянски, но по западно европейски правила?
Немски:
- За какво са ни интервали?
- Слагай още букви!
Китайски:
- Вместо думи, ще използваме звуци от природата!
- Виж каква драскулка нарисувах! Така ще се пише "слънце", а това е: "Крави пасат на поляната". Цялото ще означава "маса".
Японски:
- Искаш ли да изговаряме всички звуци с еднаква интонация?
- Обаче да е респектираща. Нека всички се страхуват!
29
– Ало, Сахалин?
- Тука, тука...
- Как сте? Какво правите?
- Гласуваме...
- За какво гласувате?
- Референдум. Ще се присъединяваме към Япония.
- И как се разделиха гласовете?
- Никак не са се разделили. Всички сме единодушни. Присъединяваме се.
- А против има ли?
- Има. Японците. Ама вече е късно. Присъединихме се.
23
Японец и Врачанин скучаят и по едно време японеца казва:
– Искаш ли да ти покажа нещо на японски?
Врачанина:
– Па аде де!
Японецът го натупал с два удара.
Врачанина:
– Е, т’ва, к’во беше бе кияк?
Японецът:
– Карате!
След малко японецът пак попитал:
– Искаш ли да ти покажа нещо друго на японски?
Врачанина колебливо се съгласил. Японецът с три удара му избил два зъба.
Врачанина едва се поокопитил, и попитал:
– Т’ва па, к’во беше на к'во ма напрай?
Японецът:
– Таекуон-до!
Врачанина се огледал наоколо и рекъл:
– А бе кияк сакаш ли па я да ти покажа нещо на японски?
Японецът:
– Покажи!
Врачанина извадил едно железо – па бой, бой, бой доде мое…!
Японецът едвам са надигнал от земята и попитал:
– Кво беше това, бе?
А Врачанина:
– Я гле... Ми полуоската за Тойотата...
11
Иванчо пита японец:
- Чиче, ти колко бащи имаш?
Ония на майтап му вика - 6.
- Така си и мислех, от две яйца немоо си толко жълт...
9
Първи училищен ден в едно средно училище в САЩ. Учителката представя нов ученик – Такиро Сузуки от Япония.
Часът почва и тя казва:
- Сега ще видим дали познавате историята. Кой е казал “свобода или смърт”?
Никой не знае, но Сузуки вдига ръка:
- Патрик Хенри, Филаделфия, 1775 г.
- Много добре, Сузуки. А кой е казал “Държавата е народът и като такъв никога не може да умре”?
Сузуки става:
- Ейбрахам Линкълн, Вашингтон, 1863 г.
Учителката поглежда другите деца и им казва:
- Засрамете се, деца! Сузуки е японец, а знае по-добре от вас американската история.
Тих глас от последните чинове:
- Да им го начукам на японците!
- Кой каза това? – изкрещява учителката.
Сузуки вдига ръка:
- Генерал Макартър, Пърл Харбър, 1941 г. и Ли Якока на събранието на акционерите в Крайслер, Детройт, 1982 г.
Учениците стоят в пълна тишина, когато пак някой се обажда:
- Да гo духаш!
Учителката, извън кожата си:
- Стига вече! Кой беше това?
Сузуки:
- Бил Клинтън на Моника Люински, Белия дом, 1997 г.
Някой друг извиква:
- Сузуки е л*йно!
Сузуки веднага отвръща:
- Валентино Роси, мото-състезанието Гран-При в Рио де Жанейро, Бразилия, 2002 г.
Всички изпадат в истерия, учителката припада, а на вратата се появява директорът:
- Да го е*а! Никога не съм виждал такъв хаос.
Сузуки е готов:
- Министърът на финансите Симеон Дянков, за положението в България, 2012 година.
12
Пуснаха на пазара българско тамагочи. За разлика от японското, ако не го храниш, то не умира а само псува!
21
В Японските училища има час по "Любуване на природата". Интересното е, че и у нас има такива часове, това е когато на контролно по математика седиш до прозореца!
16
- Как се самозадоволяват японските мъже?
- Заравят си го в земята и чакат земетресение!
9
Въпрос,какво ще направите ако мъжът ви изневери?
Италиянката:
- Ще го убия!
Испанката:
- Ще ги убия и двамата!
Германката:
- Ще се самоубия!
Японката:
- Първо ще го убия,след това ще се самоубия!
Американката:
- Взимам елката,и почвам да си смятам издръжката!
Иии Българката:
- Моят мъж няма да го направи!
Не е ли сладка?
9
Японците са разработили фотоапарат, който снима толкова бързо, че може да улови жена със затворена уста!
6